Xả xì trét......

[nhuhainguyen]

Trên con đường Đời - Đạo ai cũng có xì trét không ít thì nhiều, NHN mở mục này để ai có nhu cầu xả thì vào đây nhé. :cool:

[nhuhainguyen]

Sát sinh

Sư cụ: "Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!"

Đồ đệ: "Chà, hiểu rồi. Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải... giết người!"

Sợ vợ
Có anh nọ xưa nay rất là sợ vợ. Vợ nó quát tháo thế nào, anh ta cũng ngậm miệng, không dám cãi một lời. Anh ta đi đánh bạc, mãi xẩm tối mới về. Thổi cơm ăn xong, chị vợ ngồi chờ chồng mỏi mắt. Chị ta tức lắm. Khi anh chồng vừa mới ló mặt vào ngõ, chị ta đã chạy ra túm ngực lôi vào nhà, gầm rít.

Anh ta vừa gỡ tay vợ túm ngực, vừa kêu xin:

- Bỏ tôi ra! Tôi xin bu nó!

Chị vợ được thể càng làm già, túm luôn tóc ấn đầu anh ta xuống. Anh ta liền vung tay gạt ngã chị vợ, tát cho luôn chị vợ mấy cái, rồi trợn mắt, quát:

- Người ta đã sợ thì để cho người ta sợ chứ!

Sĩ diện
Một người nghèo nọ thường hay che đậy giấu giếm cảnh khổ. Lần kia gặp bạn, bạn mời đi ăn cơm. Ông ta ưỡn bụng từ chối: "Tớ vừa xơi thịt chó xong không nuốt nổi cơm đâu. Có điều uống vài cốc rượu thì được."

Vài cốc rượu xuống bụng xong anh ta say quá nên ọc ….. hết ra. Trong bụng toàn …..cám

Hôm sau, bạn hỏi ông ta: "Anh bảo là ăn thịt chó sao hôm qua lại ói ra cám. Thế nghĩa là sao?"

Người đó ngẫm nghĩ rồi chép miệng: "Có lẽ con chó đó ăn cám mà tớ không biết."

[nhuhainguyen]

Bánh tao đâu

Ông thầy đồ nọ vốn tính tham ăn. Bữa ấy có người mời đi ăn cỗ, thầy mới cho một cậu học trò nhỏ theo hầu.
Ðến nơi, thầy ngồi vào cỗ, bảo học trò đứng bên cạnh. Trông thấy trong mâm cỗ còn nhiều bánh trái, bụng no nhưng thầy lại muốn bỏ túi mấy chiếc. Sợ người chung quang nom thấy thì mất thể diện, thầy mới cầm bánh thản nhiên đưa cho học trò, bảo:

- Này, con cầm lấy!

Vừa đưa, thầy vừa nháy ra hiệu bảo cất mang về cho thầy.

Cậu học trò không hiểu được cái nháy mắt thâm thúy của thầy, tưởng thầy cho thật, liền bóc ngay ra ăn.

Thầy nhìn thấy, giận lắm, nhưng giữa đông đủ mọi người, không dám mắng. Ðến lúc ra về, thầy vẫn còn tiếc mấy cái bánh, muốn kiếm cớ để trả thù học trò. Khi hai thầy trò đang cùng đi ngang nhau, thầy bèn giận dữ mắng học trò:

- Mày là anh em bạn với tao hay sao mà dám đi ngang hàng với tao?

Trò sợ, vội vàng đi nhanh lên trước. Thầy lại gắt:

- Mày là bố tao hay sao mà dám đi trước tao?

Trò tụt lùi lại sau. Thầy lại quát:

- Tao có phải là thằng tù đâu mà mày phải đi sau áp giải.

Trò ngơ ngác quay lại thưa:

- Bẩm bẩm, con đi thế nào thầy cũng mắng, vậy xin thầy bảo cho con nên thế nào cho phải ạ?

Thầy chẳng ngần ngại gì nữa, hầm hầm bảo:

- Thế bánh tao đâu...?

Xin chịu
Có anh chàng kia, vốn ngốc đại là ngốc, mà lại phải đi làm rể nên trong bụng rất lo. Biết tính con, nên trước khi đi bố mẹ gọi vào dặn dò:

- Ở rể thì khó gì mà ngại. Chỉ cần bố vợ làm gì thì mình làm nấy, cho khỏi mất lòng ông là được.

Anh ta nghe nói vững dạ vội khăn gói đi sang nhà vợ. Hôm ấy cũng ngồi ăn cơm với bố vợ, thấy bố vợ gắp thịt, anh cũng gắp thịt; bố vợ chấm rau cũng chấm rau, bố bợ cầm đũa tay trái anh cũng đổi đũa sang tay trái. Bố vợ vô ý đánh vãi mấy hạt cơm ra chiếu, anh cũng bỏ mấy hạt cơm ra chỗ mình ngồi. Bố vợ đang ăn canh miến thấy thế không nhịn cười được, bật phì cười, nào ngờ bị sặc. Một sợi miếng lòng thòng thò ra ngoài lỗ mũi. Anh ta nhìn bố vợ, ngẩn người ra, rồi đứng dậy chắp tay vái dài:

- Thưa thầy, mấy trò khác thì con còn cố được, chứ trò này thì con xin chịu!

Làm theo
Bà mẹ dặn con trai mới dạm vợ:

- Sang nhà bên ấy, thấy bố vợ làm gì thì phải làm theo nghe con!

- Vâng! Con nhớ rồi!

Ðến nơi, thấy bố vợ đang ngồi tréo mảy uống trà, anh ta liền đến kéo ghế, ngồi tréo mảy bên cạnh, rót nước uống tự nhiên. Ông bố vợ nổi giận, vừa lúc thấy con chó đến gần, ông ta giơ chân đá nó một cái. Con chó kêu "oẳng" một tiếng rồi chạy đi. Chàng rể vội kêu lên:

- Ðứng lại cho tao đá, rồi hãy chạy!

[Ynguyen83]

Theo mình cần làm tốt việc nhà thì tu mới thành chính quả được. Đừng mất thời gian vào mấy việc xả xì-tress này. Cảm ơn!

[nhuhainguyen]

Theo mình cần làm tốt việc nhà thì tu mới thành chính quả được. Đừng mất thời gian vào mấy việc xả xì-tress này. Cảm ơn!

Theo mình xả xì trét cũng là lúc ta tạm quên bỏ những ham muốn khác của con người, cũng là một hình thức buông bỏ tất cả những băn khoăn vướng mắc của cuộc đời trần tục. Để sau đó ta có những suy nghĩ minh mẫn hơn để làm tốt việc nhà, việc đời.

Mình chưa hiểu thế nào là thành chính quả, bạn có thể giải thích kỹ hơn không?

[Ynguyen83]

Theo mình bạn nên tự .................... đem lại niềm vui và hạnh phúc cho Gia đình và Xã hội. Nếu rũ bỏ tất cả để đạt được phút thăng hoa cho chính bản thân mình............................................. ..

[Toàn Tâm]

Theo mình bạn nên tự cân bằng cả Đời - Đạo để đem lại niềm vui và hạnh phúc cho Gia đình và Xã hội. Nếu rũ bỏ tất cả để đạt được phút thăng hoa cho chính bản thân mình. Như vậy gọi là "hoa quả".
Tôi nghe kể, nhiều người đã luyện thành công " Cửu âm chân kinh" và "Thái dương thần công". Theo bạn liệu có đúng không?

[Ynguyen83]

Cái này mình không dám trả lời, bạn cố gắng tu luyện có thể một ngày nào đó bạn sẽ gặp được [I][I]Quách Tĩnh............

[huongvdl]

Rất cảm ơn em đã bỏ TÂM SỨC của mình ra để đem niềm vui đến với mọi người. Cuộc sống này không thể thiếu được tiếng cười phải không em?

[Dieu Minh]

Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ anh Hải nhỉ? Em cảm ơn anh Hải đã đem "thuốc bổ" đến cho mọi người nha!

[FirePhoenix]

[QUOTE=Toàn Tâm;3987]Các cụ nhà ta thường có câu. Biết thì thưa thớt, không biết thì dựa cột mà mà nghe.
.................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................
Lâu lâu diễn đàn không thấy có hoạt động phản biện.Có đấu tranhh mới có sự phát triển (triết học Mác). Tất cả phải sòng phẳng như vậy. Bạn có khả năng gì mời bạn cho ý kiến.
.................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .....................................

Tôi cũng ko hiểu sao bạn TT lại có vẻ gay gắt với bạn Ynguyen83 như vậy? Có uẩn khúc gì ko?!?
Bản thân tôi cũng ko hiểu hết được cách chơi chữ của bạn, trước khi bạn đưa ra lời giải đáp.
Và câu cuối của bạn nhuốm màu bạo lực! Mong bạn hết sức bình tĩnh.

[Ynguyen83]

Gửi Toan Tam, trước hết xin lỗi bạn vì hôm nay mình hơi bận nên không thể trả lời bạn sớm hơn được.......................................... ........................... bạn hãy lập một topic khác để trao đổi về vấn đề này sâu hơn cho với những ai quan tâm

[trannam792003]

Xì trét là phải xả ra
Toàn thân thư giãn thở ra hít vào
Xì trét phải xả ào ào
Toàn tâm dụng ý hít vào, thở ra.

[NguyetQuangTu]

Xả xì trét
Xả xì trét
Cho bõ ghét
Lúc bực mình
Lúc thần kinh
Sắp bị đứt
Lúc muốn vứt
Mọi sự đời
Lúc chơi vơi
Không điểm tựa
Lúc tiền nợ
Chưa trả xong
Lúc đứng trông
Chồng về muộn
Lúc con ốm
Nhiệt độ cao
Dỗ thế nào
Nó vẫn khóc
Vợ nói móc
"Anh đi đâu
Có cô nào
Mà hớn hở "
Chuyện ông bố
Hay cằn nhằn
Chuyện mẹ chồng
Hay xoi mói
Chuyện khó nói
Ở cơ quan
Chuyện tiền lương
Không đủ sống
Chuyện vỡ mộng
Chứng khoán"tèo"
Chuyện cái nghèo
Đeo đẳng mãi
Chuyện sợ hãi
Bị bóng đè
Chuyện muốn nghe
Không ai kể
Chuyện chú rể
Chuyện cô dâu
Lúc yêu nhau
Sao đẹp thế
Khi lấy vợ
Mới hiểu ra
Thôi chẳng qua
Cũng tại số
Chuyện ngoài phố
Bị tắc đường
Chuyện ở trường
Nhiều khoản phí
Biết vô lý
Vẫn phải im
Sợ nó "dìm"
Con mình chết
Chuyện xin việc
Con đi làm
Không cần bằng
Tiền là được
Chạy xuôi ngược
Ốm lăn quay
Vào viện ngay
Nằm chờ đợi
Bác sĩ gọi
Hỏi : Đầu tiên
Vội thưa liền
Em suy nhược
Thôi …được… được
Cứ đưa đây
Nội trong ngày
Cho đi mổ
!...?...!...?.....
Để bớt khổ
Đi học thiền
Thật vô duyên
Thiền không được
Khí chạy ngược
Ngứa lung tung
Ngồi, đau lưng
Chân tê cứng
Không chịu được
Gọi trời cao
Hỏi làm sao
Tôi khổ thế ?
...?...?...?...
Chuyện tôi kể
Tuy không hay
Nhưng nói ngay
Nó rất thực
Bao nỗi bực
Không kể ra
Đều tạo ra
Cái " xì trét "
…………………….
Lúc đang xả
Đừng chọc nhau
Thêm đau đầu
Không xả được
Lúc đang bực
Đọc chuyện cười
Lòng thấy vui
"trét" nhẹ bớt
Đừng lý thuyết
Mệt lắm rồi
Chỉ cười thôi
Cho vui vẻ
Cho mạnh khỏe
Đời thêm tươi
……………………..
Hết chuyện rồi
Giờ CƯỜI nhé.

[nhuhainguyen]

Xì trét là xì trét ơi
Nó là người bạn suốt đời của ta
Lúc vui thì nó chẳng ra
Khi ta buồn bực lại ra làm phiền
Đầu óc như muốn bung biêng
Thế mà nó cứ gõ liền một hơi
Xong rồi nó bảo bạn ơi
Xả xong rồi nhé tớ chơi đằng này
Nhớ rằng tớ ở quanh đây
Đề phòng những lúc bạn hay bực mình
Mong bạn suy nghĩ phân minh
Đừng làm phiền tớ chúng mình cùng vui

[TruongKhoat]

1. Phóng sinh
Một con chim sẻ bị chim ưng truy bắt, sợ hãi bay loạn, chui vào tay áo của một thầy tu. Thầy tu nắn nắn nó qua tay áo, nói:

- A Di Đà Phật, hôm nay đệ tử được xơi thịt đây!

Chim sẻ nhắm nghiền hai mắt nằm im. Thầy tu tưởng nó đã chết, vén tay áo xem, chim sẻ thừa cơ bay mất. Thầy tu liền nói:

- A Di Đà Phật, ta phóng sinh cho mày đó.

2. Nghe lời Khổng Tử
Hai vợ chồng nhà nọ ngồi dưới đèn đọc sách. Một con muỗi cứ vo ve xung quanh ông chồng. Anh chàng này luôn giơ tay đập muỗi, vợ thấy vậy thì dè bỉu: "Anh đúng là đồ dơ bẩn, không bao giờ chịu tắm rửa gì hết nên đến đâu cuốn muỗi theo đến đó. Anh ngồi chỗ nào muỗi cũng toàn chích anh không". Chồng cười:

- Bởi vì con muỗi nó nhớ lời Khổng Tử đấy.

