NHN nói muộn quá, qua 11 giờ 11 phút 11 giây rồi. Lúc 11 giờ 11 phút 11 giây đêm có hiệu nghiệm không ? Nếu ôm nhau nhảy từ giường xuống đất thì có được không ?
Printable View
NHN nói muộn quá, qua 11 giờ 11 phút 11 giây rồi. Lúc 11 giờ 11 phút 11 giây đêm có hiệu nghiệm không ? Nếu ôm nhau nhảy từ giường xuống đất thì có được không ?
Thách thức cả thần chết
Trên chuyến bay có 3 người. Khi máy bay bay ngang qua Thái Bình Dương đột nhiên thần chết hiện lên và kêu: "Đã tới giờ các ngươi phải chết".
Trong lúc cả ba đều rất sợ hãi thì có vị thần khác hiện lên và nói:
- Thôi hãy cho họ một cơ hội được sống!
Thần chết mới nghĩ một lúc và quyết định cho ba người một cơ hội sống:
- Giờ các ngươi hãy vứt một vật xuống biển nếu như ta không tìm thấy thì các ngươi sẽ được sống.
Người đầu tiên liền bứt một sợi tóc và vứt xuống. Thần chết liền lặn xuống, 5 phút sau ngoi lên tay cầm sợi tóc. Thế là anh ta phải ra đi.
Đến lượt người thứ hai, anh này suy nghĩ hồi lâu rồi quyết định lấy một cây kim vất xuống biển. Thần chết lại lặn xuống và 30 phút sau ngoi lên tay cầm cây kim. Thế là tới lượt người thứ hai cũng không giữ nổi mạng sống của mình.
Lúc này thần chết kêu lên:
- Ngươi là người cuối cùng, hãy vứt thứ gì đó xuống và chuẩn bị chết đi.
Người đàn ông cuối cùng sợ quá liền vứt một vật xuống biển. Ngay lập tức thần chết lại lặn xuống và rất lâu sau mới thấy ngoi lên, mặt mũi bơ phờ, vừa nói vừa thở hổn hển:
- Ngươiiiiiii Đượccc... Sống... Nhưng ngươi có thể nói cho ta biết ngươi vứt cái gì xuống biển mà sao ta tìm hoài không thấy vậy?
Người này mới lắp bắp trả lời:
- Vâng, tôi vứt viên C sủi !
(ST)
Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò Đường Tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Mọi người hồ hởi gặp Phật Tổ.
- Phật Tổ: Các con có mang theo USB ko đấy ?
- Đường Tăng: ..............(Lắc đầu)
- Phật Tổ: Thế ta truyền kinh cho các con bằng gì bây giờ?
- Ngộ Không nhanh trí : Phật tổ chuyển bluetooth vào di động cho con.
Ngộ Không lắc mạnh tay chiếc di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.
Phật Tổ rút chiếc máy tính netbook hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra.
Chỉ trong vài giây, việc truyền kinh qua bluetooth đã xong và Phật Tổ bay đi ngay.
- Đường Tăng (lẩm bẩm): ...Biết thế này ở nhà tìm kiếm Google download cho nhanh.
Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không?
- Chàng: Không bao giờ.
Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?
- Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào.
Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ?
- Chàng: Không khi nào, em biết đấy.
Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không?
- Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi!
Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ?
- Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối.
Tưởng bở
Người thợ săn vào rừng, gặp con hổ, ông lập cập rút súng ra, nhưng con hổ đã vồ đến.
Ông sợ quá, chạy tọt vào rừng, con hổ đuổi theo. Đến cuối bờ dốc, không chạy được nữa, ông mới quỳ xuống và cầu xin trước chúa:
- Lạy chúa, hãy cứu con thoát khỏi kiếp nạn này!
Và đột nhiên, như một phép nhiệm màu, con hổ quỳ xuống trước mặt ông và cầu nguyện. Ông vui mừng hết sức, chạy đến chỗ con hổ:
- Khi chết đi, mày sẽ được lên thiên đường.
Con hổ đáp:
- Cảm ơn, tôi thường cầu nguyện trước bữa ăn mà.
- !!!!!
Ấy ấy! Chớ vội cắt nó điTrích dẫn:
Gửi bởi Hay Hỏi
Giữ gìn để dùng đến những khi
Phân biệt giữa người và con khỉ
Bảo bối trời cho sao cắt đi?
Nhặt túi nào
Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi. Bố của nàng ra tiếp chuyện chàng. Sau một hồi hàn huyên bố nàng mới thăm dò tính tình chàng trai: Nếu bây giờ có một túi tiền và một túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào?
Cháu nhặt túi tiền - chàng trai nhanh nhảu trả lời.
Với vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói: Tôi biết ngay mà, các anh các chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức.
Chàng trai vớt vát để lấy lòng bố nàng: Vâng, kể ra cháu nghĩ cái này cũng tùy thôi, không nhất thiết là nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó...
(ST)
Ăn không !
Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc xe đạp của mình. Trăng thanh, gió mát, và phong cảnh lãng mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Phía trước có một quán kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu “két” dừng lại ngay trước cửa quán kem, quay lại chàng hỏi nàng: “ăn không?”
Nàng e lệ nhẹ nhàng đáp lại: “ Dạ, có”
Nói đoạn chàng phóng xe tiếp và nói: “Anh mới thay phanh xe đấy!”
(ST)
A: :) : Ê này!Trích dẫn:
A và B
B: :) : Gì cơ?
A: ;) : Tớ đố cậu biết, con gì hay hỏi "tại sao" nhất?xix
B: :D : À, chắc là con người rồi.
A: :eek: kê kê, đồ đầu đất! Là con bò.
B: :confused: "Tại sao"???
A: ;) ;) :D... : Kakakakakakaaa.....
B: :( :mad: : Aaaaaaaaaaaa.....
Trăng lên đỉnh núi rồi kìa
Giờ anh có chở em về hay không?
Dù cho trăng rớt xuống sông
Anh chưa hôn được, đừng mong mà về!!!
Dân mạng hào hứng ‘sản xuất’ thơ bằng… máy
(ĐVO) Với sự sảng khoái tạo ra từ những bài thơ ngộ nghĩnh, ứng dụng làm thơ bằng máy trở thành công cụ xả “xì trét” hữu hiệu của các thành viên cộng đồng mạng.
