Trên con đường Đời - Đạo ai cũng có xì trét không ít thì nhiều, NHN mở mục này để ai có nhu cầu xả thì vào đây nhé. :cool:
Printable View
Trên con đường Đời - Đạo ai cũng có xì trét không ít thì nhiều, NHN mở mục này để ai có nhu cầu xả thì vào đây nhé. :cool:
Sát sinh
Sư cụ: "Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!"
Đồ đệ: "Chà, hiểu rồi. Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải... giết người!"
Sợ vợ
Có anh nọ xưa nay rất là sợ vợ. Vợ nó quát tháo thế nào, anh ta cũng ngậm miệng, không dám cãi một lời. Anh ta đi đánh bạc, mãi xẩm tối mới về. Thổi cơm ăn xong, chị vợ ngồi chờ chồng mỏi mắt. Chị ta tức lắm. Khi anh chồng vừa mới ló mặt vào ngõ, chị ta đã chạy ra túm ngực lôi vào nhà, gầm rít.
Anh ta vừa gỡ tay vợ túm ngực, vừa kêu xin:
- Bỏ tôi ra! Tôi xin bu nó!
Chị vợ được thể càng làm già, túm luôn tóc ấn đầu anh ta xuống. Anh ta liền vung tay gạt ngã chị vợ, tát cho luôn chị vợ mấy cái, rồi trợn mắt, quát:
- Người ta đã sợ thì để cho người ta sợ chứ!
Sĩ diện
Một người nghèo nọ thường hay che đậy giấu giếm cảnh khổ. Lần kia gặp bạn, bạn mời đi ăn cơm. Ông ta ưỡn bụng từ chối: "Tớ vừa xơi thịt chó xong không nuốt nổi cơm đâu. Có điều uống vài cốc rượu thì được."
Vài cốc rượu xuống bụng xong anh ta say quá nên ọc ….. hết ra. Trong bụng toàn …..cám
Hôm sau, bạn hỏi ông ta: "Anh bảo là ăn thịt chó sao hôm qua lại ói ra cám. Thế nghĩa là sao?"
Người đó ngẫm nghĩ rồi chép miệng: "Có lẽ con chó đó ăn cám mà tớ không biết."
Bánh tao đâu
Ông thầy đồ nọ vốn tính tham ăn. Bữa ấy có người mời đi ăn cỗ, thầy mới cho một cậu học trò nhỏ theo hầu.
Ðến nơi, thầy ngồi vào cỗ, bảo học trò đứng bên cạnh. Trông thấy trong mâm cỗ còn nhiều bánh trái, bụng no nhưng thầy lại muốn bỏ túi mấy chiếc. Sợ người chung quang nom thấy thì mất thể diện, thầy mới cầm bánh thản nhiên đưa cho học trò, bảo:
- Này, con cầm lấy!
Vừa đưa, thầy vừa nháy ra hiệu bảo cất mang về cho thầy.
Cậu học trò không hiểu được cái nháy mắt thâm thúy của thầy, tưởng thầy cho thật, liền bóc ngay ra ăn.
Thầy nhìn thấy, giận lắm, nhưng giữa đông đủ mọi người, không dám mắng. Ðến lúc ra về, thầy vẫn còn tiếc mấy cái bánh, muốn kiếm cớ để trả thù học trò. Khi hai thầy trò đang cùng đi ngang nhau, thầy bèn giận dữ mắng học trò:
- Mày là anh em bạn với tao hay sao mà dám đi ngang hàng với tao?
Trò sợ, vội vàng đi nhanh lên trước. Thầy lại gắt:
- Mày là bố tao hay sao mà dám đi trước tao?
Trò tụt lùi lại sau. Thầy lại quát:
- Tao có phải là thằng tù đâu mà mày phải đi sau áp giải.
Trò ngơ ngác quay lại thưa:
- Bẩm bẩm, con đi thế nào thầy cũng mắng, vậy xin thầy bảo cho con nên thế nào cho phải ạ?
Thầy chẳng ngần ngại gì nữa, hầm hầm bảo:
- Thế bánh tao đâu...?
Xin chịu
Có anh chàng kia, vốn ngốc đại là ngốc, mà lại phải đi làm rể nên trong bụng rất lo. Biết tính con, nên trước khi đi bố mẹ gọi vào dặn dò:
- Ở rể thì khó gì mà ngại. Chỉ cần bố vợ làm gì thì mình làm nấy, cho khỏi mất lòng ông là được.
Anh ta nghe nói vững dạ vội khăn gói đi sang nhà vợ. Hôm ấy cũng ngồi ăn cơm với bố vợ, thấy bố vợ gắp thịt, anh cũng gắp thịt; bố vợ chấm rau cũng chấm rau, bố bợ cầm đũa tay trái anh cũng đổi đũa sang tay trái. Bố vợ vô ý đánh vãi mấy hạt cơm ra chiếu, anh cũng bỏ mấy hạt cơm ra chỗ mình ngồi. Bố vợ đang ăn canh miến thấy thế không nhịn cười được, bật phì cười, nào ngờ bị sặc. Một sợi miếng lòng thòng thò ra ngoài lỗ mũi. Anh ta nhìn bố vợ, ngẩn người ra, rồi đứng dậy chắp tay vái dài:
- Thưa thầy, mấy trò khác thì con còn cố được, chứ trò này thì con xin chịu!
