8 câu chuyện Xả stress (Hoa Cát Tường sưu tầm)
.
Hà Nội, ngày 26 tháng 9 năm 2020
8 câu chuyện Xả Stress (Hoa Cát Tường sưu tầm)
Câu chuyện đầu tiên … EM CŨNG KHÔNG DÙNG TỚI
Một phụ nữ giàu có sau một lần đi công tác về nhà sớm hơn dự định, đã bắt quả tang chồng mình đang "mây mưa" với một cô gái khác.
Vô cùng tức giận chị ta đuổi cô gái ra khỏi nhà, rồi vừa khóc vừa mếu máo hỏi chồng: Tại sao anh lại hư hỏng đến mức đó? Anh phải ký ngay vào đơn ly dị cho tôi.
Anh chồng lúng túng, ngượng ngùng: Em, anh xin em... Em cho anh giải thích.... Chuyện hoàn toàn không như em nghĩ đâu, anh mong em nghe hết để hiểu cho anh.
- Được, tôi cho anh nói nốt lần này. Và nhớ rằng đây là lần cuối cùng tôi chịu đựng để nghe anh trình bày - Cô vợ giằn giọng
- Anh chồng bắt đầu bài tự bào chữa như sau:
Chiều hôm nay, lúc đi làm về anh gặp một cô gái đứng vẫy xe, trông dáng điệu rất khổ sở.
Anh cho cô ấy lên xe, trên đường đi anh để ý thấy cô ấy hơi gầy, run nhẹ và bộ đồ trên người cô ta bẩn và có một số chỗ bị rách.
Anh hỏi, thì cô ấy nói là: do cãi nhau với chồng và bị đuổi ra khỏi nhà, đã 3 hôm cô ấy chưa ăn gì và chưa được tắm rửa.
Thương cảm với một mảnh đời bất hạnh tội nghiệp anh chở cô ấy về nhà mình.
Anh pha một cốc sô cô la nóng mà em nói là em kiêng vì uống vào sẽ béo nhanh và đưa cho cô ta, cô ấy vồ lấy uống một hơi, hết sạch.
Sau đó, anh bảo cô ấy đi tắm. Lúc cô ấy tắm, anh đã vứt hết mấy cái đồ rách và hôi hám của cô ấy vào sọt rác. Cô ấy tắm xong anh dắt cô ta đến trước tủ quần áo của em, chọn cho cô ấy cái quần bò em mua 4 năm trước mà chưa mặc một lần, vì em bảo mặc chật. Xong anh còn tìm thấy bộ đồ lót còn trong hộp mà anh mua tặng em vào dịp Noel cách đây mấy năm, mà em bĩu môi chê anh là không có mắt thẩm mỹ. Cô ấy mặc lên người mình rồi, thì anh lại tìm thấy một cái áo sơ mi rất sexy của em gái anh tặng em, mà em cũng cố tình không mặc để chọc tức em anh.
Sau cùng anh đưa cho cô ta đôi giày hàng hiệu chúng mình cùng đi shopping và mua mà em cũng không chịu đi, vì ai đó cùng cơ quan em cũng có đôi giày như vậy.
Lúc tiễn cô ấy ra đến cửa, cô ấy khóc thút thít và cám ơn anh đã cho cô ấy nhiều đồ không dùng của em trong lúc cô ấy khó khăn.
Rồi cô ấy hỏi còn cái gì mà chị lâu rồi không dùng nữa không?
Và anh đã cho cô ấy nốt cái mà lâu nay em cũng không dùng tới ...
Câu chuyện thứ 2 MỖI THÁNG 2 LẦN
Chồng đặt báo xuống, nhìn vợ nói: “Anh đọc thấy ở Braxin, phụ nữ trả nam giới bảy đô la mỗi lần nam giới nằm với họ.
Cái lợi ấy ta chẳng nên bỏ qua. Anh sẽ đi chuyến tàu biển gần nhất”!
Vợ kêu lên: “Em đi với anh”
– Anh cần em làm gì kia chứ? (chồng phản đối)
Vợ cãi: “Em muốn xem anh sống thế nào với 14 đô la mỗi tháng”
Câu chuyện thứ 3: ĐẦU HAY MÔNG
Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình,trong giờ nghỉ, một cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh nói:
- Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợ tôi.
Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận:
- Cậu nói đúng! Giống thật.