Một ứng dụng tin học trên trang web http://lamtho.vn/thomay/ đang làm nhiều cư dân mạng thích thú. Đó là ứng dụng giúp… làm thơ chỉ bằng một vài thao tác gõ bàn phím và click chuột hết sức đơn giản.
Để “làm thơ”, người dùng nhập các mục từ liên quan tới chủ đề mình muốn vào một cửa sổ, rồi chọn các thể loại khác nhau như lục bát, song thất lục bát, thất ngôn từ tuyệt, năm chữ, sáu chữ, bảy chữ, tám chữ, hai-ku Nhật Bản… Sau đó chỉ việc ấn nút để “ra lò” bài thơ của mình.
Những bài thơ được tạo ra tương đối chuẩn về niêm luật, cách ghép vần và khá giàu hình ảnh. Nội dung bài thơ thường là khá… tối nghĩa do được ghép từ hoàn toàn mang tính ngẫu nhiên, nhưng chính điều này lại gây nhiều bất ngờ thú vị cho người đọc.
Nếu chưa ưng với khổ thơ đầu tiên, người dùng có thể tiếp tục ấn nút để tạo ra các “phương án” tiếp theo, vẫn bảo đảm đầy đủ các từ khóa và vần điệu.
Ứng dụng trên còn cho phép thực hiện những thể loại thơ rất “khó nhằn” như thơ đọc ngược, thơ mà các từ đầu của mỗi câu ghép lại thành một thông điệp và thơ tử vi… hoặc cho phép kiểm tra luật bằng-trắc và vần của một bài thơ có theo đúng chuẩn mực không.
Với sự sảng khoái tạo ra từ những bài thơ ngộ nghĩnh, ứng dụng lạ lùng này nhanh chóng trở thành một công cụ xả “xì trét” của các thành viên cộng đồng mạng. Nhiều bạn trẻ đã hào hứng “sáng tác” những bài thơ theo ý mình và đăng tải trên mạng.
Dưới đây là bài thơ của thành viên kissme, diễn đàn Linkhay với các mục từ “cơm”, “đói”, “lương”, “tiền”, “tắc đường”, “xe pháo”, “tết”:
”Đói cơm lương tết tan hoang
Tiền nơi mật ngọt chết ruồi tèo leo
Tắc đường xe pháo đìu hiu
Còn trơ trơ đấy dặm xa kinh hoàng”
Còn đây là một bài thơ tử vi của thành viên ohisee. Để thực hiện bài thơ này, “thi sĩ” cần nhập các thông tin như họ tên, giới tính, ngày sinh, giờ sinh.
“Đặng Minh Tuấn, sinh năm Tân Dậu
Ba mốt tròn, cái giậu mùng tơi
Hạn sao Thái Bạch ngàn khơi
Thạch Lựu Mộc mệnh một đời hiển vinh
Anh hùng cái thế sinh gái trước
Vợ xinh nhưng dốt được phong hầu
Anh em giàu có sống lâu
Tiếng vang như sấm thâm sâu tâm hiền
Dễ mua bán nhà tiền hoạnh phát
Công nghệ sinh tài hạt bụi nào
Nhiều nô tỳ tính anh hào
Sống lâu quyền quí lớn lao khiêm hòa
Quyền sang nhất đẳng hoa rơi lệ
Cuộc long hành ỷ thế cậy tài
Sớm rời cha mẹ nghe đài
Sau nhờ con cả một vài trái đau”.
Một bài thơ mà các từ đầu của mỗi câu ghép lại thành thông điệp “Chúc mừng năm mới”:
“Chúc phố mờ ân ái núi ngàn
Mừng không nguôi mộng ảo nhân gian
Năm canh đã lỡ rồi khôn xiết
Mới hẹn hò ong bướm lệ tràn”.
(Quốc Lê)
Nguồn : http://baodatviet.vn/Home/congdongvi...185867.datviet
Hữu Thuấn tuổi sinh năm Giáp Tuất
Mười chín tròn, nắng khuất bóng tà
La Hầu sao hạn trời già
Sơn Đầu Hỏa mệnh nõn nà giai nhân
Mắt mờ có tật cân nặng nhẹ
Thê thiếp nhiều cha mẹ bất hoà
Anh em giàu có khiêm hòa
Tiếng vang danh số vinh hoa tâm hiền
Buôn đất phát tài tiền hoạnh phát
Buôn mà giàu tràng hạt tốt thay
Có tôi hiền mấy hôm nay
Đời không bệnh cạn ly này hanh thông
Có quyền chấp chính hồng lâu mộng
Cuộc long hành chữ động tính tình
Cha quyền quí biết phận mình
Sau nhờ con thứ oai linh hương trầm.
thanks anh Lâm nhiều nhiều ạ !
Độc chiêu tỏ tình
Chàng trai hỏi cô gái: "Bố em là đầu bếp à?"
- Không ạ!
- Mẹ em là đầu bếp à?
- Dạ cũng không ạ. Sao thế hả anh?
- Thế sao làm ra em ngon thế? Thế em tên là Google à?
- Dĩ nhiên là không. Sao anh hỏi gì kì thế?
- Ờ thì anh thấy ở em có tất cả những gì anh đang tìm kiếm. Thế em có phải nhà ảo thuật không?
- Dạ không... Anh lại định nói gì nữa đây?
- Không. Chỉ là mỗi khi anh nhìn em, mọi thứ xung quanh lại biến mất.
Trong giờ làm việc, một cặp nam nữ đồng nghiệp rủ nhau lên xe hơi chạy khá xa rồi dừng xe để tình ...cảm.... Vì vi phạm quy định về dừng, đỗ xe không đúng nơi qui định, nên họ bị một cảnh sát hỏi thăm
Nhân viên cảnh sát hỏi:
- Xe này có phải của anh không?
- Là xe của cơ quan.
Lại chỉ nữ đồng nghiệp hỏi:
- Có phải vợ anh không?
- Cũng là người của cơ quan.
Viên cảnh sát lẩm bẩm:
- Của cơ quan, cái gì cũng của cơ quan. Năm nay phúc lợi của cơ quan anh tốt thật!