Làm theo
Bà mẹ dặn con trai mới dạm vợ:
- Sang nhà bên ấy, thấy bố vợ làm gì thì phải làm theo nghe con!
- Vâng! Con nhớ rồi!
Ðến nơi, thấy bố vợ đang ngồi tréo mảy uống trà, anh ta liền đến kéo ghế, ngồi tréo mảy bên cạnh, rót nước uống tự nhiên. Ông bố vợ nổi giận, vừa lúc thấy con chó đến gần, ông ta giơ chân đá nó một cái. Con chó kêu "oẳng" một tiếng rồi chạy đi. Chàng rể vội kêu lên:
- Ðứng lại cho tao đá, rồi hãy chạy!
Theo mình cần làm tốt việc nhà thì tu mới thành chính quả được. Đừng mất thời gian vào mấy việc xả xì-tress này. Cảm ơn!
Theo mình xả xì trét cũng là lúc ta tạm quên bỏ những ham muốn khác của con người, cũng là một hình thức buông bỏ tất cả những băn khoăn vướng mắc của cuộc đời trần tục. Để sau đó ta có những suy nghĩ minh mẫn hơn để làm tốt việc nhà, việc đời.Trích dẫn:
Gửi bởi Ynguyen83
Mình chưa hiểu thế nào là thành chính quả, bạn có thể giải thích kỹ hơn không?
Theo mình bạn nên tự .................... đem lại niềm vui và hạnh phúc cho Gia đình và Xã hội. Nếu rũ bỏ tất cả để đạt được phút thăng hoa cho chính bản thân mình............................................. ..
Tôi nghe kể, nhiều người đã luyện thành công " Cửu âm chân kinh" và "Thái dương thần công". Theo bạn liệu có đúng không?Trích dẫn:
Gửi bởi Ynguyen83
Cái này mình không dám trả lời, bạn cố gắng tu luyện có thể một ngày nào đó bạn sẽ gặp được [I][I]Quách Tĩnh............
Rất cảm ơn em đã bỏ TÂM SỨC của mình ra để đem niềm vui đến với mọi người. Cuộc sống này không thể thiếu được tiếng cười phải không em?
Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ anh Hải nhỉ? Em cảm ơn anh Hải đã đem "thuốc bổ" đến cho mọi người nha!
[QUOTE=Toàn Tâm;3987]Các cụ nhà ta thường có câu. Biết thì thưa thớt, không biết thì dựa cột mà mà nghe.
.................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................
Lâu lâu diễn đàn không thấy có hoạt động phản biện.Có đấu tranhh mới có sự phát triển (triết học Mác). Tất cả phải sòng phẳng như vậy. Bạn có khả năng gì mời bạn cho ý kiến.
.................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .....................................
Tôi cũng ko hiểu sao bạn TT lại có vẻ gay gắt với bạn Ynguyen83 như vậy? Có uẩn khúc gì ko?!?
Bản thân tôi cũng ko hiểu hết được cách chơi chữ của bạn, trước khi bạn đưa ra lời giải đáp.
Và câu cuối của bạn nhuốm màu bạo lực! Mong bạn hết sức bình tĩnh.
Gửi Toan Tam, trước hết xin lỗi bạn vì hôm nay mình hơi bận nên không thể trả lời bạn sớm hơn được.......................................... ........................... bạn hãy lập một topic khác để trao đổi về vấn đề này sâu hơn cho với những ai quan tâm
Xì trét là phải xả ra
Toàn thân thư giãn thở ra hít vào
Xì trét phải xả ào ào
Toàn tâm dụng ý hít vào, thở ra.
Xả xì trét
Xả xì trét
Cho bõ ghét
Lúc bực mình
Lúc thần kinh
Sắp bị đứt
Lúc muốn vứt
Mọi sự đời
Lúc chơi vơi
Không điểm tựa
Lúc tiền nợ
Chưa trả xong
Lúc đứng trông
Chồng về muộn
Lúc con ốm
Nhiệt độ cao
Dỗ thế nào
Nó vẫn khóc
Vợ nói móc
"Anh đi đâu
Có cô nào
Mà hớn hở "
Chuyện ông bố
Hay cằn nhằn
Chuyện mẹ chồng
Hay xoi mói
Chuyện khó nói
Ở cơ quan
Chuyện tiền lương
Không đủ sống
Chuyện vỡ mộng
Chứng khoán"tèo"
Chuyện cái nghèo
Đeo đẳng mãi
Chuyện sợ hãi
Bị bóng đè
Chuyện muốn nghe
Không ai kể
Chuyện chú rể
Chuyện cô dâu
Lúc yêu nhau
Sao đẹp thế
Khi lấy vợ
Mới hiểu ra
Thôi chẳng qua
Cũng tại số
Chuyện ngoài phố
Bị tắc đường
Chuyện ở trường
Nhiều khoản phí
Biết vô lý
Vẫn phải im
Sợ nó "dìm"
Con mình chết
Chuyện xin việc
Con đi làm
Không cần bằng
Tiền là được
Chạy xuôi ngược
Ốm lăn quay
Vào viện ngay
Nằm chờ đợi
Bác sĩ gọi
Hỏi : Đầu tiên
Vội thưa liền
Em suy nhược
Thôi …được… được
Cứ đưa đây
Nội trong ngày
Cho đi mổ
!...?...!...?.....