Câu chuyện thứ 4: ĐỊNH NGHĨA “CHỒNG”
- Nhà nữ triết học khẳng định: "Chồng là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ 'người' này sang 'người' khác".
- Nhà nữ vật lý học thì nói: "Chồng chịu ảnh hưởng rất lớn của lực 'vạn vật hấp dẫn', khi xa thì hút khi gần thì đẩy".
- Cô nhân viên y tế thì cảnh báo: "Chồng là một loại vi khuẩn hay 'lờn thuốc', rất khó trị".
- Cô nhân viên ngân hàng thì than vãn: "Chồng là chuyên gia vay nóng, nhưng khả năng chi trả thì không có".
- Chị nông dân thì thú nhận: "Chồng là 'lúa giống', nếu ta không tranh thủ 'sạ' hết ở ruộng mình, có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống".
Câu chuyện thứ 5: TOÀN GIÁO SƯ
Một khách du lịch lỡ độ đường, tối đến xin ngủ nhờ nhà một bà góa cô độc.
Bà chủ mở cửa nhìn anh ta có vẻ ngần ngại, rồi bà nói nhỏ:
- Ông thông cảm, nhà chỉ có mình tôi thôi!
- Giáo sư hiểu ý ngay liền nói với bà chủ: Chị đừng sợ - Tôi là Giáo sư...
- Vâng! Thế thì tốt quá, mời ông vào.
Bà chủ tốt bụng còn chiêu đãi Giáo sư một bữa cơm rượu no nê!
Đêm đó bà góa không thể nào ngủ được, bà cứ trằn trọc hoài!... Thỉnh thoảng bà lại dậy lấy nước uống... Bà lại còn cố tình hỏi thăm: "Anh có muốn uống nước không?"
Anh chàng Giáo sư trả lời:
- Cảm ơn bà, tôi không khát!
Một lúc sau bà chủ lại dậy rồi hỏi thăm:
- Anh có ngủ được không?
Tiếc thay bà chỉ nghe thấy tiếng ngáy đều đều của một người đang ngủ rất say!
Sáng dậy, ra sân, anh nhìn thấy rất nhiều gà nhưng chỉ có 5 con gà mái, số gà thiến còn lại ông ta lại tưởng là gà trống liền hỏi:
- Sao chị nuôi lắm gà trống thế?
Bà chủ thở dài nói: " Đâu, cái bọn đó ... toàn là giáo sư cả đấy!".
(sửahộ!)
Câu chuyện thứ 6: GIẢI QUYẾT NỖI BUỒN…
Triệu Vân qua đường, tự nhiên thấy Trương Phi luống ca luống cuống làm cái gì đó. Triệu Vân mới hỏi :
- Phi, ông bạn làm sao thế?
- Sáng đến giờ tôi toàn gặp “xui” ông bạn ạ. Sáng dậy tôi mở cửa thì cửa rụng. Sau đó cầm mâu (cái mâu là vũ khí có đầu nhọn) thì đầu mâu tự nhiên gãy. Lên ngựa cầm yên cương thì dây cương đứt.
- Ui ... Ông bạn gặp xui thế!
- Ừ. Bây giờ tôi phân vân là có nên giải quyết nỗi buồn không. Chứ lỡ đụng vào nó rụng mất cái … thì chết tôi!
Câu chuyện thứ 7: SỢ MA
Một cô gái có việc đột xuất phải đi qua nghĩa địa lúc nửa đêm. Cô nín thở, tim đập thình thịch, cảm giác như có người đang rảo bước phía sau để vồ lấy mình. Chợt cô nhìn thấy ở phía trước một người đàn ông cao lớn đang thong thả bước như cố ý chờ. Mừng quá, cô vượt lên ngang anh ta và nói:
- Anh gì ơi cho em đi cùng với, em đang sợ quá! Chắc là anh chả sợ ma đâu nhỉ?
- Người đàn ông từ từ quay mặt sang, nhìn cô bằng hai hốc mắt trống hoác, liếm môi và nói: Hồi còn sống, tôi cũng sợ ma như cô.
Câu chuyện thứ 8: VÌ SAO GỌI LÀ “QUẢNG CÁO”
- Con: Bố ơi! Có phải cáo là con vật gian ngoan, xảo nguyệt, hay lường gạt kẻ khác phải không bố?
- Bố: Đúng đấy, con ạ!
- Con: Hèn gì người ta không dùng “quảng heo”,”quảng báo”, “quảng hươu”, “quảng nai” mà lại dùng “quảng cáo”
/