Cảnh sát hỏi: "Cô nói cô bị mất ví khi đi trên xe buýt?"
- Vâng.
- Trên xe lúc đó có đông không?
- Rất đông ạ.
- Cô để ví trong túi quần bò sau và bị rạch?
- Không tôi để trong áo ngực.
- Vậy chẳng nhẽ lúc thằng nào đó thò vào lấy cô không biết gì?
- Dạ, lúc đó em có nghĩ là nó ăn trộm ví đâu.
- !!!!!
Tâm trạng Một người đàn ông bước vào quán rượu.
Người phục vụ chạy lại kéo ghế mời ông ta ngồi và hỏi:
“Thưa ngài, ngài muốn gì ạ?”.
Người khách: - Tôi muốn gì ư? Một căn nhà lớn, nhiều tiền và một người vợ đẹp.
Bồi: - Không phải thế! Ý tôi là, ông khao khát cái gì?
Người khách: - Tôi khao khát cái gì ư? Có một tòa lâu đài, trở thành triệu phú và có một cô vợ nhan sắc cỡ hoa hậu.
Bồi: - Ông lại hiểu sai ý tôi rồi. Điều ông muốn là gì?
Khách: - Tôi thích con trai hơn, nhưng con gái cũng tuyệt. Chỉ cần nó khỏe mạnh là được.
Anh bồi bực mình: - Cái tôi đang hỏi là ông muốn uống gì?
Khách: - Sao cậu không nói ngay thế từ đầu? Thế cậu có cái gì?
Bồi: - Thật lòng thì chẳng có cái gì cả. Tôi không kiếm được nhiều tiền, lại còn cả ngày phải quẩn quanh trong quán rượu để làm việc.
Một bà béo được hỏi về bí quyết giảm cân:
-Xin chị cho biết bí quyết của chị để giảm cân thành công chỉ trong bảy ngày?
- À, có gì đâu, chủ yếu là mình có chế độ thực đơn phù hợp.
>>>Ngày thứ nhất và thứ hai, mình giảm bớt các món thịt cá. Ngày thứ ba, thứ tư, mình ăn chủ yếu các món rau xanh, trái cây tươi. Ngày thứ năm mình chỉ ăn rau sống, gỏi đu đủ, thêm chút kem lạnh và ốc luộc. Sang ngày thứ sáu, thứ bảy, mình …..... bị tiêu chảy và đã giảm được năm ký.
Giáo Hoàng vừa kết thúc chuyến nghỉ mát và đang trên xe limousin tới sân bay. Chưa bao giờ lái một chiếc xe như vậy, ông yêu cầu tài xế lái xe cho mình lái một lúc. Tài xế chuyển ra đằng sau và Giáo Hoàng cầm tay lái.
Khi bắt đầu phóng đến 90 dặm một giờ, Giáo Hoàng bị đội tuần tra giao thông bắt tạt vào lề. Người cảnh sát đi đến cửa sổ xe, nhìn vào trong một lúc, rồi nói:
- Đợi một lúc, tôi cần phải gọi điện.
Cảnh sát gọi điện và yêu cầu được gặp sếp. Anh ta báo cáo:
- Tôi đang xử lý một yếu nhân phạm luật và tôi muốn biết mình phải làm gì.
Sếp hỏi lại:
- Ai thế? Một thượng nghị sĩ chăng?
- Không, còn quan trọng hơn thế nữa.
- Đó là ngài thống đốc phải không?
- Không. Quan trọng hơn.
- Tổng thống?
- Không. Quan trọng hơn.
- Vậy thì tóm lại đó là ai mới được chứ?! – Đầu dây bên kia, sếp mất bình tĩnh la lớn.
- Tôi không biết! – Viên cảnh sát nói. – Nhưng Giáo Hoàng làm tài xế cho ÔNG ta
Đằng nào cũng Chết!
Trong quán cafe ở Canada, một khách hàng phàn nàn với ông chủ vì bị bỏng khi rửa tay.- Ông xem đây. Vòi có chữ C lại chảy ra toàn nước sôi!
- Thưa ông, chữ C ở đây là viết tắt từ "Chaude" - tiếng Pháp có nghĩa là nóng. Ông đang ở đất nước nói tiếng Pháp mà.
- Khoan đã, còn vòi kia cũng ghi chữ C luôn! - Vị khách gào to.
- Dĩ nhiên đó là viết tắt của từ "Cold" - tiếng Anh là lạnh. Ông phải biết Canada là đất nước dùng hai thứ tiếng chứ.
Thơ cùi bắp nè
Bầu ơi thương lấy bí cùng
Mai sau có lúc nấu chung một nồi
Trừi mưa bong bóng fập fông
Má đi lấy chồng con ở dzí ... boy(friends)
Đường về đêm tối canh thâu
Nhìn anh tôi tưởng con trâu đang cười
Đi đâu cho thiếp theo cùng
No thì thiếp ở, lạnh lùng thiếp ... bye
Thương anh chín đợi mười chờ
Đến khi mười một em lờ bỏ anh
Cô kia cắt cỏ một mình
Cớ sao không rủ người tình cắt chung ?