- Lời gì?

- Phải "gần quân tử, xa tiểu nhân"!

[nhuhainguyen]

Cô giáo hỏi Tèo: - Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương? Tèo im lặng không trả lời được.
Cô giáo nói: Tèo về mời bố ngày mai lên gặp tôi, không chịu học bài gì cả.
Hôm sau…..
Bố Tèo: Chào cô giáo, nghe cháu Tèo nói cô giáo mời tôi lên. Đấy, bận bịu công việc quá cô ạ, thế có việc gì không cô giáo?
Cô giáo: Tôi hỏi cháu Tèo ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà cháu không trả lời được.
Bố Tèo: Tưởng chuyện gì to tát, thôi cô giáo cho tôi xin lỗi. Con dại thì cái mang. Để tôi bỏ tiền mua cho cháu Vương cái nỏ khác là xong. Giờ tôi bận quá phải đi đã nhé, khi nào mua được nỏ tôi gửi cháu Tèo mang đến lớp trả cho cháu Vương
Cô giáo đang chưa kịp giải thích thì bố Tèo đã đi mất hút. Bực quá cô giáo lên gặp Thầy hiệu trưởng
Cô giáo phân bua: Anh xem, tôi hỏi cháu Tèo là ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà con thì biết, bố cũng chẳng có trách nhiệm quan tâm đến con cái.
Thầy hiệu trưởng gật gù: - Thôi, cô nói cậu Vương làm bản báo cáo rồi tôi đề nghị ban giám hiệu xuất quĩ mua đền cho cái nỏ khác. Đừng làm rùm beng mà mất danh hiệu trường điểm thì chết.
Cô giáo…há hốc mồm.

[NhuMai]

Trích dẫn : Gửi bởi Toàn Tâm
Các cụ nhà ta thường có câu. Biết thì thưa thớt, không biết thì dựa cột mà mà nghe.............................................. .................................................. .................................................. ................. .................................................. .................................................. .................................................. ..............................................như ng liệu ngay lập tức người tu đạo có thể đạt được những điều đó mà không phải trải qua vô vàn cái vô minh, sự xáo trộn, mất cân bằng...
Lâu lâu diễn đàn không thấy có hoạt động phản biện.Có đấu tranhh mới có sự phát triển (triết học Mác). Tất cả phải sòng phẳng như vậy. Bạn có khả năng gì mời bạn cho ý kiến..............................
.................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .............

[COLOR="darkred"][B]Theo tôi thì cái giọng nói " đen đen " ở bên trên của Toàn Tâm mới là biểu hiện của sự cao ngạo ! Chắc là gần đây Toàn Tâm mới có sự tu luyện vượt bậc thì phải ? Bạn có cần thì tôi cho mượn cái thước mà đo xem bạn cao đến đâu ! ... ?...

[PhongThuyGia]

@ Mọi người: Mong mọi người thông cảm, cậu Toàn Tâm đang có nhiều xáo trộn, hụt hẫng về tinh thần.
@ Toàn Tâm: Tối hôm qua có một lời nhận xét (lời khuyên) dành cho cậu: " Chú suy nghĩ có vẻ theo chiếu hướng tình cảm quá". Bản thân tôi nghĩ lại thấy lời nhận xét (lời khuyên) rất hay, rất đúng. Mong cậu sớm cân bằng lại trạng thái tâm lý. Dù sao chúng ta cũng là người rất quý mến và hiểu nhau mà.

[nhuhainguyen]

KHI KHÔNG THUỘC BÀI

Hôm ấy Thầy đi vắng, mấy đứa rủ nhau cùng ngồi luyện. Một học trò hỏi lớp trưởng : " Anh ơi tại sao người ta lại gọi là Bách hội ". Lớp trưởng trả lời : " À , có gì đâu ! Bách là trăm, hội là hội tụ…Chỗ ấy có hàng trăm đường kinh hội tụ với nhau nên gọi là Bách hội ". Học trò khác hỏi : " Thế tại sao lại có huyệt Thiên đột ? ". Có học trò trả lời luôn : " Thiên đột là chỗ hõm cổ chứ gì ? Có gì đâu, thiên là trời còn cái chỗ lõm lõm ấy nó giống như bị "đột" một cái vào đấy…Nhưng cơ thể người ta thì ai lại giám "đột" vào , sinh ra nó đã thế chắc là chỉ có trời mới "đột" được vào đấy nên người ta gọi nó là Thiên đột." Một anh khác nói : " Thế Trường cường thì giải thích thế nào ? ". Một anh láu táu nói ngay : " À ! Cái này chắc cũng giải thích tương tự thôi. Đây nhé, trường là dài còn cường là…cường…thôi, tức là ở đấy nó ......." Mấy đứa nháy nhau cười …tủm…
Khi lớp trưởng hô cho mọi người luyện, đến đoạn " tập trung vào trường cường…tập trung vào trường cường…." thì mấy đứa con gái cứ ngồi ngẩn tò te ra…............................................. ............

Bó tay.Com ( Sưu tầm )

[nhuhainguyen]

Huấn luyện cá giỏi

Một cậu bé bị nhân viên bảo vệ bắt giữ vì câu cá trộm ở một khu vực cấm câu cá với hai giỏ cá đầy.
- Cháu có giấy phép câu cá không?
- Dạ không có. Đây là cá cảnh của nhà cháu.
- Cá cảnh?
- Vâng đúng. Tối tối cháu đem cá ra đây thả xuống để cho chúng nó bơi vài vòng thư giãn rồi huýt sáo là chúng tự quay lại nhảy vào giỏ để lại mang về nhà.
- Nhảm nhí, cá không thể làm thế được.
- Vậy để cháu chỉ cho ông thấy.
- Được.
Vậy là cậu bé thả cá xuống hồ trước sự chứng kiến của nhân viên bảo vệ. Một lát sau.
- Thế nào? Cháu định bao giờ thì gọi chúng quay lại hả?
- Gọi ai lại ạ?
- Cá.
- Cá nào cơ ?

Thầy đồ làm biếng

Có một thầy đồ thường kiếm cớ để không phải dạy dỗ gì cả. Một hôm vào lớp hỏi học trò :
- Tụi bây biết hôm nay học cái gì không ?
Cả lớp trả lời :
- Thưa thầy không !
Thầy đồ tỏ vẻ giận dữ :
- Không biết ? Vậy tụi mày tới trường để làm cái gì ? Về hết đi !
Đám học trò khúm núm kéo về hết và bàn với nhau là lần sau thầy có hỏi thì sẽ trả lời biết xem thầy tính sao.
Hôm sau, thầy giáo lại hỏi :
- Hôm nay tụi bây biết sẽ học cái gì không ?
Cả lớp đồng thanh trả lời :
- Dạ biết !
- Đã biết hết rồi thì tụi bây còn ở đây làm cái gì vậy? Về hết đi !
Tụi học trò tức lắm, cho nên bàn rằng kì sau thầy có hỏi thì nửa lớp sẽ trả lời “có” và nửa lớp sẽ trả lời “không” coi thầy tính sao.
Ngày kế tiếp thầy hỏi :
- Bây biết hôm nay học cái gì không ?
Nửa lớp trả lời :
- Thưa biết !
Nửa lớp trả lời :
- Thưa không !
- Vậy thì đứa nào biết ở lại dạy mấy đứa không biết, còn tao …. về !

Tại sao sinh viên thi rớt

Một năm chỉ có 365 ngày, nhưng một năm điển hình của sinh viên thì:

1. Trừ những ngày thứ 7 - 52 ngày thứ 7 trong một năm, ai cũng biết là ngày này để sinh viên chúng ta nghỉ ngơi, "khám phá thế giới", vậy là 365 - 52 còn lại 313 ngày.
2. Kỳ nghỉ hè - 50 ngày tiếp theo. Thời tiết nóng, ai mà học được cơ chứ, tắm biển và đi chơi mới là nghỉ hè. Suy ra, còn lại 263 ngày.
3. 8 giờ ngủ nghê mỗi ngày, cộng lại hết thành ra là mất 30 ngày trong năm, nghĩa là còn lại 141 ngày.
4. Mỗi ngày dành 1 giờ cho chơi thể thao, đi chơi, thư giãn (rất tốt cho sức khoẻ), nghĩa là một năm mất 15 ngày, còn lại 126 ngày.
5. 2 giờ trong ngày cho ăn uống và những thú ẩm thực khác (có hơi ít cho các chị em không nhỉ?), vậy một năm là 30 ngày, số ngày còn lại là 96.
6. Mất mỗi ngày thêm 1 giờ cho giao tiếp nói chuyện với mọi người (lại đánh giá thấp chị em rồi đấy), một năm là 15 ngày, số ngày còn lại là 81 ngày.
7. Số ngày dành cho những kỳ thi, kiểm tra mỗi năm: Ít nhất là 35 ngày, số ngày còn lại là 46.
8. Những kỳ nghỉ lễ, lễ hội trong năm (Giáng sinh, Tết, 1-5...) khoảng 40 ngày, nghĩa là còn 6 ngày.
9. 3 ngày cho ủ ê buồn bã trong năm (chưa kể hội những người đang yêu, cả tuần là còn ít), còn 3 ngày.
10. Xem phim truyện, sách báo nhẹ nhàng mỗi ngày vài mươi phút, mất toi một năm hết 2 ngày, còn lại 1 ngày.
11. Ngày còn lại đúng ngay ngày sinh nhật bạn, sao bạn lại có thể học được ngày đấy cơ chứ???

Giờ thì chúng ta đã hiểu tại ra một chân lý: Làm sao sinh viên có thể KHÔNG trượt được cơ chứ!!!

[Tieutrucxinh]

NHỠ TÀU

Sắp đến giờ tàu chạy!!! Có 3 anh mặt đỏ tưng bừng, tay xách, nách mang chạy vội vào sân ga. Đoàn tàu vẫn đứng sừng sững trong ga. Ba anh vứt hành lý xuống sân ga, thở hổn hển. Một lát sau, một anh cúi xuống, kéo từ trong túi xách ra một chai rượu còn dở và ba cái chén. Anh ta nói: “Còn lâu nó mới chạy, còn tí… ba anh em làm nốt”. Hai anh kia cười, ngồi xuống rót rượu ra… lại chén tạc, chén thù, cười nói vui vẻ.

Đột nhiên, tiếng còi tàu tu tu tu... Đoàn tàu xình xịch chuyển bánh... Cả ba anh vơ vội hành lý, đuổi theo đoàn tàu. Hai anh chạy kịp nhảy lên tàu, còn một anh đuổi theo một đoạn nhưng đoàn tàu càng ngày càng chạy xa. Anh ta đành đứng lại, ngẩn ngơ một chút rồi ôm bụng cười rũ rượi. Mấy người đứng ở sân ga nhìn anh ta với con mắt khó chịu. Một người lẩm bẩm: “Rõ thằng điên!!! Nhỡ tàu rồi còn cười”. Người nhỡ tàu nghe thấy vậy lại càng cười to. Một lát sau anh ta xách hành lý quay vào ga. Một người mau miệng hỏi: “Tại sao đã bị nhỡ tàu mà anh còn cười?”. Anh ta lại cười, rồi chỉ theo đoàn tàu vừa cười vừa nói: “HAI THẰNG KIA NÓ ĐI TIỄN TÔI!”...

[Phương Nam]

Con Vịt Ngoan Cố
Một con vịt lạch bạch đi vào quán bar. Nó bước tới người phục vụ và hỏi:” Ở đây có nho không?”
Người phục vụ trả lời: “Không” và con vịt bỏ đi.
Ngày hôm sau con vịt quay lại, gặp người phục vụ và hỏi:
- có nho không?
Người phục vụ trả lời: ”không”. Con vịt lại bỏ đi.
Ngày tiếp theo, con vịt lại trở lại. Nó lại hỏi:
- Có nho không?
Người phục vụ bèn nói:
- Này vịt, hôm nay chúng tao không có nho, hôm qua cũng vậy và ngày mai cũng thế. Nếu mày còn quay lại và hỏi nho một lần nữa thì tao sẽ lấy đinh gắn cái chân bẹt dí của mày xuống sàn.
Con vịt bỏ đi. Hôm sau nó quay lại đến chỗ người phục vụ và hỏi:
- Có đinh không?
Người phục vụ trả lời: ”Không”.
Con vịt liền bảo:
- Tốt. Thế có nho không?.

Con Dâu Đảm
Một nhà nọ có cô con dâu mới. Hôm đầu tiên, nhà có khách, mẹ chồng bảo cô làm cơm. Sau bữa ăn, bà hỏi khánh:
- Bác thấy các món ăn hôm nay thế nào ạ?
- Ngon, ngon lắm! – Khách gật gù khen – Món này ngon, món này cũng ngon…
Đúng lúc ấy có tiếng gọi của bà chủ quán cơm bình dân ngoài cửa:
- Này cô ơi, hẹn 12 giờ mang đĩa bát ra trả rồi thanh toán tiền thức ăn luôn mà sao không thấy vậy?
Bố mẹ chồng cô giận lắm, thật là mất mặt với khách. Hôm sau, bố chồng bảo cô mua thức ăn nấu cơm trưa, cô hỏi:
- Bố thích ăn món gì ạ?
- Ờ, món gì cũng được. Nhưng để thử tài con, bố muốn con mua thứ gì mà xào cũng được, nấu cũng được, luộc hay rang đều được cả.
Cô con dâu reo lên:
- Vậy thì con mua …cái chảo!!!
Bố chồng ngao ngán:
- Thôi con mua rau cải nấu canh thịt đi.
Buổi chiều hôm ấy, mẹ đẻ của cô đến chơi. Mẹ chồng cô đón tiếp, trong lúc hàn thuyên, mẹ chồng nói:
- Trưa nay con dâu tôi nấu món canh cải thịt, tôi ăn mà thấy mát cả cổ họng.
- Thật ạ? – Mẹ cô dâu vui mừng – Lấy chồng rồi có khác. Chứ hồi trước ở nhà nó đoảng lắm bà ạ. Nhưng … tôi tưởng ăn vào mát ruột chứ sao lại mát cổ họng hả bà?
- Chẳng là thế này, thịt mua về dai nhách, nấu lại không kỹ, tôi ăn vào gãy mất hai cái răng cửa, giờ cứ hé miệng là tôi thấy gió lùa mát cả cổ họng bà ạ!.