Để bớt khổ
Đi học thiền
Thật vô duyên
Thiền không được
Khí chạy ngược
Ngứa lung tung
Ngồi, đau lưng
Chân tê cứng
Không chịu được
Gọi trời cao
Hỏi làm sao
Tôi khổ thế ?
...?...?...?...
Chuyện tôi kể
Tuy không hay
Nhưng nói ngay
Nó rất thực
Bao nỗi bực
Không kể ra
Đều tạo ra
Cái " xì trét "
…………………….
Lúc đang xả
Đừng chọc nhau
Thêm đau đầu
Không xả được
Lúc đang bực
Đọc chuyện cười
Lòng thấy vui
"trét" nhẹ bớt
Đừng lý thuyết
Mệt lắm rồi
Chỉ cười thôi
Cho vui vẻ
Cho mạnh khỏe
Đời thêm tươi
……………………..
Hết chuyện rồi
Giờ CƯỜI nhé.
Xì trét là xì trét ơi
Nó là người bạn suốt đời của ta
Lúc vui thì nó chẳng ra
Khi ta buồn bực lại ra làm phiền
Đầu óc như muốn bung biêng
Thế mà nó cứ gõ liền một hơi
Xong rồi nó bảo bạn ơi
Xả xong rồi nhé tớ chơi đằng này
Nhớ rằng tớ ở quanh đây
Đề phòng những lúc bạn hay bực mình
Mong bạn suy nghĩ phân minh
Đừng làm phiền tớ chúng mình cùng vui
1. Phóng sinh
Một con chim sẻ bị chim ưng truy bắt, sợ hãi bay loạn, chui vào tay áo của một thầy tu. Thầy tu nắn nắn nó qua tay áo, nói:
- A Di Đà Phật, hôm nay đệ tử được xơi thịt đây!
Chim sẻ nhắm nghiền hai mắt nằm im. Thầy tu tưởng nó đã chết, vén tay áo xem, chim sẻ thừa cơ bay mất. Thầy tu liền nói:
- A Di Đà Phật, ta phóng sinh cho mày đó.
2. Nghe lời Khổng Tử
Hai vợ chồng nhà nọ ngồi dưới đèn đọc sách. Một con muỗi cứ vo ve xung quanh ông chồng. Anh chàng này luôn giơ tay đập muỗi, vợ thấy vậy thì dè bỉu: "Anh đúng là đồ dơ bẩn, không bao giờ chịu tắm rửa gì hết nên đến đâu cuốn muỗi theo đến đó. Anh ngồi chỗ nào muỗi cũng toàn chích anh không". Chồng cười:
- Bởi vì con muỗi nó nhớ lời Khổng Tử đấy.
- Lời gì?
- Phải "gần quân tử, xa tiểu nhân"!
Cô giáo hỏi Tèo: - Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương? Tèo im lặng không trả lời được.
Cô giáo nói: Tèo về mời bố ngày mai lên gặp tôi, không chịu học bài gì cả.
Hôm sau…..
Bố Tèo: Chào cô giáo, nghe cháu Tèo nói cô giáo mời tôi lên. Đấy, bận bịu công việc quá cô ạ, thế có việc gì không cô giáo?
Cô giáo: Tôi hỏi cháu Tèo ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà cháu không trả lời được.
Bố Tèo: Tưởng chuyện gì to tát, thôi cô giáo cho tôi xin lỗi. Con dại thì cái mang. Để tôi bỏ tiền mua cho cháu Vương cái nỏ khác là xong. Giờ tôi bận quá phải đi đã nhé, khi nào mua được nỏ tôi gửi cháu Tèo mang đến lớp trả cho cháu Vương
Cô giáo đang chưa kịp giải thích thì bố Tèo đã đi mất hút. Bực quá cô giáo lên gặp Thầy hiệu trưởng
Cô giáo phân bua: Anh xem, tôi hỏi cháu Tèo là ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà con thì biết, bố cũng chẳng có trách nhiệm quan tâm đến con cái.
Thầy hiệu trưởng gật gù: - Thôi, cô nói cậu Vương làm bản báo cáo rồi tôi đề nghị ban giám hiệu xuất quĩ mua đền cho cái nỏ khác. Đừng làm rùm beng mà mất danh hiệu trường điểm thì chết.
Cô giáo…há hốc mồm.
[COLOR="black"][B]Trích dẫn : Gửi bởi Toàn Tâm
Các cụ nhà ta thường có câu. Biết thì thưa thớt, không biết thì dựa cột mà mà nghe.............................................. .................................................. .................................................. ................. .................................................. .................................................. .................................................. ..............................................như ng liệu ngay lập tức người tu đạo có thể đạt được những điều đó mà không phải trải qua vô vàn cái vô minh, sự xáo trộn, mất cân bằng...
Lâu lâu diễn đàn không thấy có hoạt động phản biện.Có đấu tranhh mới có sự phát triển (triết học Mác). Tất cả phải sòng phẳng như vậy. Bạn có khả năng gì mời bạn cho ý kiến..............................
.................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .............