Má ơi cứ gả con xa
Chàng mà nổi giận, chổi chà con quơ
Buồn buồn ra đứng bờ ao
Ai ngờ chó cắn buồn ơi là buồn
Má ơi đừng gả con gần
Con qua xúc gạo nhiều lần má ... hao
Trên đồng cạn dưới đồng sâu
Chồng cầy vợ cấy con trâu đi nằm
Trông nhìn ông bụt hiền từ
Ngó mặt em cái , ôi như bà chằn
Mấy đời bánh đúc có xương
Mấy đời chơi net k0 vương tơ tình
Trúc xinh trúc mọc đầu đình
Em xinh em hút thuốc lào cũng xinh
Còn thời lên ngựa bắn cung
Hết thời xuống ngựa lấy thun bắn ruồi
Lên cao mới biết non cao
Có ghẹ mới biết rất là hao đô (ghẹ là girlfriend tiếng xì goòng)
Đàn ông tập tạ thì đô
Đàn bà không tập vẫn đô như thường
Má ơi đừng gả con xa
Chim kêu vượn hú biết nhà má đâu
Thôi má hãy gả nhà giàu
Có tiền chỉnh mặt, làm đầu cho con
Cánh cò bay lả bay la
Anh cầm cây súng, bay qua anh "bùm"
Đói lòng ăn sạch thịt gà
Để cơm nuôi mẹ, mẹ già yếu răng
Đời là cái đinh
Tình là cái que
Em là con ngan què
Loe ngoe anh đập chết
Sáng trăng chiếu trải hai hàng
Bên anh"xập xám", bên nàng "tiến lên"
Tháp mười đẹp nhất bông xen
Thân em đẹp nhất tòng teng lắc vàng
Một cây làm chảng lên non
Ba cô chụm lại mỏi mòn ... lỗ tai
Ầu ơ
Gió mùa thu mẹ ru con ngủ
Năm canh dài cha nhậu đủ năm
Đường dài mới biết ngựa hay
Ở lâu mới biết anh này ... ít tắm ghê
Mấy đời bánh đúc có xương
Mấy đời gái chảnh mà thương trai nghèo
Cá không ăn muối cá ươn
Em nghe lời dụ bụng trương chình ình
Đậu xanh, đậu đỏ, đậu nành
Riêng tôi chúc bạn đậu vào kỳ thi
Một thương em trăng như Miên
Hai thương miệng móm có duyên vô cùng
Ba thương ngáo ngáo khùng khùng
Bốn thương vừa mập vừa lùn rất xinh
Năm thương 2 má em phình
Sáu thương mắt hí đa tình làm sao
Bảy thương răng tựu hàng rào
Tám thương đôi mắt giận nhau cả ngày
Chín thương nải chuối bàn tay
Mười thương mũi xẹp cả hai như mèo
Yêu em hổng phải vì ham
Mà là anh hổng chịu cam cảnh nghèo
Khi thương anh nói anh cười
Hết thương anh giống như người điếc câm (hehe)
Gió đưa bụi chuối la đà
Lỡ mê vợ bé vợ nhà vẫn thương
Còn duyên kén cá chọn canh
Hết duyên ếch đực, cua kềnh cũng vơ
Còn duyên kén những trai tơ
Hết duyên ông lão cũng vơ làm chồng
Thức đêm mới biết đêm dài
Hai vợ mới biết thế nào là ghen
CHÚC AI ĐANG CÓ TÌNH NHÂN
YÊU NHƯ PHÁO NỔ ĐẦU XUÂN VANG GIÒN
NẾU CHƯA CÓ - NGẬM BỒ HÒN...
NGHĨ RẰNG NGẬM KẸO - ĐÀNH NGON MỘT MÌNH
Ngày 14/2/năm nay
Nhất quỷ... nhì ma... thứ ba... => xả xì trét
Cầu trời cho hôm nay mưa thật to, thật to , để có nhiều người phải ở nhà... giống mình .
http://ni9.upanh.com/b1.s15.d1/ee723...8250988853.jpg
Kính gửi: Phòng Hỗ trợ khách hàng
V/V: Làm ơn giúp tôi giải quyết vấn đề sau
Năm ngoái, tôi đã nâng cấp chương trình Girlfriend 7.0. lên thành Wife 1.0 và nhận thấy có nhiều điều bất ổn. Chương trình mới này hiện đã phát sinh một số chương trình con Child Processing chiếm rất nhiều không gian và các resource quý giá khác mà trước kia trong phần quảng cáo sản phẩm lại không thấy nói tới. Thêm vào đó, Wife 1.0 lại tự cài đặt thêm một số chương trình, dần xâm nhập và quản lý tất cả các hoạt động khác trong toàn bộ hệ thống.
Những chương trình ứng dụng như Bikini 3.0, Boys Nite 2.5, Saturday Football 5.0 không còn chạy được nữa. Cứ mỗi lần tôi khởi động chương trình mình ưa thích thì Wife 1.0 lại làm cho chúng bị ngắt giữa chừng. Tôi đang định cài lại Girlfriend 7.0 nhưng chương trình gỡ bỏ (uninstall) Wife 1.0 lại không hoạt động. Làm ơn giúp tôi gấp, xin cảm ơn.
Yours sincerely,
Mr. Unlucky man
==========> Reply từ Phòng Hỗ trợ khách hàng ?????
Reply letter
Mr. Unlucky man kính mến!
Đây là một vấn đề rất phổ biến mà cánh mày râu thường hay phàn nàn. Trong hầu hết các trường hợp thì nguyên nhân đều là do nhận thức sai lầm ngay từ lúc đầu. Nhiều người nâng cấp từ một phiên bản Girlfriend lên Wife 1.0 với ý nghĩ rằng Wife 1.0 đúng là một chương trình giải trí và phục vụ thiết thực.
Thực ra, Wife 1.0 là một hệ điều hành được tạo ra để quản lý mọi thứ. Ông khó mà gỡ bỏ, xoá hoặc hạn chế Wife 1.0 hay chuyển đổi trở về Girlfriend 7.0 (hay bất cứ bản nào cổ hơn) vì Wife 1.0 mạnh hơn hẳn mọi chương trình khác.
Một số người thậm chí đã thử cài đặt thêm Girlfriend 8.0 hay cài đè phiên bản Wife 2.0 nhưng cuối cùng lại gặp nhiều rắc rối hơn so với dùng chương trình Wife 1.0 nguyên thuỷ. Với kinh nghiệm của một nhân viên hỗ trợ kỹ thuật tôi thành thật khuyên ông cứ dùng Wife 1.0 và tập thích nghi với chương tŕnh này. Bản thân tôi cũng dùng Wife 1.0 và tôi khuyên ông đọc lại toàn bộ phần nói về những lỗi thao tác thường gặp. Ông phải nhận lấy tất cả trách nhiệm cho những lỗi và những vấn đề có thể xảy ra bất kể nguyên nhân gì. Cách xử lý tốt nhất cho mọi trục trặc là nên dùng chương tŕnh phần sửa lỗi C:\APPOLOGIZE. Trong bất kỳ trường hợp nào, tránh sử dụng ngay phím ESCAPE vì cuối cùng không trước thì sau ông cũng phải gõ lệnh APPOLOGIZE trước khi Hệ điều hành Wife 1.0 trở lại hoạt động bình thường.