[PHUCLONG]

Interpol tổ chức cuộc thi cho cảnh sát các nước trên thế giới. Sau các vòng loại, cuối cùng chọn được 3 nước vào chung kết bao gồm Anh, Mỹ và Việt Nam.
Ban tổ chức chọn một khu rừng rậm rạp thả vào đó 1 con thỏ trắng và yêu cầu 3 đội lần lượt tiến hành điều tra truy tìm tung tích con thỏ. Scotland Yard của...Anh thi đầu tiên. Họ tổ chức đội điều tra gần một trăm
người, xục xạo khắp khu rừng suốt cả ngày, lật từng bụi cây ngọn cỏ để tìm kiếm mà vẫn không bắt được thỏ. Đến chiều, họ viết 1 bản phân tích và kết luận rằng con thỏ đã chạy thoát khỏi khu rừng.

Ngày hôm sau, FBI của Mỹ vào cuộc. Đúng theo phong cách Mỹ, họ dùng dây thép gai quây kín khu rừng lại rồi phóng hỏa đốt.
Đến chiều, họ viết một bản phân tích và kết luận
rằng con thỏ đã bị chết cháy trong rừng.

Ngày cuối cùng, cảnh sát điều tra PC14 của Việt Nam...vào cuộc. Năm cảnh sát đi vào rừng. Đúng 5 phút sau, mọi ...người đã thấy họ đi ra dẫn theo 1 con gấu đen rất to, 2 tay bị còng, trong hiện trạng bị đánh tả tơi bầm dập, mồm không ngớt van xin: "Em xin các anh đừng đánh em nữa. Em chính là thỏ đây ạ

[boystyle83]

Chúa trời
Ông và cháu gái đang ngồi nói chuyện với nhau thì cô bé hỏi:
“Có phải Chúa trời đã tạo ra ông không hả ông?”
“Ờ, Chúa trời đã tạo ra ông,” người ông trả lời.
Một vài phút sau cô bé hỏi tiếp:
“Chúa trời cũng tạo ra cháu nữa chứ?”
“Ờ, Người đã tạo ra cả cháu nữa,” người ông trả lời.
Sau một vài phút, khi cô bé đã nhìn kỹ ông rồi lại ngắm kỹ mình trong gương, trong khi người ông đang phân vân không biết cô bé đang nghĩ gì trong đầu. Cuối cùng cô bé mới chịu nói:
“Ông biết không, càng về sau Chúa trời càng làm việc tốt hơn.”

[PHUCLONG]

Mike Tyson vào quán bia và gọi một cốc uống, chưa kịp uống thì anh ta buồn tè nên vô toilet.
Anh ta ghi một mẩu giấy đặt dưới cốc: "Đây là cốc bia của vô địch quyền anh Mike Tyson".
Đi tè về Mike thấy cốc bia bị uống mất và dưới cốc bia là mẩu giấy khác ghi: "Vô địch điền kinh đã uống cốc bia này

[boystyle83]

Các món quà tặng mẹ

Ba người con trai rời gia đình ra đời lập nghiệp và đều thành đạt. Họ bàn với nhau về những món quà mà họ có thể dành tặng cho người mẹ già của mình.

Người con trưởng nói: “ Anh sẽ xây cho mẹ chúng ta một ngôi nhà lớn.”

Người con thứ hai nói: “ Còn em sẽ gửi cho mẹ một chiếc Mercedes và một tài xế.”

Người con thứ ba nói: “ Các anh có còn nhớ là mẹ chúng ta thích đọc Kinh thánh như thế nào không. Mà bây giờ mắt mẹ không được tốt lắm. Bởi vậy em sẽ gửi cho mẹ một con vẹt đặc biệt, nó có thể đọc thuộc lòng toàn bộ Thánh kinh. Những người cao tuổi ở nhà thờ đó đã mất mười hai năm để dạy nó. Mẹ chỉ cần nêu tên chương mục là con vẹt sẽ đọc cho mẹ nghe.”

Sau đó không lâu, người mẹ gửi cho họ những bức thư cảm ơn như sau:
“ William,” bà viết, “tòa nhà con xây quá rộng. Mẹ chỉ ở mỗi một phòng, nhưng phải lau dọn cả ngôi nhà.”

“ Arnold, mẹ quá già để đi du lịch. Mẹ gần như ở nhà suốt ngày nên rất hiếm khi mẹ dùng chiếc Mercedes. Gã tài xế đó rất thô lỗ, hắn là một nỗi khổ tâm của mẹ!”

“Nhưng David, con gà đó thì rất ngon.”

[nhuhainguyen]

Tiếp theo câu chuyện của Boystyle83, dòng cuối trong mỗi bức thư bà mẹ gửi cho các con:

"Noel này mẹ sẽ tự tay trang hoàng ngôi nhà thật đẹp, và bảo tài xế đến đón các con, các cháu. Các con, các cháu về hát thánh ca cùng với mẹ nhé"

[hiepqf3]

Lên thiên đường sớm hơn
Một cặp vợ chồng già đã trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, họ ăn uống theo chế độ và tập thể dục thường xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai nạn xe buýt, họ lên thiên đàng và được Thánh Pierre đón tiếp nồng hậu. Thánh Pierre đưa hai người đi tham quan nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phòng tắm hơi, sân chơi golf... Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi Thánh Pierre:
- Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không?
- Thánh Pierre trả lời: Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà.
- Đến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đình. Cụ ông hỏi: Tất cả các món ăn này đều miễn phí à?
- Thánh Pierre trả lời: Tất nhiên.
- Chúng tôi có thể ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ, đường, cholesterol à?
- Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng mà. Cụ có thể ăn uống no say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đái đường hay nhồi máu cơ tim...
- Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sang bà vợ quát to: Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10 năm!

[PHUCLONG]

Hội thi Khoa học kỹ thuật.

Trong hội thi Ðỉnh cao Khoa học Kỹ thuật Thế giới, các cường quốc trên thế giới đang đưa ra những bằng chứng để chứng tỏ mình có trình độ khoa học cao nhất:
Ðại diện của Nhật đứng lên phát biểu: "Chúng tôi vừa mới hoàn thiện một loại tàu vũ trụ mới không người lái, dùng để thám hiểm sao Hoả. Tính năng tác dụng của tàu này thì nhiều vô kể, nhưng nổi bật nhất là nó có khả năng bay sát bề mặt Sao hoả.."
Ban giám khảo nhao nhao phản đối: "Phét, làm sao có thể bay sát được. Bề mặt sao Hoả rất gồ ghề.."
Ðại diện của Nhật cắt lời: "Tất nhiên. Chúng tôi phải có một sai số khoảng 20cm"
Ðến lượt đại diện của Mỹ: "Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm loại mới, có thể lặn sâu và đi sát lòng biển.."
Ban giám khảo cũng không tin: "Làm sao đi sát được? Bề mặt của đáy biển cũng rất lồi lõm.."
"Phải, cũng như Nhật Bản, tàu của chúng tôi có sai số là 20cm"
Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng: "Nếu như vậy, nước tôi vừa phát kiến ra phương pháp đẻ bằng rốn.."
Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối: "Không thể có chuyện ấy được!?!"
Ðại diện Việt Nam bình thản nói : "Dĩ nhiên, chúng tôi cũng có tính tới sai số khoảng...giống như các ông.."

[PHUCLONG]

Ai nghèo nhất

Tổ chức hội họa thấ giới mở cuộc thi vẽ.Lần này có 4 nước tham gia :Cam phu chia, Lào , Việt Nam và Mĩ
Đề tài: Đói nghèo.

Chàng họa sỹ Cam phu chia đã vẽ rất nét 1 cụ già ăn xin với bộ quần áo rách nát.Quen thuộc và không ấn tượng lắm.
Chàng trai người Lào vẽ 1 cháu bé gầy gò chỉ có chiếc lá rách nát che .....Sự đói nghèo đã được nâng cao!
Đến lượt 1 hipper người Mĩ ,tay cầm lọ sơn phun ,đã khắc họa lên tường một người phụ nữ nhom nhem đang mang thai và không có quần áo mặc....Ấn tượng từ cách vẽ đến hình ảnh thể hiện.Rất có khả ái.
Chàng họa sỹ người Vịêt Nam thể hiện lên 1 tờ giấy A4 nhàu nát 1 hình ảnh khiến mọi người rất ngạc nhiên .Bức tranh thể hiện mặt lưng của 1 chú bé ốm yếu .Chú ko có quần áo mặc và lâu ngày ko có gì ăn nên khoảng giữa hai mông đã....đóng mạng nhện!!!
=> Việt Nam Victory

[PHUCLONG]

3 chàng trai cùng đi du lịch trên 1 chiếc máy bay - đang ở giữa biển khơi máy bay bỗng có trục trặc
Nhân viên máy bay : máy bay bị sự cố về động cơ, đề nghị hành khách vứt bỏ các hành lý không cần thiết để chúng ta có thể bay đến sân bay gần nhất

Mỹ : ném 1 cái balo to đùng ra cửa sổ máy bay anh VN hỏi : cậu vứt gì thế - Mỹ trả lời : dola í mà , cái này ở nước tui thiếu gì vứt cho nhẹ

Nhật ném 1 cái túi to đùng ra cửa sổ máy bay anh VN hỏi tiếp : cậu vứt gì thế Nhật : kim cương ý mừh - nước tui thứ này nhiều lắm

VN đến cửa sổ, đá 2 thằng kia xuống văng ra ngoài : " Nước tui mấy thằng thế này nhiều lắm"

Mà công nhận đúng thật
---------------------------------------------------------------------

[PHUCLONG]

Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam.
Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống.
Nga gắn lò xo vào chân cho voi, nhưng voi chỉ nhảy được một cái rồi té.
Mỹ mở nhạc hết cỡ cho voi có hứng để nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc chân lên rồi lại đặt xuống.
Việt Nam, nhẹ nhàng vuốt ve voi rồi lại thì thầm với nó, voi vẫn đứng im. Anh chàng Việt Nam nhẹ nhàng luồn tay xuống bụng voi và...bóp mạnh một cái... thế là voi nhảy tưng tưng như điên.
Hai anh Nga và Mỹ trố mắt thán phục, thán phục.
Tới vòng hai, lần này người thi phải làm cho voi lắc đầu càng nhiều thì càng tốt.
Mỹ và Nga đều muốn khoe sức mạnh, cố cầm đầu con voi mà lắc lấy lắc để...Vô hiệu, sức mạnh của tay người không lắc nổi đầu voi. Mỹ và Nga đứng thở dốc ma lắc đầu.
Việt Nam cũng nhẹ nhàng tiến lại, nói nhỏ vào tai voi : " Cục cưng có thích bóp nhẹ... như lúc nãy nữa không ? ". Con voi lắc đầu lia lịa.
Thế mới biết, sức mạnh không thể bằng trí thông minh.

[PHUCLONG]

Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin là họ đã đào sâu 100m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn??!!!. Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng họ đã đào sâu 200m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!!??. Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin họ đã đào sâu 500m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra cái gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước Việt Nam đã xài Wireless!!??

[hiepqf3]

1 xu và 1 phút
Một bà có tính hà tiện và tham lam nằm mơ thấy Thượng đế, liền hỏi:
- Thưa ngài, 100 năm của hạ giới bằng bao nhiêu ngày trên thượng giới?
- Con ơi, không thể tính bằng ngày mà chỉ bằng một phút thôi.
- Thế 100 triệu đồng thì sao?
- Chỉ đáng 1 xu trên thượng giới mà thôi.
- Vậy xin ngài rủ lòng thương ban cho con 1 xu. Con sống nghèo khổ lắm.
- Được, con hãy đợi ta một phút nhé!

[hiepqf3]

Tạ ơn Chúa!
Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ông dặn dò:
- Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói "Tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên).
- Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.
- Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ: "Tạ ơn Chúa!"
- Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên : "Alléluia!"
- Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên: "Tạ ơn C...h...ú...a!

[hiepqf3]

Vì sao lại thế?
Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc. Một bữa gặp Đức Chúa, Adam hỏi:
- Thưa Đức Chúa, Eva thật xinh đẹp. Tại sao Người lại làm cho nàng đẹp thế?
- Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng.
- Làn da của nàng mới mịn màng làm sao!
- Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng chứ!
- Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu.
- Để lúc nào con cũng muốn quấn quýt bên nàng chứ!
- Thật tuyệt vời, sự tạo hóa của Người thật vĩ đại làm con vô cùng biết ơn. Nhưng có một điều mà con cứ thắc mắc là tại sao Đức Chúa lại làm cho nàng ngốc nghếch thế?
- Thế thì nàng mới yêu con chứ!

[HoaXuan]

Con bò và xúc xích

Giờ tự động hoá. Giáo sư thuyết trình: Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo. Chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra.