Theo tôi thì cái giọng nói " đen đen " ở bên trên của Toàn Tâm mới là biểu hiện của sự cao ngạo ! Chắc là gần đây Toàn Tâm mới có sự tu luyện vượt bậc thì phải ? Bạn có cần thì tôi cho mượn cái thước mà đo xem bạn cao đến đâu ! ... ?...
@ Mọi người: Mong mọi người thông cảm, cậu Toàn Tâm đang có nhiều xáo trộn, hụt hẫng về tinh thần.
@ Toàn Tâm: Tối hôm qua có một lời nhận xét (lời khuyên) dành cho cậu: " Chú suy nghĩ có vẻ theo chiếu hướng tình cảm quá". Bản thân tôi nghĩ lại thấy lời nhận xét (lời khuyên) rất hay, rất đúng. Mong cậu sớm cân bằng lại trạng thái tâm lý. Dù sao chúng ta cũng là người rất quý mến và hiểu nhau mà.
KHI KHÔNG THUỘC BÀI
Hôm ấy Thầy đi vắng, mấy đứa rủ nhau cùng ngồi luyện. Một học trò hỏi lớp trưởng : " Anh ơi tại sao người ta lại gọi là Bách hội ". Lớp trưởng trả lời : " À , có gì đâu ! Bách là trăm, hội là hội tụ…Chỗ ấy có hàng trăm đường kinh hội tụ với nhau nên gọi là Bách hội ". Học trò khác hỏi : " Thế tại sao lại có huyệt Thiên đột ? ". Có học trò trả lời luôn : " Thiên đột là chỗ hõm cổ chứ gì ? Có gì đâu, thiên là trời còn cái chỗ lõm lõm ấy nó giống như bị "đột" một cái vào đấy…Nhưng cơ thể người ta thì ai lại giám "đột" vào , sinh ra nó đã thế chắc là chỉ có trời mới "đột" được vào đấy nên người ta gọi nó là Thiên đột." Một anh khác nói : " Thế Trường cường thì giải thích thế nào ? ". Một anh láu táu nói ngay : " À ! Cái này chắc cũng giải thích tương tự thôi. Đây nhé, trường là dài còn cường là…cường…thôi, tức là ở đấy nó ......." Mấy đứa nháy nhau cười …tủm…
Khi lớp trưởng hô cho mọi người luyện, đến đoạn " tập trung vào trường cường…tập trung vào trường cường…." thì mấy đứa con gái cứ ngồi ngẩn tò te ra…............................................. ............
Bó tay.Com ( Sưu tầm )
Huấn luyện cá giỏi
Một cậu bé bị nhân viên bảo vệ bắt giữ vì câu cá trộm ở một khu vực cấm câu cá với hai giỏ cá đầy.
- Cháu có giấy phép câu cá không?
- Dạ không có. Đây là cá cảnh của nhà cháu.
- Cá cảnh?
- Vâng đúng. Tối tối cháu đem cá ra đây thả xuống để cho chúng nó bơi vài vòng thư giãn rồi huýt sáo là chúng tự quay lại nhảy vào giỏ để lại mang về nhà.
- Nhảm nhí, cá không thể làm thế được.
- Vậy để cháu chỉ cho ông thấy.
- Được.
Vậy là cậu bé thả cá xuống hồ trước sự chứng kiến của nhân viên bảo vệ. Một lát sau.
- Thế nào? Cháu định bao giờ thì gọi chúng quay lại hả?
- Gọi ai lại ạ?
- Cá.
- Cá nào cơ ?
Thầy đồ làm biếng
Có một thầy đồ thường kiếm cớ để không phải dạy dỗ gì cả. Một hôm vào lớp hỏi học trò :
- Tụi bây biết hôm nay học cái gì không ?
Cả lớp trả lời :
- Thưa thầy không !
Thầy đồ tỏ vẻ giận dữ :
- Không biết ? Vậy tụi mày tới trường để làm cái gì ? Về hết đi !
Đám học trò khúm núm kéo về hết và bàn với nhau là lần sau thầy có hỏi thì sẽ trả lời biết xem thầy tính sao.
Hôm sau, thầy giáo lại hỏi :
- Hôm nay tụi bây biết sẽ học cái gì không ?
Cả lớp đồng thanh trả lời :
- Dạ biết !
- Đã biết hết rồi thì tụi bây còn ở đây làm cái gì vậy? Về hết đi !
Tụi học trò tức lắm, cho nên bàn rằng kì sau thầy có hỏi thì nửa lớp sẽ trả lời “có” và nửa lớp sẽ trả lời “không” coi thầy tính sao.
Ngày kế tiếp thầy hỏi :
- Bây biết hôm nay học cái gì không ?
Nửa lớp trả lời :
- Thưa biết !
Nửa lớp trả lời :
- Thưa không !
- Vậy thì đứa nào biết ở lại dạy mấy đứa không biết, còn tao …. về !
Tại sao sinh viên thi rớt
Một năm chỉ có 365 ngày, nhưng một năm điển hình của sinh viên thì:
1. Trừ những ngày thứ 7 - 52 ngày thứ 7 trong một năm, ai cũng biết là ngày này để sinh viên chúng ta nghỉ ngơi, "khám phá thế giới", vậy là 365 - 52 còn lại 313 ngày.
2. Kỳ nghỉ hè - 50 ngày tiếp theo. Thời tiết nóng, ai mà học được cơ chứ, tắm biển và đi chơi mới là nghỉ hè. Suy ra, còn lại 263 ngày.