Nói chung, hệ thống sẽ làm việc hoàn hảo chừng nào ông còn chịu trách nhiệm cho những lỗi thao tác của mình. Wife 1.0 là một chương trình tuyệt vời nhưng đòi hỏi phải được bảo trì thường xuyên. Ông có thể mua thêm một số phần mềm hỗ trợ để cải thiện sự vận hành của Wife 1.0. Tôi xin giới thiệu phần mềm Flowers 2.1 và Presents 5.0.
Trong bất kỳ trường hợp nào xin cũng đừng cài đặt Secretary with Short Skirts 3.3. Đây không phải là một chương trình hỗ trợ cho Wife 1.0 và có thể gây những thiệt hại không thể phục hồi được cho hệ điều hành này.
Mong rằng ông sẽ quen dần với Wife 1.0.
Xin gửi lời chào trân trọng,
Phòng Hỗ trợ khách hàng
PS: the bellows are benefits associated with Wife 1.0
1. Wife 1.0 dạy cho ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả)
2. Wife 1.0 dạy cho ta tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt (trong mọi trường hợp khi Wife 1.0 chạy module Goingout)
3. Wife 1.0 cho ta sức khỏe (cấm không cho hút thuốc lá, uống rượu, uống bia, đi chơi khuya với mấy thằng bạn cô hồn)
4. Wife 1.0 dạy cho ta sự tế nhị (không chê bai dù cơm khét, canh mặn)
5. Wife 1.0 dạy cho ta sự lễ phép (đi thưa về trình)
6. Wife 1.0 dạy cho ta sự rộng lượng (kiếm được bao nhiêu tiền đầu tư hết vào Wife 1.0)
7. Wife 1.0 là huấn luyện viên thể dục tại gia của ta (làm vườn, cắt cỏ, đổ rác, giặt quần ao, lau dọn nhà cửa, mang vác, …)
8. Wife 1.0 dạy cho ta tính gọn gàng, trật tự (chỉ được bày biện của riêng trong một góc tủ Wife 1.0 dành cho)
9. Wife 1.0 dạy cho ta sự công chính (ra đường cứ thẳng đường mà đi, không nhìn ngang, liếc dọc, nhất là chỗ có đông phụ nữ)
10. Wife 1.0 giúp ta trở thành người cha gương mẫu (thay tã, tắm rửa cho con, ru con ngủ, cho con bú, dạy con học, ...)
11. Wife 1.0 dạy cho ta biết gia trị của hai chữ tự do (nay mình không còn nữa)
12. Wife 1.0 dạy cho ta biết phấn đấu với nghịch cảnh (muốn chết mà cứ phải sống!()
Những benefits trên đây không chỉ áp dụng cho Wife 1.0 mà cho tất cả các phiên bản Wife x.x (trong trường hợp bất đắc dĩ)
Thêm nữa, cũng xin lưu ý quý vị - Vì sao hệ điều hành được đặt tên là Wife x.x?
Bởi vì, trên quan điểm“nghệ thuật vị nhân sinh”:
W – Washing
I – Ironing
F – Food
E – Entertainment
Hay nhìn ở góc độ “nghệ thuật vị nghệ thuật”:
W – Wonderful
I – Interesting
F – Fascinating
E – Emotional
Ngoài ra, Wife x.x sẽ tự động upgrade ta thành phiên bản Husband x.x với các tính năng:
H – Housing
U – Understanding
S – Sharing
B – Buyings
A – And
N – Never
D – Demanding
Tuy nhiên Wife x.x không tương thích và luôn xung đột với phiên bản Husband z.z vì có các modules không mong muốn:
H – Hopeless
U – Unaccountable
S – Senseless
B – Boring
A – Authoritive
N – Nuisance
D – Discriminative
Cuối cùng, xin quý vị luôn nhớ rằng, việc cài đặt Wife 1.0 là việc “Bất đắc dĩ nhưng cũng là Bất khả kháng”
Tặng BoyStyle83
Mất mạng mấy ngày, nhớ nhớ ghê
Nghiện rồi , không có…kiến bò… tê.
Phen này “ông” quyết không mất nữa
Đến cữ mở ra lại phê…p…h…ê
Em không lấy chồng IT đâu,
Máy tính luôn luôn ở trong đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi: ổ mềm đâu ?
Em không lấy chồng công an đâu,
Pháp luật luôn luôn ở trong đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi: Giấy tờ đâu ?
Em không lấy chồng phi công đâu,
Suốt ngày bay lượn ở trên đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi: Toạ độ nào ?
Em không lấy chồng bộ đội đâu,
Mũ cối luôn luôn đội trên đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi: Bắn vào đâu ?
Em chỉ lấy chồng khí công thôi
Thanh khí khai tâm sẵn trong người
Đêm về hai đứa cùng song luyện
Anh hỏi dừng chưa ? Em lắc đầu !
Ba cô đội gạo lên chùa,
Một cô yếm thắm bỏ bùa cho Sư.
Sư về, Sư ốm tương tư;
Ốm lăn ốm lóc, nên Sư trọc đầu.
Ai làm cho dạ Sư sầu,
Cho ruột Sư héo như bầu đứt dây.
Thế này nhé : Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.
Ông bố cười:
- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con, bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot bèn nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.
Sưu tầm
Em vừa đọc được câu chuyện hay chia sẻ để mọi người cùng cảm nhận!
....................................
Đang lái xe trong một đêm gió bão, bạn đi ngang một trạm xe búyt và thấy có 3 người ngồi đợi xe:
1. Một bà lão rất yếu ớt, dường như sắp chết
2. Một người bạn cũ đã từng cứu sống bạn
3. Một người đàn bà trong mộng của bạn – người mà bạn từng mơ ước .
Vì chỉ có thể chọn duy nhất một người bạn sẽ chọn ai ?