- Thế liệu có cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò không ạ? - một sinh viên hỏi.

- Anh bao nhiêu tuổi?

- Dạ, 19.

- 20 năm trước có một cái máy như vậy.

[Hay Hỏi]

Bác Nguyệt Quang Tử ơi! Xin hỏi bác, Trung tâm này có dịch vụ cắt dây thần kinh xấu hổ không? Bởi bây giờ người ta muốn cắt hơn là muốn nối. Vì thế nếu trung tâm có dịch vụ này thì có lẽ đông khách hơn đấy ạ.

[nhuhainguyen]

Bạn có muốn ở bên cạnh người mình yêu suốt đời, trọn kiếp không? Chắc chắn là có rồi. Vậy thì hãy làm theo những bước sau đây nhé.

- Vào ngày 11 tháng 11 năm 2011 (hình như là ngày hôm nay thì phải),
- Bạn và người ấy hãy đi vào một tòa nhà cao tầng và lên tầng 11, nhìn ra khung cảnh lãng mạn bên ngoài,
- Bạn nói với người ấy .... 11 lần câu nói: "Chúng mình hãy ở bên nhau suốt đời trọn kiếp nhé?" hoặc là "Anh yêu em", hoặc câu gì mà bạn cho là có thể khiến người ấy gật đầu lia lịa.
- Khi người ấy nhắm mắt, gật đầu, chờ đợi.... 11 lần thì cũng là lúc đồng hồ của bạn điểm đúng 11h 11 phút 11 giây.
- Ngay lúc đó cả hai người phải tìm cách tiếp đất ngay lập tức để làm thế nào đúng thời điểm ....cả hai có mặt ở mặt đất (Còn cách nào thì tùy các bạn tự chọn)

Nếu các bạn làm được như vậy chúng tôi đảm bảo hai bạn sẽ được ở bên nhau trọn đời trọn kiếp.

Tái bút: Phương pháp này chống chỉ định cho những người không biết ....nhảy. Bởi vì nếu chỉ một trong hai bạn không biết nhảy hoặc nhịp nhảy không đồng pha nhau thì sẽ có hiện tượng "Người đi một nửa hồn tôi mất/ Một nửa hồn kia bỗng "cứng đờ". Như vậy thì chúng tôi sẽ hoàn toàn không chịu trách nhiệm.

[bocautrang]

NHN nói muộn quá, qua 11 giờ 11 phút 11 giây rồi. Lúc 11 giờ 11 phút 11 giây đêm có hiệu nghiệm không ? Nếu ôm nhau nhảy từ giường xuống đất thì có được không ?

[HoaXuan]

Thách thức cả thần chết

Trên chuyến bay có 3 người. Khi máy bay bay ngang qua Thái Bình Dương đột nhiên thần chết hiện lên và kêu: "Đã tới giờ các ngươi phải chết".
Trong lúc cả ba đều rất sợ hãi thì có vị thần khác hiện lên và nói:

- Thôi hãy cho họ một cơ hội được sống!

Thần chết mới nghĩ một lúc và quyết định cho ba người một cơ hội sống:

- Giờ các ngươi hãy vứt một vật xuống biển nếu như ta không tìm thấy thì các ngươi sẽ được sống.

Người đầu tiên liền bứt một sợi tóc và vứt xuống. Thần chết liền lặn xuống, 5 phút sau ngoi lên tay cầm sợi tóc. Thế là anh ta phải ra đi.

Đến lượt người thứ hai, anh này suy nghĩ hồi lâu rồi quyết định lấy một cây kim vất xuống biển. Thần chết lại lặn xuống và 30 phút sau ngoi lên tay cầm cây kim. Thế là tới lượt người thứ hai cũng không giữ nổi mạng sống của mình.

Lúc này thần chết kêu lên:

- Ngươi là người cuối cùng, hãy vứt thứ gì đó xuống và chuẩn bị chết đi.

Người đàn ông cuối cùng sợ quá liền vứt một vật xuống biển. Ngay lập tức thần chết lại lặn xuống và rất lâu sau mới thấy ngoi lên, mặt mũi bơ phờ, vừa nói vừa thở hổn hển:

- Ngươiiiiiii Đượccc... Sống... Nhưng ngươi có thể nói cho ta biết ngươi vứt cái gì xuống biển mà sao ta tìm hoài không thấy vậy?

Người này mới lắp bắp trả lời:

- Vâng, tôi vứt viên C sủi !
(ST)

[nhuhainguyen]

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò Đường Tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Mọi người hồ hởi gặp Phật Tổ.

- Phật Tổ: Các con có mang theo USB ko đấy ?

- Đường Tăng: ..............(Lắc đầu)

- Phật Tổ: Thế ta truyền kinh cho các con bằng gì bây giờ?

- Ngộ Không nhanh trí : Phật tổ chuyển bluetooth vào di động cho con.

Ngộ Không lắc mạnh tay chiếc di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.

Phật Tổ rút chiếc máy tính netbook hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra.

Chỉ trong vài giây, việc truyền kinh qua bluetooth đã xong và Phật Tổ bay đi ngay.

- Đường Tăng (lẩm bẩm): ...Biết thế này ở nhà tìm kiếm Google download cho nhanh.

[nhuhainguyen]

Nàng: Anh có hút thuốc bao giờ không?

- Chàng: Không bao giờ.

Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?

- Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào.

Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ?

- Chàng: Không khi nào, em biết đấy.

Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không?

- Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi!

Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ?

- Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối.

[HoaXuan]

Tưởng bở
Người thợ săn vào rừng, gặp con hổ, ông lập cập rút súng ra, nhưng con hổ đã vồ đến.

Ông sợ quá, chạy tọt vào rừng, con hổ đuổi theo. Đến cuối bờ dốc, không chạy được nữa, ông mới quỳ xuống và cầu xin trước chúa:

- Lạy chúa, hãy cứu con thoát khỏi kiếp nạn này!

Và đột nhiên, như một phép nhiệm màu, con hổ quỳ xuống trước mặt ông và cầu nguyện. Ông vui mừng hết sức, chạy đến chỗ con hổ:

- Khi chết đi, mày sẽ được lên thiên đường.

Con hổ đáp:

- Cảm ơn, tôi thường cầu nguyện trước bữa ăn mà.

- !!!!!

[trannam792003]

Bác Nguyệt Quang Tử ơi! Xin hỏi bác, Trung tâm này có dịch vụ cắt dây thần kinh xấu hổ không? Bởi bây giờ người ta muốn cắt hơn là muốn nối. Vì thế nếu trung tâm có dịch vụ này thì có lẽ đông khách hơn đấy ạ.

Ấy ấy! Chớ vội cắt nó đi
Giữ gìn để dùng đến những khi
Phân biệt giữa người và con khỉ
Bảo bối trời cho sao cắt đi?

[huongvdl]

Nhặt túi nào
Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi. Bố của nàng ra tiếp chuyện chàng. Sau một hồi hàn huyên bố nàng mới thăm dò tính tình chàng trai: Nếu bây giờ có một túi tiền và một túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào?
Cháu nhặt túi tiền - chàng trai nhanh nhảu trả lời.
Với vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói: Tôi biết ngay mà, các anh các chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức.
Chàng trai vớt vát để lấy lòng bố nàng: Vâng, kể ra cháu nghĩ cái này cũng tùy thôi, không nhất thiết là nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó...
(ST)

[huongvdl]

Ăn không !
Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc xe đạp của mình. Trăng thanh, gió mát, và phong cảnh lãng mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Phía trước có một quán kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu “két” dừng lại ngay trước cửa quán kem, quay lại chàng hỏi nàng: “ăn không?”
Nàng e lệ nhẹ nhàng đáp lại: “ Dạ, có”
Nói đoạn chàng phóng xe tiếp và nói: “Anh mới thay phanh xe đấy!”
(ST)

[hiepqf3]

A và B
A: :) : Ê này!
B: :) : Gì cơ?
A: ;) : Tớ đố cậu biết, con gì hay hỏi "tại sao" nhất?xix
B: :D : À, chắc là con người rồi.
A: :eek: kê kê, đồ đầu đất! Là con bò.
B: :confused: "Tại sao"???
A: ;) ;) :D... : Kakakakakakaaa.....
B: :( :mad: : Aaaaaaaaaaaa.....

[PHUCLONG]

Trăng lên đỉnh núi rồi kìa
Giờ anh có chở em về hay không?
Dù cho trăng rớt xuống sông
Anh chưa hôn được, đừng mong mà về!!!

[Lam]

Dân mạng hào hứng ‘sản xuất’ thơ bằng… máy
(ĐVO) Với sự sảng khoái tạo ra từ những bài thơ ngộ nghĩnh, ứng dụng làm thơ bằng máy trở thành công cụ xả “xì trét” hữu hiệu của các thành viên cộng đồng mạng.


Một ứng dụng tin học trên trang web http://lamtho.vn/thomay/ đang làm nhiều cư dân mạng thích thú. Đó là ứng dụng giúp… làm thơ chỉ bằng một vài thao tác gõ bàn phím và click chuột hết sức đơn giản.

Để “làm thơ”, người dùng nhập các mục từ liên quan tới chủ đề mình muốn vào một cửa sổ, rồi chọn các thể loại khác nhau như lục bát, song thất lục bát, thất ngôn từ tuyệt, năm chữ, sáu chữ, bảy chữ, tám chữ, hai-ku Nhật Bản… Sau đó chỉ việc ấn nút để “ra lò” bài thơ của mình.
Những bài thơ được tạo ra tương đối chuẩn về niêm luật, cách ghép vần và khá giàu hình ảnh. Nội dung bài thơ thường là khá… tối nghĩa do được ghép từ hoàn toàn mang tính ngẫu nhiên, nhưng chính điều này lại gây nhiều bất ngờ thú vị cho người đọc.

Nếu chưa ưng với khổ thơ đầu tiên, người dùng có thể tiếp tục ấn nút để tạo ra các “phương án” tiếp theo, vẫn bảo đảm đầy đủ các từ khóa và vần điệu.
Ứng dụng trên còn cho phép thực hiện những thể loại thơ rất “khó nhằn” như thơ đọc ngược, thơ mà các từ đầu của mỗi câu ghép lại thành một thông điệp và thơ tử vi… hoặc cho phép kiểm tra luật bằng-trắc và vần của một bài thơ có theo đúng chuẩn mực không.

Với sự sảng khoái tạo ra từ những bài thơ ngộ nghĩnh, ứng dụng lạ lùng này nhanh chóng trở thành một công cụ xả “xì trét” của các thành viên cộng đồng mạng. Nhiều bạn trẻ đã hào hứng “sáng tác” những bài thơ theo ý mình và đăng tải trên mạng.

Dưới đây là bài thơ của thành viên kissme, diễn đàn Linkhay với các mục từ “cơm”, “đói”, “lương”, “tiền”, “tắc đường”, “xe pháo”, “tết”:

”Đói cơm lương tết tan hoang
Tiền nơi mật ngọt chết ruồi tèo leo
Tắc đường xe pháo đìu hiu
Còn trơ trơ đấy dặm xa kinh hoàng”

Còn đây là một bài thơ tử vi của thành viên ohisee. Để thực hiện bài thơ này, “thi sĩ” cần nhập các thông tin như họ tên, giới tính, ngày sinh, giờ sinh.

“Đặng Minh Tuấn, sinh năm Tân Dậu
Ba mốt tròn, cái giậu mùng tơi
Hạn sao Thái Bạch ngàn khơi
Thạch Lựu Mộc mệnh một đời hiển vinh

Anh hùng cái thế sinh gái trước
Vợ xinh nhưng dốt được phong hầu
Anh em giàu có sống lâu
Tiếng vang như sấm thâm sâu tâm hiền

Dễ mua bán nhà tiền hoạnh phát
Công nghệ sinh tài hạt bụi nào
Nhiều nô tỳ tính anh hào
Sống lâu quyền quí lớn lao khiêm hòa

Quyền sang nhất đẳng hoa rơi lệ
Cuộc long hành ỷ thế cậy tài
Sớm rời cha mẹ nghe đài
Sau nhờ con cả một vài trái đau”.

Một bài thơ mà các từ đầu của mỗi câu ghép lại thành thông điệp “Chúc mừng năm mới”:

“Chúc phố mờ ân ái núi ngàn
Mừng không nguôi mộng ảo nhân gian
Năm canh đã lỡ rồi khôn xiết
Mới hẹn hò ong bướm lệ tràn”.
(Quốc Lê)

Nguồn : http://baodatviet.vn/Home/congdongviet/Dan-mang-hao-hung-san-xuat-tho-bang-may/20121/185867.datviet

[PHUCLONG]

Hữu Thuấn tuổi sinh năm Giáp Tuất
Mười chín tròn, nắng khuất bóng tà
La Hầu sao hạn trời già
Sơn Đầu Hỏa mệnh nõn nà giai nhân

Mắt mờ có tật cân nặng nhẹ
Thê thiếp nhiều cha mẹ bất hoà
Anh em giàu có khiêm hòa
Tiếng vang danh số vinh hoa tâm hiền

Buôn đất phát tài tiền hoạnh phát
Buôn mà giàu tràng hạt tốt thay
Có tôi hiền mấy hôm nay
Đời không bệnh cạn ly này hanh thông

Có quyền chấp chính hồng lâu mộng
Cuộc long hành chữ động tính tình
Cha quyền quí biết phận mình
Sau nhờ con thứ oai linh hương trầm.

thanks anh Lâm nhiều nhiều ạ !

[PHUCLONG]

Độc chiêu tỏ tình

Chàng trai hỏi cô gái: "Bố em là đầu bếp à?"