3. 8 giờ ngủ nghê mỗi ngày, cộng lại hết thành ra là mất 30 ngày trong năm, nghĩa là còn lại 141 ngày.
4. Mỗi ngày dành 1 giờ cho chơi thể thao, đi chơi, thư giãn (rất tốt cho sức khoẻ), nghĩa là một năm mất 15 ngày, còn lại 126 ngày.
5. 2 giờ trong ngày cho ăn uống và những thú ẩm thực khác (có hơi ít cho các chị em không nhỉ?), vậy một năm là 30 ngày, số ngày còn lại là 96.
6. Mất mỗi ngày thêm 1 giờ cho giao tiếp nói chuyện với mọi người (lại đánh giá thấp chị em rồi đấy), một năm là 15 ngày, số ngày còn lại là 81 ngày.
7. Số ngày dành cho những kỳ thi, kiểm tra mỗi năm: Ít nhất là 35 ngày, số ngày còn lại là 46.
8. Những kỳ nghỉ lễ, lễ hội trong năm (Giáng sinh, Tết, 1-5...) khoảng 40 ngày, nghĩa là còn 6 ngày.
9. 3 ngày cho ủ ê buồn bã trong năm (chưa kể hội những người đang yêu, cả tuần là còn ít), còn 3 ngày.
10. Xem phim truyện, sách báo nhẹ nhàng mỗi ngày vài mươi phút, mất toi một năm hết 2 ngày, còn lại 1 ngày.
11. Ngày còn lại đúng ngay ngày sinh nhật bạn, sao bạn lại có thể học được ngày đấy cơ chứ???
Giờ thì chúng ta đã hiểu tại ra một chân lý: Làm sao sinh viên có thể KHÔNG trượt được cơ chứ!!!
NHỠ TÀU
Sắp đến giờ tàu chạy!!! Có 3 anh mặt đỏ tưng bừng, tay xách, nách mang chạy vội vào sân ga. Đoàn tàu vẫn đứng sừng sững trong ga. Ba anh vứt hành lý xuống sân ga, thở hổn hển. Một lát sau, một anh cúi xuống, kéo từ trong túi xách ra một chai rượu còn dở và ba cái chén. Anh ta nói: “Còn lâu nó mới chạy, còn tí… ba anh em làm nốt”. Hai anh kia cười, ngồi xuống rót rượu ra… lại chén tạc, chén thù, cười nói vui vẻ.
Đột nhiên, tiếng còi tàu tu tu tu... Đoàn tàu xình xịch chuyển bánh... Cả ba anh vơ vội hành lý, đuổi theo đoàn tàu. Hai anh chạy kịp nhảy lên tàu, còn một anh đuổi theo một đoạn nhưng đoàn tàu càng ngày càng chạy xa. Anh ta đành đứng lại, ngẩn ngơ một chút rồi ôm bụng cười rũ rượi. Mấy người đứng ở sân ga nhìn anh ta với con mắt khó chịu. Một người lẩm bẩm: “Rõ thằng điên!!! Nhỡ tàu rồi còn cười”. Người nhỡ tàu nghe thấy vậy lại càng cười to. Một lát sau anh ta xách hành lý quay vào ga. Một người mau miệng hỏi: “Tại sao đã bị nhỡ tàu mà anh còn cười?”. Anh ta lại cười, rồi chỉ theo đoàn tàu vừa cười vừa nói: “HAI THẰNG KIA NÓ ĐI TIỄN TÔI!”...
Con Vịt Ngoan Cố
Một con vịt lạch bạch đi vào quán bar. Nó bước tới người phục vụ và hỏi:” Ở đây có nho không?”
Người phục vụ trả lời: “Không” và con vịt bỏ đi.
Ngày hôm sau con vịt quay lại, gặp người phục vụ và hỏi:
- có nho không?
Người phục vụ trả lời: ”không”. Con vịt lại bỏ đi.
Ngày tiếp theo, con vịt lại trở lại. Nó lại hỏi:
- Có nho không?
Người phục vụ bèn nói:
- Này vịt, hôm nay chúng tao không có nho, hôm qua cũng vậy và ngày mai cũng thế. Nếu mày còn quay lại và hỏi nho một lần nữa thì tao sẽ lấy đinh gắn cái chân bẹt dí của mày xuống sàn.
Con vịt bỏ đi. Hôm sau nó quay lại đến chỗ người phục vụ và hỏi:
- Có đinh không?
Người phục vụ trả lời: ”Không”.
Con vịt liền bảo:
- Tốt. Thế có nho không?.
Con Dâu Đảm
Một nhà nọ có cô con dâu mới. Hôm đầu tiên, nhà có khách, mẹ chồng bảo cô làm cơm. Sau bữa ăn, bà hỏi khánh:
- Bác thấy các món ăn hôm nay thế nào ạ?
- Ngon, ngon lắm! – Khách gật gù khen – Món này ngon, món này cũng ngon…
Đúng lúc ấy có tiếng gọi của bà chủ quán cơm bình dân ngoài cửa:
- Này cô ơi, hẹn 12 giờ mang đĩa bát ra trả rồi thanh toán tiền thức ăn luôn mà sao không thấy vậy?