Hãy dừng lại và suy nghĩ trước khi đọc tiếp…
Hoàn cảnh khó xử này đã từng dùng trong một cuộc phỏng vấn xin việc làm để xem người dự tuyển xử lý ra sao. Bạn có thể chọn bà lão bởi vì bà ta sắp chết, do đó bạn nên cứu trước hết. Hoặc bạn có thể chọn người bạn cũ bởi vì anh ta đã từng cứu sống bạn và đây là cơ hội để bạn đáp lại nghĩa tình năm xưa. Tuy nhiên, bạn sẽ chẳng bao giờ gặp lại ” người trong mộng ” của mình.
Ứng cử viên được chọn trong số 200 người dự tuyển đã không khó khăn gì để đưa ra câu trả lời của mình. Tôi rất thích câu trả lời đó.
ANH TA ĐÃ NÓI GÌ?
.
.
.
.
Anh ta trả lời rằng:
”Tôi sẽ đưa chìa khóa xe tôi cho người bạn cũ để anh ta đưa bà lão đến bệnh viện. Còn tôi sẽ ngồi với người phụ nữ của cuộc đời tôi.”
Đừng bao giờ quên rằng : “Hãy suy nghĩ một cách bao quát hơn”
Một tình huống hay để thử cách xử lý của người trong cuộc, trước vấn đề tình cảm.Trích dẫn:
Gửi bởi kimthuan
-Về mặt biện chứng thì hoàn toàn có thể xử lý theo cách: đưa bà lão ốm yếu đến bệnh viện trước vì đây là trường hợp nguy kịch. Hai người còn lại ít ra cũng còn khỏe và trẻ người đó hoàn toàn có thể quay lại đón sau hoặc nhờ thêm người.
-Về mặt tình cảm lãng mạn thì phương án: ”Tôi sẽ đưa chìa khóa xe tôi cho người bạn cũ để anh ta đưa bà lão đến bệnh viện. Còn tôi sẽ ngồi với người phụ nữ của cuộc đời tôi.” cũng rất hay
-Về mặt thực tế như ở Việt Nam ta thì xe máy "cân" 4, ô tô (4 chỗ) "cân" 6,7,8..là chuyện bình thường. Do vậy có lẽ đây là phương án tối ưu chăng?
1/ Hết sức bình tĩnh....
Chồng nhận được tin nhắn của vợ: "Co ve an com khong con cho !"
Chồng (thuộc loại tính nóng) bực lắm gọi điện thoại ngay cho vợ:
- Cô dám gọi tôi là chó à, thế thì chẳng còn tình cảm gì nữa, tôi nói toạc ra luôn là tôi đã ngủ với chị họ và em ruột của cô đấy.
Vợ: - Tôi nói là “Có về ăn cơm không còn chờ !"
Chồng: - Xin lỗi vợ yêu, anh về liền bây giờ.
Vợ: - Biến luôn đi … con chó.
Giá như ông chồng bình tĩnh một chút thì hay biết mấy.
2/ Tưởng bở....
Thời buổi công nghệ cao, ai ai cũng dùng điện thoại di động. Cô giáo tổng phụ trách Đội ở một trường tiểu học nọ thuộc vùng sâu vùng xa cũng mới được chồng gửi lên cho một chiếc di động. Sau khi nghiên cứu được tính tiện dụng của tin nhắn, một hôm cô gửi tin nhắn cho một loạt đại biểu đến dự đại hội Cháu ngoan Bác Hồ với nội dung:
“Em dang o truong, moi anh den du” (Em đang ở trường, mời anh đến dự).
Khi mọi người đã có mặt đông đủ, cô chờ mãi không thấy thầy hiệu trưởng lên khai mạc liền gọi điện:
- Anh đang ở đâu đấy ?
Thầy hiệu trưởng:
- Anh đang ở ………. nhà em, em nhắn tin cho anh là anh đến đây ngay,
thế em đang ở đâu ??? Mà tại sao lại có cả tay bí thư đoàn trường ở đây là thế nào ?
Cô tổng phụ trách cứ ớ người ra ….chẳng hiểu gì cả. Hóa ra đàn ông nhiều người cũng có tính tưởng bở cao.
Thế mới biết tác hại của tiếng việt không dấu là như thế nào. Dù chúng ta viết cho ai, viết nội dung gì thì cũng đừng nên bắt người đọc phải luận chữ. Hơn nữa, từ ngữ, chính tả, câu chữ phải mạch lạc, rõ ý. Như vậy mới tránh được những phiền toái không đáng có như những trường hợp trên.
Hai Nhử ơi! Chuyện này hay lắm, dân hiểu Nghệ ngữ còn hay nữa. Mà câu "cô ấy" nhắn còn thiếu. Cô ấy nhắn rằng:
- Em dang o truong. Muon lam roi, anh den ngay. Moi nguoi den du ca roi!!!
Trời ơi! Ngôn ngữ gì mà...ghê... chết...
Hai vợ chồng Tư Ngố đang học đòi làm sang, đến dự một buổi bình thơ ở Câu lạc bộ. Lúc mọi người ca tụng Nguyễn Bính, chị Tư góp chuyện:
- "À, Anh Nguyễn Bính đẹp trai, em cũng "kết" anh ấy lắm. Hôm nọ, em thấy anh ấy phóng Spacy ở trên đường Lê Lợi".
Mọi người sửng sốt nhìn chị Tư, khiến anh Tư ngượng quá, trừng mắt lườm vợ.
Về nhà, chị Tư hỏi chồng:
- "Sao lúc ở Câu lạc bộ, nhà lườm tôi kinh thế?"
- "Đã dốt lại còn hỏi à! Nhà thơ Nguyễn Bính nổi tiếng như thế, anh ý đâu có đi Spacy, anh ấy phải đi Mecedec chứ!"
:))
Những ngày cùng Thầy đi hành đạo ở Nghệ An thật vui vẻ. Một hôm chúng tôi ăn cơm tại nhà anh bạn ở Vinh. Bữa cơm gia đình đầm ấm với nhiều món, đặc biệt là các loại cà, lại có thêm món chim Cà Cưỡng (đặc sản), canh gần giống canh tập tàng (nên gọi là canh cà tàng). Không hiểu là do tình cảm của người dân Nghệ quá đặc biệt hay do bữa cơm với các loại cà rất ngon mà làm cho Vũ Hiên "bộc phát" làm thơ. Khi nghe Vũ Hiên nói "Con xin đọc tặng Thầy và mọi người bài thơ", thì mọi người cứ ngẩn ngơ. Thơ rằng:
Bữa cơm có mấy thứ cà.