- Không ạ!

- Mẹ em là đầu bếp à?

- Dạ cũng không ạ. Sao thế hả anh?

- Thế sao làm ra em ngon thế? Thế em tên là Google à?

- Dĩ nhiên là không. Sao anh hỏi gì kì thế?

- Ờ thì anh thấy ở em có tất cả những gì anh đang tìm kiếm. Thế em có phải nhà ảo thuật không?

- Dạ không... Anh lại định nói gì nữa đây?

- Không. Chỉ là mỗi khi anh nhìn em, mọi thứ xung quanh lại biến mất.

[PHUCLONG]

Trong giờ làm việc, một cặp nam nữ đồng nghiệp rủ nhau lên xe hơi chạy khá xa rồi dừng xe để tình ...cảm.... Vì vi phạm quy định về dừng, đỗ xe không đúng nơi qui định, nên họ bị một cảnh sát hỏi thăm
Nhân viên cảnh sát hỏi:

- Xe này có phải của anh không?

- Là xe của cơ quan.

Lại chỉ nữ đồng nghiệp hỏi:

- Có phải vợ anh không?

- Cũng là người của cơ quan.

Viên cảnh sát lẩm bẩm:

- Của cơ quan, cái gì cũng của cơ quan. Năm nay phúc lợi của cơ quan anh tốt thật!

[PHUCLONG]

Cảnh sát hỏi: "Cô nói cô bị mất ví khi đi trên xe buýt?"

- Vâng.

- Trên xe lúc đó có đông không?

- Rất đông ạ.

- Cô để ví trong túi quần bò sau và bị rạch?

- Không tôi để trong áo ngực.

- Vậy chẳng nhẽ lúc thằng nào đó thò vào lấy cô không biết gì?

- Dạ, lúc đó em có nghĩ là nó ăn trộm ví đâu.

- !!!!!

[PHUCLONG]

Tâm trạng Một người đàn ông bước vào quán rượu.
Người phục vụ chạy lại kéo ghế mời ông ta ngồi và hỏi:
“Thưa ngài, ngài muốn gì ạ?”.
Người khách: - Tôi muốn gì ư? Một căn nhà lớn, nhiều tiền và một người vợ đẹp.
Bồi: - Không phải thế! Ý tôi là, ông khao khát cái gì?
Người khách: - Tôi khao khát cái gì ư? Có một tòa lâu đài, trở thành triệu phú và có một cô vợ nhan sắc cỡ hoa hậu.
Bồi: - Ông lại hiểu sai ý tôi rồi. Điều ông muốn là gì?
Khách: - Tôi thích con trai hơn, nhưng con gái cũng tuyệt. Chỉ cần nó khỏe mạnh là được.
Anh bồi bực mình: - Cái tôi đang hỏi là ông muốn uống gì?
Khách: - Sao cậu không nói ngay thế từ đầu? Thế cậu có cái gì?
Bồi: - Thật lòng thì chẳng có cái gì cả. Tôi không kiếm được nhiều tiền, lại còn cả ngày phải quẩn quanh trong quán rượu để làm việc.

[PHUCLONG]

Một bà béo được hỏi về bí quyết giảm cân:
-Xin chị cho biết bí quyết của chị để giảm cân thành công chỉ trong bảy ngày?

- À, có gì đâu, chủ yếu là mình có chế độ thực đơn phù hợp.

>>>Ngày thứ nhất và thứ hai, mình giảm bớt các món thịt cá. Ngày thứ ba, thứ tư, mình ăn chủ yếu các món rau xanh, trái cây tươi. Ngày thứ năm mình chỉ ăn rau sống, gỏi đu đủ, thêm chút kem lạnh và ốc luộc. Sang ngày thứ sáu, thứ bảy, mình …..... bị tiêu chảy và đã giảm được năm ký.

[SONGHONG]

Giáo Hoàng vừa kết thúc chuyến nghỉ mát và đang trên xe limousin tới sân bay. Chưa bao giờ lái một chiếc xe như vậy, ông yêu cầu tài xế lái xe cho mình lái một lúc. Tài xế chuyển ra đằng sau và Giáo Hoàng cầm tay lái.
Khi bắt đầu phóng đến 90 dặm một giờ, Giáo Hoàng bị đội tuần tra giao thông bắt tạt vào lề. Người cảnh sát đi đến cửa sổ xe, nhìn vào trong một lúc, rồi nói:
- Đợi một lúc, tôi cần phải gọi điện.
Cảnh sát gọi điện và yêu cầu được gặp sếp. Anh ta báo cáo:
- Tôi đang xử lý một yếu nhân phạm luật và tôi muốn biết mình phải làm gì.
Sếp hỏi lại:
- Ai thế? Một thượng nghị sĩ chăng?
- Không, còn quan trọng hơn thế nữa.
- Đó là ngài thống đốc phải không?
- Không. Quan trọng hơn.
- Tổng thống?
- Không. Quan trọng hơn.
- Vậy thì tóm lại đó là ai mới được chứ?! – Đầu dây bên kia, sếp mất bình tĩnh la lớn.
- Tôi không biết! – Viên cảnh sát nói. – Nhưng Giáo Hoàng làm tài xế cho ÔNG ta

[zeronic]

Đằng nào cũng Chết!
Trong quán cafe ở Canada, một khách hàng phàn nàn với ông chủ vì bị bỏng khi rửa tay.- Ông xem đây. Vòi có chữ C lại chảy ra toàn nước sôi!

- Thưa ông, chữ C ở đây là viết tắt từ "Chaude" - tiếng Pháp có nghĩa là nóng. Ông đang ở đất nước nói tiếng Pháp mà.

- Khoan đã, còn vòi kia cũng ghi chữ C luôn! - Vị khách gào to.

- Dĩ nhiên đó là viết tắt của từ "Cold" - tiếng Anh là lạnh. Ông phải biết Canada là đất nước dùng hai thứ tiếng chứ.

[Phương Nam]

Thơ cùi bắp nè
Bầu ơi thương lấy bí cùng
Mai sau có lúc nấu chung một nồi

Trừi mưa bong bóng fập fông
Má đi lấy chồng con ở dzí ... boy(friends)

Đường về đêm tối canh thâu
Nhìn anh tôi tưởng con trâu đang cười

Đi đâu cho thiếp theo cùng
No thì thiếp ở, lạnh lùng thiếp ... bye

Thương anh chín đợi mười chờ
Đến khi mười một em lờ bỏ anh

Cô kia cắt cỏ một mình
Cớ sao không rủ người tình cắt chung ?

Má ơi cứ gả con xa
Chàng mà nổi giận, chổi chà con quơ

Buồn buồn ra đứng bờ ao
Ai ngờ chó cắn buồn ơi là buồn

Má ơi đừng gả con gần
Con qua xúc gạo nhiều lần má ... hao

Trên đồng cạn dưới đồng sâu
Chồng cầy vợ cấy con trâu đi nằm

Trông nhìn ông bụt hiền từ
Ngó mặt em cái , ôi như bà chằn

Mấy đời bánh đúc có xương
Mấy đời chơi net k0 vương tơ tình

Trúc xinh trúc mọc đầu đình
Em xinh em hút thuốc lào cũng xinh

Còn thời lên ngựa bắn cung
Hết thời xuống ngựa lấy thun bắn ruồi

Lên cao mới biết non cao
Có ghẹ mới biết rất là hao đô (ghẹ là girlfriend tiếng xì goòng)

Đàn ông tập tạ thì đô
Đàn bà không tập vẫn đô như thường

Má ơi đừng gả con xa
Chim kêu vượn hú biết nhà má đâu
Thôi má hãy gả nhà giàu
Có tiền chỉnh mặt, làm đầu cho con

Cánh cò bay lả bay la
Anh cầm cây súng, bay qua anh "bùm"

Đói lòng ăn sạch thịt gà
Để cơm nuôi mẹ, mẹ già yếu răng

Đời là cái đinh
Tình là cái que
Em là con ngan què
Loe ngoe anh đập chết

Sáng trăng chiếu trải hai hàng
Bên anh"xập xám", bên nàng "tiến lên"

Tháp mười đẹp nhất bông xen
Thân em đẹp nhất tòng teng lắc vàng

Một cây làm chảng lên non
Ba cô chụm lại mỏi mòn ... lỗ tai
Ầu ơ
Gió mùa thu mẹ ru con ngủ
Năm canh dài cha nhậu đủ năm

Đường dài mới biết ngựa hay
Ở lâu mới biết anh này ... ít tắm ghê

Mấy đời bánh đúc có xương
Mấy đời gái chảnh mà thương trai nghèo

Cá không ăn muối cá ươn
Em nghe lời dụ bụng trương chình ình

Đậu xanh, đậu đỏ, đậu nành
Riêng tôi chúc bạn đậu vào kỳ thi

Một thương em trăng như Miên
Hai thương miệng móm có duyên vô cùng
Ba thương ngáo ngáo khùng khùng
Bốn thương vừa mập vừa lùn rất xinh
Năm thương 2 má em phình
Sáu thương mắt hí đa tình làm sao
Bảy thương răng tựu hàng rào
Tám thương đôi mắt giận nhau cả ngày
Chín thương nải chuối bàn tay
Mười thương mũi xẹp cả hai như mèo


Yêu em hổng phải vì ham
Mà là anh hổng chịu cam cảnh nghèo

Khi thương anh nói anh cười
Hết thương anh giống như người điếc câm (hehe)

Gió đưa bụi chuối la đà
Lỡ mê vợ bé vợ nhà vẫn thương

Còn duyên kén cá chọn canh
Hết duyên ếch đực, cua kềnh cũng vơ
Còn duyên kén những trai tơ
Hết duyên ông lão cũng vơ làm chồng

Thức đêm mới biết đêm dài
Hai vợ mới biết thế nào là ghen

[NguyetQuangTu]

CHÚC AI ĐANG CÓ TÌNH NHÂN

YÊU NHƯ PHÁO NỔ ĐẦU XUÂN VANG GIÒN

NẾU CHƯA CÓ - NGẬM BỒ HÒN...

NGHĨ RẰNG NGẬM KẸO - ĐÀNH NGON MỘT MÌNH


Ngày 14/2/năm nay

[Tịnh_Tâm]

Nhất quỷ... nhì ma... thứ ba... => xả xì trét

Cầu trời cho hôm nay mưa thật to, thật to , để có nhiều người phải ở nhà... giống mình .

http://ni9.upanh.com/b1.s15.d1/ee7230dbc79165955d87d7ca52a5638d_40904869.41840210 150595194073948250988853.jpg

[FirePhoenix]

Kính gửi: Phòng Hỗ trợ khách hàng

V/V: Làm ơn giúp tôi giải quyết vấn đề sau

Năm ngoái, tôi đã nâng cấp chương trình Girlfriend 7.0. lên thành Wife 1.0 và nhận thấy có nhiều điều bất ổn. Chương trình mới này hiện đã phát sinh một số chương trình con Child Processing chiếm rất nhiều không gian và các resource quý giá khác mà trước kia trong phần quảng cáo sản phẩm lại không thấy nói tới. Thêm vào đó, Wife 1.0 lại tự cài đặt thêm một số chương trình, dần xâm nhập và quản lý tất cả các hoạt động khác trong toàn bộ hệ thống.

Những chương trình ứng dụng như Bikini 3.0, Boys Nite 2.5, Saturday Football 5.0 không còn chạy được nữa. Cứ mỗi lần tôi khởi động chương trình mình ưa thích thì Wife 1.0 lại làm cho chúng bị ngắt giữa chừng. Tôi đang định cài lại Girlfriend 7.0 nhưng chương trình gỡ bỏ (uninstall) Wife 1.0 lại không hoạt động. Làm ơn giúp tôi gấp, xin cảm ơn.

Yours sincerely,

Mr. Unlucky man



==========> Reply từ Phòng Hỗ trợ khách hàng ?????



Reply letter

Mr. Unlucky man kính mến!

Đây là một vấn đề rất phổ biến mà cánh mày râu thường hay phàn nàn. Trong hầu hết các trường hợp thì nguyên nhân đều là do nhận thức sai lầm ngay từ lúc đầu. Nhiều người nâng cấp từ một phiên bản Girlfriend lên Wife 1.0 với ý nghĩ rằng Wife 1.0 đúng là một chương trình giải trí và phục vụ thiết thực.

Thực ra, Wife 1.0 là một hệ điều hành được tạo ra để quản lý mọi thứ. Ông khó mà gỡ bỏ, xoá hoặc hạn chế Wife 1.0 hay chuyển đổi trở về Girlfriend 7.0 (hay bất cứ bản nào cổ hơn) vì Wife 1.0 mạnh hơn hẳn mọi chương trình khác.

Một số người thậm chí đã thử cài đặt thêm Girlfriend 8.0 hay cài đè phiên bản Wife 2.0 nhưng cuối cùng lại gặp nhiều rắc rối hơn so với dùng chương trình Wife 1.0 nguyên thuỷ. Với kinh nghiệm của một nhân viên hỗ trợ kỹ thuật tôi thành thật khuyên ông cứ dùng Wife 1.0 và tập thích nghi với chương tŕnh này. Bản thân tôi cũng dùng Wife 1.0 và tôi khuyên ông đọc lại toàn bộ phần nói về những lỗi thao tác thường gặp. Ông phải nhận lấy tất cả trách nhiệm cho những lỗi và những vấn đề có thể xảy ra bất kể nguyên nhân gì. Cách xử lý tốt nhất cho mọi trục trặc là nên dùng chương tŕnh phần sửa lỗi C:\APPOLOGIZE. Trong bất kỳ trường hợp nào, tránh sử dụng ngay phím ESCAPE vì cuối cùng không trước thì sau ông cũng phải gõ lệnh APPOLOGIZE trước khi Hệ điều hành Wife 1.0 trở lại hoạt động bình thường.