Bố mẹ chồng cô giận lắm, thật là mất mặt với khách. Hôm sau, bố chồng bảo cô mua thức ăn nấu cơm trưa, cô hỏi:
- Bố thích ăn món gì ạ?
- Ờ, món gì cũng được. Nhưng để thử tài con, bố muốn con mua thứ gì mà xào cũng được, nấu cũng được, luộc hay rang đều được cả.
Cô con dâu reo lên:
- Vậy thì con mua …cái chảo!!!
Bố chồng ngao ngán:
- Thôi con mua rau cải nấu canh thịt đi.
Buổi chiều hôm ấy, mẹ đẻ của cô đến chơi. Mẹ chồng cô đón tiếp, trong lúc hàn thuyên, mẹ chồng nói:
- Trưa nay con dâu tôi nấu món canh cải thịt, tôi ăn mà thấy mát cả cổ họng.
- Thật ạ? – Mẹ cô dâu vui mừng – Lấy chồng rồi có khác. Chứ hồi trước ở nhà nó đoảng lắm bà ạ. Nhưng … tôi tưởng ăn vào mát ruột chứ sao lại mát cổ họng hả bà?
- Chẳng là thế này, thịt mua về dai nhách, nấu lại không kỹ, tôi ăn vào gãy mất hai cái răng cửa, giờ cứ hé miệng là tôi thấy gió lùa mát cả cổ họng bà ạ!.
Interpol tổ chức cuộc thi cho cảnh sát các nước trên thế giới. Sau các vòng loại, cuối cùng chọn được 3 nước vào chung kết bao gồm Anh, Mỹ và Việt Nam.
Ban tổ chức chọn một khu rừng rậm rạp thả vào đó 1 con thỏ trắng và yêu cầu 3 đội lần lượt tiến hành điều tra truy tìm tung tích con thỏ. Scotland Yard của...Anh thi đầu tiên. Họ tổ chức đội điều tra gần một trăm
người, xục xạo khắp khu rừng suốt cả ngày, lật từng bụi cây ngọn cỏ để tìm kiếm mà vẫn không bắt được thỏ. Đến chiều, họ viết 1 bản phân tích và kết luận rằng con thỏ đã chạy thoát khỏi khu rừng.
Ngày hôm sau, FBI của Mỹ vào cuộc. Đúng theo phong cách Mỹ, họ dùng dây thép gai quây kín khu rừng lại rồi phóng hỏa đốt.
Đến chiều, họ viết một bản phân tích và kết luận
rằng con thỏ đã bị chết cháy trong rừng.
Ngày cuối cùng, cảnh sát điều tra PC14 của Việt Nam...vào cuộc. Năm cảnh sát đi vào rừng. Đúng 5 phút sau, mọi ...người đã thấy họ đi ra dẫn theo 1 con gấu đen rất to, 2 tay bị còng, trong hiện trạng bị đánh tả tơi bầm dập, mồm không ngớt van xin: "Em xin các anh đừng đánh em nữa. Em chính là thỏ đây ạ
Chúa trời
Ông và cháu gái đang ngồi nói chuyện với nhau thì cô bé hỏi:
“Có phải Chúa trời đã tạo ra ông không hả ông?”
“Ờ, Chúa trời đã tạo ra ông,” người ông trả lời.
Một vài phút sau cô bé hỏi tiếp:
“Chúa trời cũng tạo ra cháu nữa chứ?”
“Ờ, Người đã tạo ra cả cháu nữa,” người ông trả lời.
Sau một vài phút, khi cô bé đã nhìn kỹ ông rồi lại ngắm kỹ mình trong gương, trong khi người ông đang phân vân không biết cô bé đang nghĩ gì trong đầu. Cuối cùng cô bé mới chịu nói:
“Ông biết không, càng về sau Chúa trời càng làm việc tốt hơn.”
Mike Tyson vào quán bia và gọi một cốc uống, chưa kịp uống thì anh ta buồn tè nên vô toilet.
Anh ta ghi một mẩu giấy đặt dưới cốc: "Đây là cốc bia của vô địch quyền anh Mike Tyson".
Đi tè về Mike thấy cốc bia bị uống mất và dưới cốc bia là mẩu giấy khác ghi: "Vô địch điền kinh đã uống cốc bia này
Các món quà tặng mẹ
Ba người con trai rời gia đình ra đời lập nghiệp và đều thành đạt. Họ bàn với nhau về những món quà mà họ có thể dành tặng cho người mẹ già của mình.
Người con trưởng nói: “ Anh sẽ xây cho mẹ chúng ta một ngôi nhà lớn.”
Người con thứ hai nói: “ Còn em sẽ gửi cho mẹ một chiếc Mercedes và một tài xế.”
Người con thứ ba nói: “ Các anh có còn nhớ là mẹ chúng ta thích đọc Kinh thánh như thế nào không. Mà bây giờ mắt mẹ không được tốt lắm. Bởi vậy em sẽ gửi cho mẹ một con vẹt đặc biệt, nó có thể đọc thuộc lòng toàn bộ Thánh kinh. Những người cao tuổi ở nhà thờ đó đã mất mười hai năm để dạy nó. Mẹ chỉ cần nêu tên chương mục là con vẹt sẽ đọc cho mẹ nghe.”