Một là Cà Cưỡng, hai là Cà Phao (Pháo),
Ba là Cà Bát nhà tao,
Tư là cái thứ hao hao Cà Tàng,
Năm là Cà tao mơ màng.
Nhưng không dám nói... sợ chàng Cà Khia. (Khịa)
Thế mới biết V.H cũng giỏi thơ và có hiểu biết về Cà...!?
Trong chuyến đi công tác tại các tỉnh ven biển Bắc Miền Trung được nghe những câu chuyện, bài thơ hay, dí dỏm của người dân nơi đây. Tôi có ghi chép lại và xin chia sẻ cùng ACE, để chúng ta hiểu thêm nét văn hóa vùng miền:
Làm nước mắm
Cá chim, cá trích độn cá thu
Năm nắng, mười mưa đợi đến mù
Lu đại, lu con phơi cho kỹ
Muốn cho dễ múc độn cái lù
Ghi chú: Lu là vật dùng để chứa cá khi làm nước mắm
Khi đi thăm các cảng cá, khu neo đậu tránh trú bão vùng ven biển có thơ nói về cảng rằng:
Nước lên cồn lút.
Nước rút cồn lòi
Nước sói cồn lở
Nước dở dở cồn là
Nhân mấy bài thơ ghi chép chị Y Xuân về Nghệ ngữ, em xin đóng góp một số bài thơ nói về cách nói lái của người xứ Nghệ sưu tầm được.
------------------------------------------------------------
Nực cổi chi ra nổi cực lòng
Dòng châu lai láng đĩa dầu chong
Khó đi tìm hiểu nhau khi đó
Công khó nhờ ai có biết không
------------------------------------------------------------
Cầu đạo cho nên phải cạo đầu
Dầu lai dưa muối cũng dài lâu
Na bường bát tới nương bà sãi
Dầu sãi không tu cũng giải sầu
------------------------------------------------------------
Và dưới đây là bài thơ mà nhà thơ máy người xứ Nghệ ngẫu hứng sáng tác được. Chống chỉ định với những người xứ Nghệ.
Học được chữ "Cồn"
Hôm qua hành thiện theo Thầy
Cùng anh Học Đạo, cậu này Quyết em
Trưa rồi vào quán bình dân
Anh em đối ẩm loanh quanh về “cồn”
Học Đạo kể chuyện rõ khôn
Vì là người Nghệ nên “cồn” hiểu ngay
Nác lên bị “lút cồn” này !
Nác xoi “cồn lở”, “cồn lòi” nác đi !
Hai thằng mặt mũi bí rì
Thầy cười, Thầy bảo hiểu gì nói đi
Một hồi cũng hiểu tí ti
Nói lái xứ Nghệ lần nì, khó theo
Tối về tìm hiểu một lèo
Nâng cao Nghệ ngữ xóa “nghèo” ngại chi
Nói phải tránh những từ ni
Khi vô xứ Nghệ nhớ kỳ (kỵ) chúng ra
Học môn vật lý nhà ta
“Tụ điện” phải né kẻo là ...chết oan
Đi học nhớ phải thật ngoan
Đừng “đợi cô nhủ” mà toàn điểm không
Môn sinh “lai giống” cải ngồng
Chơi bóng thì phải “chủ công” thật nhiều
Học “bù môn đại” là tiêu
Em “sai mất dấu” cô điều phụ huynh
Giám thị cặp mắt nỏ tinh
Nếu sờ thấy “kính là đeo” vào liền
Nhưng “sờ là lộn” triền miên
Nhiều khi vào quán tính tiền chẳng ra
Được món “cải - giá” gọi ra
“Môn Lào” lại tránh vì là khó ăn
.................................................. .
Nghệ ngữ “lái gió” thật hăng
Đi theo Thầy biết ra răng là “cồn”
(Ghi chú: "Môn Lào" là Khoai môn nhập từ bên Lào vào xứ Nghệ)
Có một lần, có một thầy xem tướng đến diện kiến Lưu Bị. Lưu bị nhờ ông ta xem tướng cho mình, sau khi xem xong thầy tướng nói:
Tướng bệ hạ cực quý “Bạch diện như bạch tâm” (Lòng dạ trong sáng như gương mặt trắng trẻo).
Lưu Bị mừng quá lại thấy có Quan Vũ đang đứng hầu bên cạnh nên nhờ thầy tướng xem luôn, thầy tướng nói:
Tướng tướng quân cực tốt “Xích diện như xích tâm” (Lòng dạ son sắc như gương mặt đỏ hồng hào).
Ba người đang vui vẻ thì bất chợt Trương Phi từ đâu đi vào, Lưu bị vội xua tay nói : còn tướng Trương Phi khó xem lắm, thầy không xem được đâu.
Các em gấy xứ Nghệ: "Nỏ chơi chự với ênh Sơn với ênh Hại mô. Các ênh cứ a ri thì mần bọn em đọ hết cạ mặt"
Dịch nghĩa: Không chơi chữ với anh Sơn và anh Hải đâu. Các anh cứ thế này làm bọn em đỏ hết cả mặt.
:D :D :D
Trích dẫn:
Gửi bởi nhuhainguyen
Nhà thơ máy viết thật hay.
Bõ công cất bước theo Thầy bấy lâu.
"Cà phao" bữa trước hiểu sâu.
Nay thêm "Cồn", chữ đượm màu Nghệ An.
Gật gù, có học có hơn.
Theo Thầy mới biết chữ Cồn ra răng.
Bài học rút ra rừ những câu chuyện vui
Bài học số 1:
Một nhân viên bán hàng, một thư ký hành chính và một sếp quản lý cùng đi ăn trưa với nhau, họ bắt được một cây đèn cổ. Họ xoa tay vào đèn và thần đèn hiện lên. Thần đèn bảo: “Ta cho các con mỗi đứa một điều ước”.
- Tôi trước! Tôi trước! – Cô thư ký hành chính nhanh nhảu nói:
- Tôi muốn được ở Bahamas lái canô và quên hết sự đời. Vút. Cô thư ký biến mất.