Nói chung, hệ thống sẽ làm việc hoàn hảo chừng nào ông còn chịu trách nhiệm cho những lỗi thao tác của mình. Wife 1.0 là một chương trình tuyệt vời nhưng đòi hỏi phải được bảo trì thường xuyên. Ông có thể mua thêm một số phần mềm hỗ trợ để cải thiện sự vận hành của Wife 1.0. Tôi xin giới thiệu phần mềm Flowers 2.1 và Presents 5.0.

Trong bất kỳ trường hợp nào xin cũng đừng cài đặt Secretary with Short Skirts 3.3. Đây không phải là một chương trình hỗ trợ cho Wife 1.0 và có thể gây những thiệt hại không thể phục hồi được cho hệ điều hành này.

Mong rằng ông sẽ quen dần với Wife 1.0.

Xin gửi lời chào trân trọng,

Phòng Hỗ trợ khách hàng


PS: the bellows are benefits associated with Wife 1.0

1. Wife 1.0 dạy cho ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả)
2. Wife 1.0 dạy cho ta tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt (trong mọi trường hợp khi Wife 1.0 chạy module Goingout)
3. Wife 1.0 cho ta sức khỏe (cấm không cho hút thuốc lá, uống rượu, uống bia, đi chơi khuya với mấy thằng bạn cô hồn)
4. Wife 1.0 dạy cho ta sự tế nhị (không chê bai dù cơm khét, canh mặn)
5. Wife 1.0 dạy cho ta sự lễ phép (đi thưa về trình)
6. Wife 1.0 dạy cho ta sự rộng lượng (kiếm được bao nhiêu tiền đầu tư hết vào Wife 1.0)
7. Wife 1.0 là huấn luyện viên thể dục tại gia của ta (làm vườn, cắt cỏ, đổ rác, giặt quần ao, lau dọn nhà cửa, mang vác, …)
8. Wife 1.0 dạy cho ta tính gọn gàng, trật tự (chỉ được bày biện của riêng trong một góc tủ Wife 1.0 dành cho)
9. Wife 1.0 dạy cho ta sự công chính (ra đường cứ thẳng đường mà đi, không nhìn ngang, liếc dọc, nhất là chỗ có đông phụ nữ)
10. Wife 1.0 giúp ta trở thành người cha gương mẫu (thay tã, tắm rửa cho con, ru con ngủ, cho con bú, dạy con học, ...)
11. Wife 1.0 dạy cho ta biết gia trị của hai chữ tự do (nay mình không còn nữa)
12. Wife 1.0 dạy cho ta biết phấn đấu với nghịch cảnh (muốn chết mà cứ phải sống!()

Những benefits trên đây không chỉ áp dụng cho Wife 1.0 mà cho tất cả các phiên bản Wife x.x (trong trường hợp bất đắc dĩ)

Thêm nữa, cũng xin lưu ý quý vị - Vì sao hệ điều hành được đặt tên là Wife x.x?

Bởi vì, trên quan điểm“nghệ thuật vị nhân sinh”:
W – Washing
I – Ironing
F – Food
E – Entertainment

Hay nhìn ở góc độ “nghệ thuật vị nghệ thuật”:
W – Wonderful
I – Interesting
F – Fascinating
E – Emotional

Ngoài ra, Wife x.x sẽ tự động upgrade ta thành phiên bản Husband x.x với các tính năng:
H – Housing
U – Understanding
S – Sharing
B – Buyings
A – And
N – Never
D – Demanding

Tuy nhiên Wife x.x không tương thích và luôn xung đột với phiên bản Husband z.z vì có các modules không mong muốn:
H – Hopeless
U – Unaccountable
S – Senseless
B – Boring
A – Authoritive
N – Nuisance
D – Discriminative

Cuối cùng, xin quý vị luôn nhớ rằng, việc cài đặt Wife 1.0 là việc “Bất đắc dĩ nhưng cũng là Bất khả kháng”

[NguyetQuangTu]

Tặng BoyStyle83

Mất mạng mấy ngày, nhớ nhớ ghê
Nghiện rồi , không có…kiến bò… tê.
Phen này “ông” quyết không mất nữa
Đến cữ mở ra lại phê…p…h…ê

[nhuhainguyen]

Em không lấy chồng IT đâu,
Máy tính luôn luôn ở trong đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi: ổ mềm đâu ?

Em không lấy chồng công an đâu,
Pháp luật luôn luôn ở trong đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi: Giấy tờ đâu ?

Em không lấy chồng phi công đâu,
Suốt ngày bay lượn ở trên đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi: Toạ độ nào ?

Em không lấy chồng bộ đội đâu,
Mũ cối luôn luôn đội trên đầu,
Đêm về hai đứa đang yên giấc,
Giật mình anh hỏi: Bắn vào đâu ?

Em chỉ lấy chồng khí công thôi
Thanh khí khai tâm sẵn trong người
Đêm về hai đứa cùng song luyện
Anh hỏi dừng chưa ? Em lắc đầu !

[boystyle83]

Ba cô đội gạo lên chùa,
Một cô yếm thắm bỏ bùa cho Sư.
Sư về, Sư ốm tương tư;
Ốm lăn ốm lóc, nên Sư trọc đầu.
Ai làm cho dạ Sư sầu,
Cho ruột Sư héo như bầu đứt dây.

[Y Xuan]

Thế này nhé : Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.

Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.

Ông bố cười:
- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con, bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.

Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot bèn nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.

Sưu tầm

[kimthuan]

Em vừa đọc được câu chuyện hay chia sẻ để mọi người cùng cảm nhận!
....................................
Đang lái xe trong một đêm gió bão, bạn đi ngang một trạm xe búyt và thấy có 3 người ngồi đợi xe:
1. Một bà lão rất yếu ớt, dường như sắp chết
2. Một người bạn cũ đã từng cứu sống bạn
3. Một người đàn bà trong mộng của bạn – người mà bạn từng mơ ước .
Vì chỉ có thể chọn duy nhất một người bạn sẽ chọn ai ?
Hãy dừng lại và suy nghĩ trước khi đọc tiếp…
Hoàn cảnh khó xử này đã từng dùng trong một cuộc phỏng vấn xin việc làm để xem người dự tuyển xử lý ra sao. Bạn có thể chọn bà lão bởi vì bà ta sắp chết, do đó bạn nên cứu trước hết. Hoặc bạn có thể chọn người bạn cũ bởi vì anh ta đã từng cứu sống bạn và đây là cơ hội để bạn đáp lại nghĩa tình năm xưa. Tuy nhiên, bạn sẽ chẳng bao giờ gặp lại ” người trong mộng ” của mình.
Ứng cử viên được chọn trong số 200 người dự tuyển đã không khó khăn gì để đưa ra câu trả lời của mình. Tôi rất thích câu trả lời đó.
ANH TA ĐÃ NÓI GÌ?
.
.
.
.

Anh ta trả lời rằng:
”Tôi sẽ đưa chìa khóa xe tôi cho người bạn cũ để anh ta đưa bà lão đến bệnh viện. Còn tôi sẽ ngồi với người phụ nữ của cuộc đời tôi.”
Đừng bao giờ quên rằng : “Hãy suy nghĩ một cách bao quát hơn”

[PhongThuyGia]

Em vừa đọc được câu chuyện hay chia sẻ để mọi người cùng cảm nhận!
....................................
Đang lái xe trong một đêm gió bão, bạn đi ngang một trạm xe búyt và thấy có 3 người ngồi đợi xe:
1. Một bà lão rất yếu ớt, dường như sắp chết
2. Một người bạn cũ đã từng cứu sống bạn
3. Một người đàn bà trong mộng của bạn – người mà bạn từng mơ ước .
Vì chỉ có thể chọn duy nhất một người bạn sẽ chọn ai ?
Hãy dừng lại và suy nghĩ trước khi đọc tiếp…
Hoàn cảnh khó xử này đã từng dùng trong một cuộc phỏng vấn xin việc làm để xem người dự tuyển xử lý ra sao. Bạn có thể chọn bà lão bởi vì bà ta sắp chết, do đó bạn nên cứu trước hết. Hoặc bạn có thể chọn người bạn cũ bởi vì anh ta đã từng cứu sống bạn và đây là cơ hội để bạn đáp lại nghĩa tình năm xưa. Tuy nhiên, bạn sẽ chẳng bao giờ gặp lại ” người trong mộng ” của mình.
Ứng cử viên được chọn trong số 200 người dự tuyển đã không khó khăn gì để đưa ra câu trả lời của mình. Tôi rất thích câu trả lời đó.
ANH TA ĐÃ NÓI GÌ?
.
.
.
.

Anh ta trả lời rằng:
”Tôi sẽ đưa chìa khóa xe tôi cho người bạn cũ để anh ta đưa bà lão đến bệnh viện. Còn tôi sẽ ngồi với người phụ nữ của cuộc đời tôi.”
Đừng bao giờ quên rằng : “Hãy suy nghĩ một cách bao quát hơn”

Một tình huống hay để thử cách xử lý của người trong cuộc, trước vấn đề tình cảm.
-Về mặt biện chứng thì hoàn toàn có thể xử lý theo cách: đưa bà lão ốm yếu đến bệnh viện trước vì đây là trường hợp nguy kịch. Hai người còn lại ít ra cũng còn khỏe và trẻ người đó hoàn toàn có thể quay lại đón sau hoặc nhờ thêm người.
-Về mặt tình cảm lãng mạn thì phương án: ”Tôi sẽ đưa chìa khóa xe tôi cho người bạn cũ để anh ta đưa bà lão đến bệnh viện. Còn tôi sẽ ngồi với người phụ nữ của cuộc đời tôi.” cũng rất hay
-Về mặt thực tế như ở Việt Nam ta thì xe máy "cân" 4, ô tô (4 chỗ) "cân" 6,7,8..là chuyện bình thường. Do vậy có lẽ đây là phương án tối ưu chăng?

[nhuhainguyen]

1/ Hết sức bình tĩnh....

Chồng nhận được tin nhắn của vợ: "Co ve an com khong con cho !"
Chồng (thuộc loại tính nóng) bực lắm gọi điện thoại ngay cho vợ:
- Cô dám gọi tôi là chó à, thế thì chẳng còn tình cảm gì nữa, tôi nói toạc ra luôn là tôi đã ngủ với chị họ và em ruột của cô đấy.
Vợ: - Tôi nói là “Có về ăn cơm không còn chờ !"
Chồng: - Xin lỗi vợ yêu, anh về liền bây giờ.
Vợ: - Biến luôn đi … con chó.

Giá như ông chồng bình tĩnh một chút thì hay biết mấy.


2/ Tưởng bở....

Thời buổi công nghệ cao, ai ai cũng dùng điện thoại di động. Cô giáo tổng phụ trách Đội ở một trường tiểu học nọ thuộc vùng sâu vùng xa cũng mới được chồng gửi lên cho một chiếc di động. Sau khi nghiên cứu được tính tiện dụng của tin nhắn, một hôm cô gửi tin nhắn cho một loạt đại biểu đến dự đại hội Cháu ngoan Bác Hồ với nội dung:
“Em dang o truong, moi anh den du” (Em đang ở trường, mời anh đến dự).
Khi mọi người đã có mặt đông đủ, cô chờ mãi không thấy thầy hiệu trưởng lên khai mạc liền gọi điện:
- Anh đang ở đâu đấy ?
Thầy hiệu trưởng:
- Anh đang ở ………. nhà em, em nhắn tin cho anh là anh đến đây ngay,
thế em đang ở đâu ??? Mà tại sao lại có cả tay bí thư đoàn trường ở đây là thế nào ?

Cô tổng phụ trách cứ ớ người ra ….chẳng hiểu gì cả. Hóa ra đàn ông nhiều người cũng có tính tưởng bở cao.


Thế mới biết tác hại của tiếng việt không dấu là như thế nào. Dù chúng ta viết cho ai, viết nội dung gì thì cũng đừng nên bắt người đọc phải luận chữ. Hơn nữa, từ ngữ, chính tả, câu chữ phải mạch lạc, rõ ý. Như vậy mới tránh được những phiền toái không đáng có như những trường hợp trên.

[hocdao]

Hai Nhử ơi! Chuyện này hay lắm, dân hiểu Nghệ ngữ còn hay nữa. Mà câu "cô ấy" nhắn còn thiếu. Cô ấy nhắn rằng:
- Em dang o truong. Muon lam roi, anh den ngay. Moi nguoi den du ca roi!!!
Trời ơi! Ngôn ngữ gì mà...ghê... chết...