Sau đó không lâu, người mẹ gửi cho họ những bức thư cảm ơn như sau:
“ William,” bà viết, “tòa nhà con xây quá rộng. Mẹ chỉ ở mỗi một phòng, nhưng phải lau dọn cả ngôi nhà.”
“ Arnold, mẹ quá già để đi du lịch. Mẹ gần như ở nhà suốt ngày nên rất hiếm khi mẹ dùng chiếc Mercedes. Gã tài xế đó rất thô lỗ, hắn là một nỗi khổ tâm của mẹ!”
“Nhưng David, con gà đó thì rất ngon.”
Tiếp theo câu chuyện của Boystyle83, dòng cuối trong mỗi bức thư bà mẹ gửi cho các con:
"Noel này mẹ sẽ tự tay trang hoàng ngôi nhà thật đẹp, và bảo tài xế đến đón các con, các cháu. Các con, các cháu về hát thánh ca cùng với mẹ nhé"
Lên thiên đường sớm hơn
Một cặp vợ chồng già đã trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thường xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt, họ lên thiên đàng và được Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đưa hai người đi tham quan nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi golf... Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre:
- Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không?
- Thánh Pierre trả lời: Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà.
- Đến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đình. Cụ ông hỏi: Tất cả các món ăn này đều miễn phí à?
- Thánh Pierre trả lời: Tất nhiên.
- Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đường, cholesterol à?
- Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng mà. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đái đường hay nhồi máu cơ tim...
- Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sang bà vợ quát to: Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10 năm!
Hội thi Khoa học kỹ thuật.
Trong hội thi Ðỉnh cao Khoa học Kỹ thuật Thế giới, các cường quốc trên thế giới đang đưa ra những bằng chứng để chứng tỏ mình có trình độ khoa học cao nhất:
Ðại diện của Nhật đứng lên phát biểu: "Chúng tôi vừa mới hoàn thiện một loại tàu vũ trụ mới không người lái, dùng để thám hiểm sao Hoả. Tính năng tác dụng của tàu này thì nhiều vô kể, nhưng nổi bật nhất là nó có khả năng bay sát bề mặt Sao hoả.."
Ban giám khảo nhao nhao phản đối: "Phét, làm sao có thể bay sát được. Bề mặt sao Hoả rất gồ ghề.."
Ðại diện của Nhật cắt lời: "Tất nhiên. Chúng tôi phải có một sai số khoảng 20cm"
Ðến lượt đại diện của Mỹ: "Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm loại mới, có thể lặn sâu và đi sát lòng biển.."
Ban giám khảo cũng không tin: "Làm sao đi sát được? Bề mặt của đáy biển cũng rất lồi lõm.."
"Phải, cũng như Nhật Bản, tàu của chúng tôi có sai số là 20cm"
Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng: "Nếu như vậy, nước tôi vừa phát kiến ra phương pháp đẻ bằng rốn.."
Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối: "Không thể có chuyện ấy được!?!"
Ðại diện Việt Nam bình thản nói : "Dĩ nhiên, chúng tôi cũng có tính tới sai số khoảng...giống như các ông.."
Ai nghèo nhất
Tổ chức hội họa thấ giới mở cuộc thi vẽ.Lần này có 4 nước tham gia :Cam phu chia, Lào , Việt Nam và Mĩ
Đề tài: Đói nghèo.
Chàng họa sỹ Cam phu chia đã vẽ rất nét 1 cụ già ăn xin với bộ quần áo rách nát.Quen thuộc và không ấn tượng lắm.
Chàng trai người Lào vẽ 1 cháu bé gầy gò chỉ có chiếc lá rách nát che .....Sự đói nghèo đã được nâng cao!
Đến lượt 1 hipper người Mĩ ,tay cầm lọ sơn phun ,đã khắc họa lên tường một người phụ nữ nhom nhem đang mang thai và không có quần áo mặc....Ấn tượng từ cách vẽ đến hình ảnh thể hiện.Rất có khả ái.
Chàng họa sỹ người Vịêt Nam thể hiện lên 1 tờ giấy A4 nhàu nát 1 hình ảnh khiến mọi người rất ngạc nhiên .Bức tranh thể hiện mặt lưng của 1 chú bé ốm yếu .Chú ko có quần áo mặc và lâu ngày ko có gì ăn nên khoảng giữa hai mông đã....đóng mạng nhện!!!
=> Việt Nam Victory
3 chàng trai cùng đi du lịch trên 1 chiếc máy bay - đang ở giữa biển khơi máy bay bỗng có trục trặc
Nhân viên máy bay : máy bay bị sự cố về động cơ, đề nghị hành khách vứt bỏ các hành lý không cần thiết để chúng ta có thể bay đến sân bay gần nhất
Mỹ : ném 1 cái balo to đùng ra cửa sổ máy bay anh VN hỏi : cậu vứt gì thế - Mỹ trả lời : dola í mà , cái này ở nước tui thiếu gì vứt cho nhẹ
Nhật ném 1 cái túi to đùng ra cửa sổ máy bay anh VN hỏi tiếp : cậu vứt gì thế Nhật : kim cương ý mừh - nước tui thứ này nhiều lắm
VN đến cửa sổ, đá 2 thằng kia xuống văng ra ngoài : " Nước tui mấy thằng thế này nhiều lắm"
Mà công nhận đúng thật
---------------------------------------------------------------------
Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam.
Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống.