- Tôi! Tôi! anh nhân viên bán hàng nói:
- Tôi muốn ở Hawaii nằm dài trên bãi biển có nhân viên massage riêng, nguồn cung cấp Pina Coladas vô tận và với người tình trăm năm. Vút. Anh nhân viên bán hàng biến mất.
Ok tới lượt anh. Thần đèn nói với ông quản lý. Ông quản lý nói:
*Tôi muốn hai đứa ấy có mặt ở văn phòng làm việc ngay sau bữa trưa.
Bài học : luôn luôn để sếp phát biểu trước.
Bài học số 2:
Ba con thú dữ là sói, gấu và cáo thay nhau ức hiếp đàn dê. Dê đầu đàn bèn nói với cả bầy: “Ta nên mời một trong ba gã sói, gấu hay cáo làm thủ lĩnh của chúng ta”. Cả đàn dê bất bình, nhưng ba “hung thần” nghe tin này rất mừng. Thế là chúng quay sang tranh giành nhau quyền lãnh đạo, cuối cùng cáo dùng bẫy hại chết được sói và gấu. Nhưng rồi một mình nó không còn ức hiếp đàn dê được nữa.
Bài học : Hãy thận trọng khi nghe tin bạn sắp được làm sếp.
Bài học số 3:
Một tu-sĩ nam ngỏ ý mời tu-sĩ nữ đi chung xe. Người nữ chui vào xe, ngồi bắt chéo chân để lộ 1 bên bắp chân. Người nam suýt nữa thì gây tai nạn. Sau khi điều chỉnh lại tay lái, người nam thò tay mò mẫm lên đùi người nữ. Nữ kêu: “Xin ngài, hãy nhớ điều răn 129″. Nam liền bỏ tay ra. Nhưng sau khi vào số, nam lại tiếp tục sờ soạng chân nữ. Một lần nữa nữ kêu: “Xin ngài, hãy nhớ điều răn 129″. Nam thẹn quá: “xin lỗi nữ, tôi trần tục quá”. Tới nơi, nữ thở dài và bỏ đi. Vừa tới nhà tu, nam vội chạy vào thư viện tra cứu ngay cái điều răn 129 ấy, thấy đề: “Hãy tiến lên, tìm kiếm, xa hơn nữa, con sẽ tìm thấy hào quang.”
Bài học :
Nếu anh không nắm rõ thông tin trong công việc của mình anh sẽ bỏ lỡ 1 cơ hội lớn.
Bài học số 4:
Một con gà tây trò chuyện với một con bò. “Tớ muốn mình có thể trèo tới trên ngọn cây kia” nó thở dài than, “nhưng tớ chẳng đủ sức.” “Sao cậu không nhấm nháp chút đồ phế thải của tớ?” Con bò đáp, “Bổ lắm đó, cậu sẽ có thêm sức lực để trèo lên cây.” Con gà tây đớp vào đống phân bò và thực sự có được sức mạnh để trèo được lên một cành cây thấp nhất. Ngày hôm sau, sau khi đớp thêm một mớ phân bò nữa, con gà tây leo lên được cành thứ hai. Cuối cùng, sau bốn hôm đớp phân bò như thế, con gà tây hãnh diện trèo được lên đậu trên ngọn cây. Tức thì nó bị một nông dân trông thấy, và ông ta bắn nó rơi khỏi ngọn cây.
Bài học xương máu:
Tạo sự, dối trá có thể đưa anh lên đỉnh cao, nhưng không giúp anh bám trụ được lâu dài.
Bài học số 5:
Con chim nhỏ bay về phương Nam tránh rét. Trời lạnh quá con chim bị đông cứng lại và rơi xuống một cánh đồng lớn. Trong lúc nó nắm đấy một con bò đi qua ị vào người nó. Con chim nằm giữa đống phân bò nhận ra rằng người nó đang ấm dần. Đống phân ấy ủ ấm cho nó. Nó nằm đấy thấy ấm áp và hạnh phúc, nó bắt đầu cất tiếng hót yêu đời. Con mèo đi ngang nghe tiếng chim hót liền tới thám thính. Lần theo âm thanh, con mèo phát hiện ra con chim nằm dưới đống phân, nó liền bới con chim ra ăn thịt.
Bài học xương máu:
1. Người ị vào mình chưa hẳn là kẻ thù của mình
2. Người kéo mình ra khỏi đống đống phân chưa hẳn là bạn mình
3. Và khi đang ngập ngụa trong đống phân thì tốt nhất là ngậm cái mồm lại.
Bài học số 6:
1 con đại bàng đang đậu trên cây nghỉ ngơi, chẳng làm gì cả. 1 con thỏ con nhìn thấy thế hỏi: “Tôi có thể ngồi không và chẳng làm gì như anh được không?” Đại bàng trả lời: “được chứ, sao không“. Thế là con thỏ ngồi xuống nghỉ ngơi. Bỗng dưng 1 con cáo xuất hiện, vồ lấy ăn thịt con thỏ.
Bài học xương máu:
Để được ngồi không chẳng làm gì anh phải ngồi ở trên cao, cao thật là cao.
Đàn ông phát hiện ra ngôn ngữ, họ nghĩ đến nói chuyện. Phụ nữ phát hiện ra cách nói chuyện, họ nghĩ đến "buôn dưa lê". .
Đàn ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi săn. Phụ nữ phát hiện ra nghề đi săn, họ nghĩ đến áo lông thú. .
Đàn ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội hoạ. Phụ nữ phát hiện ra hội hoạ, họ nghĩ đến trang điểm. .
Đàn ông phát hiện ra nghề nông, họ nghĩ đến thức ăn. Phụ nữ phát hiện ra thức ăn, họ nghĩ đến ăn kiêng. .
Đàn ông phát hiện ra tình bạn, họ nghĩ đến tình yêu. Phụ nữ phát hiện ra tình yêu, họ nghĩ đến hôn nhân. .
Đàn ông phát thiện ra cách buôn bán, họ nghĩ đến tiền. Phụ nữ phát hiện ra tiền, và đàn ông gặp tai hoạ từ đó !
.
♥♥♥