[Tieutrucxinh]

Hai vợ chồng Tư Ngố đang học đòi làm sang, đến dự một buổi bình thơ ở Câu lạc bộ. Lúc mọi người ca tụng Nguyễn Bính, chị Tư góp chuyện:
- "À, Anh Nguyễn Bính đẹp trai, em cũng "kết" anh ấy lắm. Hôm nọ, em thấy anh ấy phóng Spacy ở trên đường Lê Lợi".
Mọi người sửng sốt nhìn chị Tư, khiến anh Tư ngượng quá, trừng mắt lườm vợ.
Về nhà, chị Tư hỏi chồng:
- "Sao lúc ở Câu lạc bộ, nhà lườm tôi kinh thế?"
- "Đã dốt lại còn hỏi à! Nhà thơ Nguyễn Bính nổi tiếng như thế, anh ý đâu có đi Spacy, anh ấy phải đi Mecedec chứ!"
:))

[hocdao]

Những ngày cùng Thầy đi hành đạo ở Nghệ An thật vui vẻ. Một hôm chúng tôi ăn cơm tại nhà anh bạn ở Vinh. Bữa cơm gia đình đầm ấm với nhiều món, đặc biệt là các loại cà, lại có thêm món chim Cà Cưỡng (đặc sản), canh gần giống canh tập tàng (nên gọi là canh cà tàng). Không hiểu là do tình cảm của người dân Nghệ quá đặc biệt hay do bữa cơm với các loại cà rất ngon mà làm cho Vũ Hiên "bộc phát" làm thơ. Khi nghe Vũ Hiên nói "Con xin đọc tặng Thầy và mọi người bài thơ", thì mọi người cứ ngẩn ngơ. Thơ rằng:


Bữa cơm có mấy thứ cà.
Một là Cà Cưỡng, hai là Cà Phao (Pháo),
Ba là Cà Bát nhà tao,
Tư là cái thứ hao hao Cà Tàng,
Năm là Cà tao mơ màng.
Nhưng không dám nói... sợ chàng Cà Khia. (Khịa)

Thế mới biết V.H cũng giỏi thơ và có hiểu biết về Cà...!?

[Y Xuan]

Trong chuyến đi công tác tại các tỉnh ven biển Bắc Miền Trung được nghe những câu chuyện, bài thơ hay, dí dỏm của người dân nơi đây. Tôi có ghi chép lại và xin chia sẻ cùng ACE, để chúng ta hiểu thêm nét văn hóa vùng miền:


Làm nước mắm

Cá chim, cá trích độn cá thu
Năm nắng, mười mưa đợi đến mù
Lu đại, lu con phơi cho kỹ
Muốn cho dễ múc độn cái lù

Ghi chú: Lu là vật dùng để chứa cá khi làm nước mắm


Khi đi thăm các cảng cá, khu neo đậu tránh trú bão vùng ven biển có thơ nói về cảng rằng:
Nước lên cồn lút.
Nước rút cồn lòi
Nước sói cồn lở
Nước dở dở cồn là

[nhuhainguyen]

Nhân mấy bài thơ ghi chép chị Y Xuân về Nghệ ngữ, em xin đóng góp một số bài thơ nói về cách nói lái của người xứ Nghệ sưu tầm được.


------------------------------------------------------------

Nực cổi chi ra nổi cực lòng
Dòng châu lai láng đĩa dầu chong
Khó đi tìm hiểu nhau khi đó
Công khó nhờ ai có biết không
------------------------------------------------------------

Cầu đạo cho nên phải cạo đầu
Dầu lai dưa muối cũng dài lâu
Na bường bát tới nương bà sãi
Dầu sãi không tu cũng giải sầu
------------------------------------------------------------

Và dưới đây là bài thơ mà nhà thơ máy người xứ Nghệ ngẫu hứng sáng tác được. Chống chỉ định với những người xứ Nghệ.


Học được chữ "Cồn"

Hôm qua hành thiện theo Thầy
Cùng anh Học Đạo, cậu này Quyết em
Trưa rồi vào quán bình dân
Anh em đối ẩm loanh quanh về “cồn”
Học Đạo kể chuyện rõ khôn
Vì là người Nghệ nên “cồn” hiểu ngay
Nác lên bị “lút cồn” này !
Nác xoi “cồn lở”, “cồn lòi” nác đi !
Hai thằng mặt mũi bí rì
Thầy cười, Thầy bảo hiểu gì nói đi
Một hồi cũng hiểu tí ti
Nói lái xứ Nghệ lần nì, khó theo
Tối về tìm hiểu một lèo
Nâng cao Nghệ ngữ xóa “nghèo” ngại chi
Nói phải tránh những từ ni
Khi vô xứ Nghệ nhớ kỳ (kỵ) chúng ra
Học môn vật lý nhà ta
“Tụ điện” phải né kẻo là ...chết oan
Đi học nhớ phải thật ngoan
Đừng “đợi cô nhủ” mà toàn điểm không
Môn sinh “lai giống” cải ngồng
Chơi bóng thì phải “chủ công” thật nhiều
Học “bù môn đại” là tiêu
Em “sai mất dấu” cô điều phụ huynh
Giám thị cặp mắt nỏ tinh
Nếu sờ thấy “kính là đeo” vào liền
Nhưng “sờ là lộn” triền miên
Nhiều khi vào quán tính tiền chẳng ra
Được món “cải - giá” gọi ra
“Môn Lào” lại tránh vì là khó ăn
.................................................. .

Nghệ ngữ “lái gió” thật hăng
Đi theo Thầy biết ra răng là “cồn”

(Ghi chú: "Môn Lào" là Khoai môn nhập từ bên Lào vào xứ Nghệ)

[Lam]

Có một lần, có một thầy xem tướng đến diện kiến Lưu Bị. Lưu bị nhờ ông ta xem tướng cho mình, sau khi xem xong thầy tướng nói:
Tướng bệ hạ cực quý “Bạch diện như bạch tâm” (Lòng dạ trong sáng như gương mặt trắng trẻo).
Lưu Bị mừng quá lại thấy có Quan Vũ đang đứng hầu bên cạnh nên nhờ thầy tướng xem luôn, thầy tướng nói:
Tướng tướng quân cực tốt “Xích diện như xích tâm” (Lòng dạ son sắc như gương mặt đỏ hồng hào).
Ba người đang vui vẻ thì bất chợt Trương Phi từ đâu đi vào, Lưu bị vội xua tay nói : còn tướng Trương Phi khó xem lắm, thầy không xem được đâu.

[TruongKhoat]

Các em gấy xứ Nghệ: "Nỏ chơi chự với ênh Sơn với ênh Hại mô. Các ênh cứ a ri thì mần bọn em đọ hết cạ mặt"

Dịch nghĩa: Không chơi chữ với anh Sơn và anh Hải đâu. Các anh cứ thế này làm bọn em đỏ hết cả mặt.

:D :D :D

[hocdao]

Nhân mấy bài thơ ghi chép chị Y Xuân về Nghệ ngữ, em xin đóng góp một số bài thơ nói về cách nói lái của người xứ Nghệ sưu tầm được.


Nực cổi chi ra nổi cực lòng
Dòng châu lai láng đĩa dầu chong
Khó đi tìm hiểu nhau khi đó
Công khó nhờ ai có biết không
------------------------------------------------------------

Cầu đạo cho nên phải cạo đầu
Dầu lai dưa muối cũng dài lâu
Na bường bát tới nương bà sãi
Dầu sãi không tu cũng giải sầu
------------------------------------------------------------

Và dưới đây là bài thơ mà nhà thơ máy người xứ Nghệ ngẫu hứng sáng tác được. Chống chỉ định với những người xứ Nghệ.


Học được chữ "Cồn"

Hôm qua hành thiện theo Thầy
Cùng anh Học Đạo, cậu này Quyết em
Trưa rồi vào quán bình dân
Anh em đối ẩm loanh quanh về “cồn”
Học Đạo kể chuyện rõ khôn
Vì là người Nghệ nên “cồn” hiểu ngay
Nác lên bị “lút cồn” này !
Nác xoi “cồn lở”, “cồn lòi” nác đi !
Hai thằng mặt mũi bí rì
Thầy cười, Thầy bảo hiểu gì nói đi
Một hồi cũng hiểu tí ti
Nói lái xứ Nghệ lần nì, khó theo
Tối về tìm hiểu một lèo
Nâng cao Nghệ ngữ xóa “nghèo” ngại chi
Nói phải tránh những từ ni
Khi vô xứ Nghệ nhớ kỳ (kỵ) chúng ra
Học môn vật lý nhà ta
“Tụ điện” phải né kẻo là ...chết oan
Đi học nhớ phải thật ngoan
Đừng “đợi cô nhủ” mà toàn điểm không
Môn sinh “lai giống” cải ngồng
Chơi bóng thì phải “chủ công” thật nhiều
Học “bù môn đại” là tiêu
Em “sai mất dấu” cô điều phụ huynh
Giám thị cặp mắt nỏ tinh
Nếu sờ thấy “kính là đeo” vào liền
Nhưng “sờ là lộn” triền miên
Nhiều khi vào quán tính tiền chẳng ra
Được món “cải - giá” gọi ra
“Môn Lào” lại tránh vì là khó ăn
.................................................. .

Nghệ ngữ “lái gió” thật hăng
Đi theo Thầy biết ra răng là “cồn”

(Ghi chú: "Môn Lào" là Khoai môn nhập từ bên Lào vào xứ Nghệ)



Nhà thơ máy viết thật hay.
Bõ công cất bước theo Thầy bấy lâu.
"Cà phao" bữa trước hiểu sâu.
Nay thêm "Cồn", chữ đượm màu Nghệ An.
Gật gù, có học có hơn.
Theo Thầy mới biết chữ Cồn ra răng.

[boystyle83]

Bài học rút ra rừ những câu chuyện vui

Bài học số 1:

Một nhân viên bán hàng, một thư ký hành chính và một sếp quản lý cùng đi ăn trưa với nhau, họ bắt được một cây đèn cổ. Họ xoa tay vào đèn và thần đèn hiện lên. Thần đèn bảo: “Ta cho các con mỗi đứa một điều ước”.
- Tôi trước! Tôi trước! – Cô thư ký hành chính nhanh nhảu nói:
- Tôi muốn được ở Bahamas lái canô và quên hết sự đời. Vút. Cô thư ký biến mất.
- Tôi! Tôi! anh nhân viên bán hàng nói:
- Tôi muốn ở Hawaii nằm dài trên bãi biển có nhân viên massage riêng, nguồn cung cấp Pina Coladas vô tận và với người tình trăm năm. Vút. Anh nhân viên bán hàng biến mất.
Ok tới lượt anh. Thần đèn nói với ông quản lý. Ông quản lý nói:
*Tôi muốn hai đứa ấy có mặt ở văn phòng làm việc ngay sau bữa trưa.
Bài học : luôn luôn để sếp phát biểu trước.


http://img.news.zing.vn/img/106/t106598.jpg

Bài học số 2:

Ba con thú dữ là sói, gấu và cáo thay nhau ức hiếp đàn dê. Dê đầu đàn bèn nói với cả bầy: “Ta nên mời một trong ba gã sói, gấu hay cáo làm thủ lĩnh của chúng ta”. Cả đàn dê bất bình, nhưng ba “hung thần” nghe tin này rất mừng. Thế là chúng quay sang tranh giành nhau quyền lãnh đạo, cuối cùng cáo dùng bẫy hại chết được sói và gấu. Nhưng rồi một mình nó không còn ức hiếp đàn dê được nữa.
Bài học : Hãy thận trọng khi nghe tin bạn sắp được làm sếp.


http://tuanvietnam.vietnamnet.vn/assets/Uploads/Song-cham-2.jpg


Bài học số 3:

Một tu-sĩ nam ngỏ ý mời tu-sĩ nữ đi chung xe. Người nữ chui vào xe, ngồi bắt chéo chân để lộ 1 bên bắp chân. Người nam suýt nữa thì gây tai nạn. Sau khi điều chỉnh lại tay lái, người nam thò tay mò mẫm lên đùi người nữ. Nữ kêu: “Xin ngài, hãy nhớ điều răn 129″. Nam liền bỏ tay ra. Nhưng sau khi vào số, nam lại tiếp tục sờ soạng chân nữ. Một lần nữa nữ kêu: “Xin ngài, hãy nhớ điều răn 129″. Nam thẹn quá: “xin lỗi nữ, tôi trần tục quá”. Tới nơi, nữ thở dài và bỏ đi. Vừa tới nhà tu, nam vội chạy vào thư viện tra cứu ngay cái điều răn 129 ấy, thấy đề: “Hãy tiến lên, tìm kiếm, xa hơn nữa, con sẽ tìm thấy hào quang.”

Bài học :
Nếu anh không nắm rõ thông tin trong công việc của mình anh sẽ bỏ lỡ 1 cơ hội lớn.

Bài học số 4:

Một con gà tây trò chuyện với một con bò. “Tớ muốn mình có thể trèo tới trên ngọn cây kia” nó thở dài than, “nhưng tớ chẳng đủ sức.” “Sao cậu không nhấm nháp chút đồ phế thải của tớ?” Con bò đáp, “Bổ lắm đó, cậu sẽ có thêm sức lực để trèo lên cây.” Con gà tây đớp vào đống phân bò và thực sự có được sức mạnh để trèo được lên một cành cây thấp nhất. Ngày hôm sau, sau khi đớp thêm một mớ phân bò nữa, con gà tây leo lên được cành thứ hai. Cuối cùng, sau bốn hôm đớp phân bò như thế, con gà tây hãnh diện trèo được lên đậu trên ngọn cây. Tức thì nó bị một nông dân trông thấy, và ông ta bắn nó rơi khỏi ngọn cây.

Bài học xương máu:
Tạo sự, dối trá có thể đưa anh lên đỉnh cao, nhưng không giúp anh bám trụ được lâu dài.


http://remote4.noi.vn/Uploads/ImgUpload/huong_hehe//de181f31-e7ba-42ca-8bd7-b8cf10c8d9d3.jpg

Bài học số 5:

Con chim nhỏ bay về phương Nam tránh rét. Trời lạnh quá con chim bị đông cứng lại và rơi xuống một cánh đồng lớn. Trong lúc nó nắm đấy một con bò đi qua ị vào người nó. Con chim nằm giữa đống phân bò nhận ra rằng người nó đang ấm dần. Đống phân ấy ủ ấm cho nó. Nó nằm đấy thấy ấm áp và hạnh phúc, nó bắt đầu cất tiếng hót yêu đời. Con mèo đi ngang nghe tiếng chim hót liền tới thám thính. Lần theo âm thanh, con mèo phát hiện ra con chim nằm dưới đống phân, nó liền bới con chim ra ăn thịt.