Nga gắn lò xo vào chân cho voi, nhưng voi chỉ nhảy được một cái rồi té.
Mỹ mở nhạc hết cỡ cho voi có hứng để nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc chân lên rồi lại đặt xuống.
Việt Nam, nhẹ nhàng vuốt ve voi rồi lại thì thầm với nó, voi vẫn đứng im. Anh chàng Việt Nam nhẹ nhàng luồn tay xuống bụng voi và...bóp mạnh một cái... thế là voi nhảy tưng tưng như điên.
Hai anh Nga và Mỹ trố mắt thán phục, thán phục.
Tới vòng hai, lần này người thi phải làm cho voi lắc đầu càng nhiều thì càng tốt.
Mỹ và Nga đều muốn khoe sức mạnh, cố cầm đầu con voi mà lắc lấy lắc để...Vô hiệu, sức mạnh của tay người không lắc nổi đầu voi. Mỹ và Nga đứng thở dốc ma lắc đầu.
Việt Nam cũng nhẹ nhàng tiến lại, nói nhỏ vào tai voi : " Cục cưng có thích bóp nhẹ... như lúc nãy nữa không ? ". Con voi lắc đầu lia lịa.
Thế mới biết, sức mạnh không thể bằng trí thông minh.
Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin là họ đã đào sâu 100m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn??!!!. Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng họ đã đào sâu 200m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!!??. Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin họ đã đào sâu 500m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra cái gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước Việt Nam đã xài Wireless!!??
1 xu và 1 phút
Một bà có tính hà tiện và tham lam nằm mơ thấy Thượng đế, liền hỏi:
- Thưa ngài, 100 năm của hạ giới bằng bao nhiêu ngày trên thượng giới?
- Con ơi, không thể tính bằng ngày mà chỉ bằng một phút thôi.
- Thế 100 triệu đồng thì sao?
- Chỉ đáng 1 xu trên thượng giới mà thôi.
- Vậy xin ngài rủ lòng thương ban cho con 1 xu. Con sống nghèo khổ lắm.
- Được, con hãy đợi ta một phút nhé!
Tạ ơn Chúa!
Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ông dặn dò:
- Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói "Tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên).
- Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.
- Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ: "Tạ ơn Chúa!"
- Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên : "Alléluia!"
- Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên: "Tạ ơn C...h...ú...a!
Vì sao lại thế?
Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc. Một bữa gặp Đức Chúa, Adam hỏi:
- Thưa Đức Chúa, Eva thật xinh đẹp. Tại sao Người lại làm cho nàng đẹp thế?
- Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng.
- Làn da của nàng mới mịn màng làm sao!
- Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng chứ!
- Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu.
- Để lúc nào con cũng muốn quấn quýt bên nàng chứ!
- Thật tuyệt vời, sự tạo hóa của Người thật vĩ đại làm con vô cùng biết ơn. Nhưng có một điều mà con cứ thắc mắc là tại sao Đức Chúa lại làm cho nàng ngốc nghếch thế?
- Thế thì nàng mới yêu con chứ!
Con bò và xúc xích
Giờ tự động hoá. Giáo sư thuyết trình: Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo. Chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra.
- Thế liệu có cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò không ạ? - một sinh viên hỏi.
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Dạ, 19.
- 20 năm trước có một cái máy như vậy.
Bác Nguyệt Quang Tử ơi! Xin hỏi bác, Trung tâm này có dịch vụ cắt dây thần kinh xấu hổ không? Bởi bây giờ người ta muốn cắt hơn là muốn nối. Vì thế nếu trung tâm có dịch vụ này thì có lẽ đông khách hơn đấy ạ.
Bạn có muốn ở bên cạnh người mình yêu suốt đời, trọn kiếp không? Chắc chắn là có rồi. Vậy thì hãy làm theo những bước sau đây nhé.
- Vào ngày 11 tháng 11 năm 2011 (hình như là ngày hôm nay thì phải),
- Bạn và người ấy hãy đi vào một tòa nhà cao tầng và lên tầng 11, nhìn ra khung cảnh lãng mạn bên ngoài,
- Bạn nói với người ấy .... 11 lần câu nói: "Chúng mình hãy ở bên nhau suốt đời trọn kiếp nhé?" hoặc là "Anh yêu em", hoặc câu gì mà bạn cho là có thể khiến người ấy gật đầu lia lịa.
- Khi người ấy nhắm mắt, gật đầu, chờ đợi.... 11 lần thì cũng là lúc đồng hồ của bạn điểm đúng 11h 11 phút 11 giây.
- Ngay lúc đó cả hai người phải tìm cách tiếp đất ngay lập tức để làm thế nào đúng thời điểm ....cả hai có mặt ở mặt đất (Còn cách nào thì tùy các bạn tự chọn)
Nếu các bạn làm được như vậy chúng tôi đảm bảo hai bạn sẽ được ở bên nhau trọn đời trọn kiếp.
Tái bút: Phương pháp này chống chỉ định cho những người không biết ....nhảy. Bởi vì nếu chỉ một trong hai bạn không biết nhảy hoặc nhịp nhảy không đồng pha nhau thì sẽ có hiện tượng "Người đi một nửa hồn tôi mất/ Một nửa hồn kia bỗng "cứng đờ". Như vậy thì chúng tôi sẽ hoàn toàn không chịu trách nhiệm.