Bài học xương máu:
1. Người ị vào mình chưa hẳn là kẻ thù của mình
2. Người kéo mình ra khỏi đống đống phân chưa hẳn là bạn mình
3. Và khi đang ngập ngụa trong đống phân thì tốt nhất là ngậm cái mồm lại.

Bài học số 6:

1 con đại bàng đang đậu trên cây nghỉ ngơi, chẳng làm gì cả. 1 con thỏ con nhìn thấy thế hỏi: “Tôi có thể ngồi không và chẳng làm gì như anh được không?” Đại bàng trả lời: “được chứ, sao không“. Thế là con thỏ ngồi xuống nghỉ ngơi. Bỗng dưng 1 con cáo xuất hiện, vồ lấy ăn thịt con thỏ.

Bài học xương máu:
Để được ngồi không chẳng làm gì anh phải ngồi ở trên cao, cao thật là cao.

[boystyle83]

http://vbs.edu.vn/file/upload/media/image/300px-We_Can_Do_It!.jpg

Đàn ông phát hiện ra ngôn ngữ, họ nghĩ đến nói chuyện. Phụ nữ phát hiện ra cách nói chuyện, họ nghĩ đến "buôn dưa lê". .

Đàn ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi săn. Phụ nữ phát hiện ra nghề đi săn, họ nghĩ đến áo lông thú. .

Đàn ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội hoạ. Phụ nữ phát hiện ra hội hoạ, họ nghĩ đến trang điểm. .

Đàn ông phát hiện ra nghề nông, họ nghĩ đến thức ăn. Phụ nữ phát hiện ra thức ăn, họ nghĩ đến ăn kiêng. .

Đàn ông phát hiện ra tình bạn, họ nghĩ đến tình yêu. Phụ nữ phát hiện ra tình yêu, họ nghĩ đến hôn nhân. .

Đàn ông phát thiện ra cách buôn bán, họ nghĩ đến tiền. Phụ nữ phát hiện ra tiền, và đàn ông gặp tai hoạ từ đó !
.
♥♥♥

[Y Xuan]

Trái tim anh, em select bằng mouse
Chốn hẹn hò, forum internet
Lời yêu thương truyền bằng phương thức get
Nhận dáng hình qua địa chỉ IP
Nếu một mai em vĩnh viễn ra đi
Anh sẽ chết giữa muôn ngàn biển search
Lời tỏ tình không dễ gì convert
Lưu ngàn đời vào biến constant
Anh nghèo khó mang dòng máu Sun
Em quyền quý với họ Microsoft
Hai dòng code không thể nào hoà hợp
Dẫu ngàn lần debug em ơi
Sao không có 1 thế giới xa xôi
Sun cũng thế mà windows cũng thế
Hai chúng ta chẳng thể nào chia rẽ
Run suốt đời trên mọi platform
Nguồn: Internet

[trannam792003]

Nhân ngày lễ tình nhân, chàng nhắn cho nàng: "Anh rat nho em, tang em hai cai hon dai"

Đọc xong, cô nàng nổi giận đùng đùng, gọi điện để mắng chàng một trận.

Nghe chàng giả thích, nàng mới biết là mình hiều nhầm, hóa ra chàng muốn tặng nàng hai cái hôn dài.

[tatatam]

62
Chào mừng ngày thứ 7 và chủ nhật với bức ảnh chụp đã lâu. 1 cô bé ngồi khoanh chân rất giỏi và toàn ngồi trên ghế nhựa mà không sợ ngã ra đằng sau trong khi mình ngồi cứ sợ bé bị ngã :d
Chúc Thầy và cả nhà ngày cuối tuần vui vẻ !

[nhuhainguyen]

Chỉ là quảng cáo thôi

Một nhà kinh doanh cỡ bự chẳng may chết trong một tai nạn ôtô. Ông ta đến cửa thiên đàng và gặp Thánh Pierre ở đó:
- Thánh Pierre nói: Để ta cho ngươi xem cái này, ngươi sẽ chọn được nơi ở thích hợp với mình.
- Thánh dẫn ông ta đến một bãi cỏ lớn. Ở đó, hàng trăm thiên thần thổi sáo véo von và hàng nghìn người tha thẩn đi qua đi lại, chốc chốc họ lại ngáp ngắn ngáp dài.
- Thánh giải thích: Đó là thiên đường. Còn bây giờ ta sẽ cho ngươi xem địa ngục.
- Họ đến một cuộc hội hè lớn, náo nhiệt, điên loạn. Tất cả đều nhảy nhót và sự hoan hỉ hiện rõ trên khuôn mặt từng người.
- Đó là địa ngục! Ngươi chọn nơi nào?
- Ngài hỏi gì mà ngốc nghếch thế! Tất nhiên là tôi chọn địa ngục rồi.
- Liền đó, hai con quỷ dữ tợn lôi kẻ mới đến về phía vạc dầu sôi sùng sục.
- Ấy ấy! nhà kinh doanh kêu thất thanh
- Thánh lừa tôi! Địa ngục không phải như tôi vừa trông thấy lúc nãy!
- Thánh Pierre vừa nói vừa bỏ đi: Ồ! Cảnh ta cho ngươi xem lúc nãy là quảng cáo ấy mà!


Xin thêm mới đủ

Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ đang đi trên đường.
- Chào cha ạ! Người nông dân lễ phép.
- Chào đứa con của quỷ sa tăng. Cha xứ trả lời.
- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy...
- Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác. Cha xứ ngắt lời.
- Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.
- Thật vậy sao! Thế anh kể đi.
- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.
- Lên thiên đàng?. Cha xứ kêu lên. Anh không bao giờ lên thiên đàng được vì anh có đi lễ nhà thờ đâu.
- Lạy cha, thật ạ, con được lên thiên đàng. Con thấy một cái thang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân cầu thang. Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to, rồi bảo con: " Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh một chữ thập. Mỗi dấu thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm phải ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu và cứ thế tiếp tục đi lên". Sau khi con đã đánh rất nhiều dấu và leo lên khá xa thì con trông thấy một người đàn ông đang đi xuống. Con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là... cha.
- Là tôi? Tại sao tôi lại đang ở đấy?
- Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: "Ta xuống xin thêm phấn".

Bài học về tội nói dối

Một ông mục sư nói với các giáo dân:
- Tuần tới tôi sẽ thuyết giảng về tội nói dối. Để giúp các bạn nhanh chóng nắm được vấn đề, tôi muốn tất cả đọc trước chương 17 quyển Mark.
- Chủ nhật sau đó, để mở đầu bài giảng, mục sư liền yêu cầu những người đã đọc chương 17 quyển Mark giơ tay. Tất cả đều giơ tay. Ông mục sư cười và nói: Tốt! Bây giờ tôi sẽ tiến hành bài giảng về tội nói dối. Quyển Mark chỉ có 16 chương...

[hocdao]

Con trai hỏi cha:
- Bố ơi sao dạo này tóc cha có nhiều sợi bạc thế?
Người cha buồn buồn trả lời con:
- Mỗi lần con hư thì tóc cha bạc thêm một sợi.
Cậu bé gật gù ra vẻ suy nghĩ rồi reo lên:
Ah, ah...! Bây giờ thì con đã biết tại sao tóc ông nội bạc nhiều thế rồi.
Cha: ...?!

[Lam]

Có một chủ nhà đến gặp thầy cúng trừ tà.
Chủ nhà (CN) : thưa thầy, nhà con có ma, mỗi tối con đi ngủ thì ma ở dưới gầm giường, con xuống nằm ở gầm giường thì ma lại ở trên giường; cứ như vậy nó phá cả đêm con không làm sao ngủ được.
Thầy cúng (TC) : nhà con bị ma ám rất nặng, thầy sẽ phải tới cúng tháng hai lần vào mồng một và ngày rằm làm liên tục trong 3 tháng mới trừ được, lễ vật gồm có …. và phải gửi thầy 500k mỗi lần để thầy còn tạ ơn bề trên.
Sau lần cúng đầu tiên đến hẹn mà vẫn không thấy chủ nhà đến mời cúng tiếp, thầy cúng lấy làm lạ tìm đến gặp chủ nhà.
TC : nhà con hết ma rồi à.
CN : vâng.
TC : ai đã trừ được ma vậy?
CN : ông thợ mộc hàng xóm nhà con, ông ta làm duy nhất 1 lần và lấy có 20k.
TC : thợ mộc ??? ông ta đã làm như thế nào?
CN : ông ta cưa 4 cái chân giường đi.

[nhuhainguyen]

Đối Đáp Với Đoàn Thị Điểm

Thuở còn đi học, Trạng Quỳnh càng ngày càng mê cô con gái thầy học là Đoàn Thị Điểm là người vừa xinh đẹp, đoan trang lại giỏi văn thơ.

Nhưng trêu chọc với nàng không dễ bởi ngoài tính tình đoan trang, Thị Điểm còn rất giỏi văn thơ nhất là ứng đối. Có lần Quỳnh từ phố Mía về, Thị Điểm thấy Quỳnh đang ngồi, liền ra ngay một vế đối có ý trêu:

"Lên phố Mía gặp cô hàng mật, cầm tay kẹo lại hỏi thăm đường." (kẹo tiếng địa phương còn có nghĩa là kéo lại).

Gặp câu đối ra toàn mía, mật kẹo, đường, Quỳnh nghĩ mãi không ra vế đối, bí quá, đành phải đánh bài chuồn.

Một hôm, thấy cô Điểm vào buồng tắm, nhà vắng, Quỳnh nghịch ngợm gõ cửa đòi vào. Cô Điểm vốn hay chữ, tức cảnh, ra ngay một vế đối, bảo Quỳnh đối được thì cho vào. Câu đối như sau:

- "Da trắng vỗ bì bạch!". (Bì bạch, chữ hán cũng có nghĩa là da trắng).

Quỳnh nghĩ nát óc cũng không tìm ra câu để đối, đành lủi thủi bỏ đi nhưng nghĩ bụng sẽ tìm dịp lỡm lại Thị Điểm.

Một lần khác, Quỳnh ngồi đối diện với Thị Điểm qua cửa sổ Thị Điểm lại đọc một câu:

"Hai người ngồi song song hai cửa sổ." (Song là hai, song cũng có nghĩa là song cửa). Lại một lần nữa, gặp câu quá hóc búa, Quỳnh bí quá đành lảng ra chỗ khác.

Một hôm tối trời, thừa lúc Thị Điểm ra ngoài, Quỳnh lẻn vào giường Thị Điểm nằm trước. Thị Điểm không biết, vào buồng sờ soạng, vô tình quờ ngay tay vào... Thị Điểm biết ngay là Quỳnh nghịch ngợm, liền ra cho một vế đối, bảo không đối được sẽ mách thầy học về tội sàm sỡ.

Vế đối ra như sau:

"Trướng nội vô phong phàm tự lập."

(Trong phòng không có gió mà cột buồm lài dựng lên)

Lần này Quỳnh đối được ngay:

"Hưng trung bất vũ thủy trường lưu"

(Trong bụng không có mưa mà nước vẫn chảy dài).

Lần đó Quỳnh thoát tội.

Nhân ngày xuân, thầy sai Thị Điểm đem lễ lên chùa. Quỳnh được thầy cho theo cùng. Trên đường, Thị Điểm chỉ cây xương rồng bảo Quỳnh:

- Cây xương rồng, trồng đất rắn, long vẫn hoàn long (Long là lỏng lẻo, chữ Hán long nghĩa là rồng, mà chữ rồng đã dùng ở trên).

Về ý, Thị Điểm nói bóng, Quỳnh ngang ngạnh, có dạy dỗ thế nào cũng không chuyển được.

Chữ đối đã khó, ý lại sâu xa. Thế mà Quỳnh đối lại được rất chỉnh, lại tỏ được cái ý nhất quyết giữ cái tính ấy và còn thách thức Thị Điểm nữa. Quỳnh đối như sau:

- Quả dưa chuột, ruột thẳng gang, thử chơi thì thử (Thử chữ hán nghĩa là chuột, mà chữ chuột cũng đã dùng trên).

Cũng qua lần đối đáp này, hai người thấy tư tưởng không hợp nhau nên từ đấy thôi xướng họa.

--------------------------------------------------------------
Đá gà với quan thị

Bọn quan thị nơi phủ chúa "Gà" thật không có mà lại cứ hay đá gà. Chúng bỏ ra nhiều tiền, lùng cho được những con gà hay đem về nuôi rồi đem ra đá độ với nhau. Nghe nói Quỳnh chọi gà với sứ Tàu thắng, họ liền mang gà đến nhà Quỳnh, đá thử một vài cựa chơi. Quỳnh vốn ghét bọn quan thị, từ chối nói là không có gà, nhưng họ nhiễu mãi, phải ừ và hẹn đến mai đi bắt gà về chọi. Bên láng giềng có một con gà trống thiến, Quỳnh liền qua mượn mang về.

Sáng sớm, mở mắt dậy, đã thấy quan thị đem gà lại rồi. Quỳnh sai bắt gà trống thiến đem ra chọi. Tất nhiên, vừa so cựa được một vài nước, thì gà quan thị đá cho gà trống thiến một cựa lăn cổ ra chết ngay còn gà bọn hoạn quan thì vỗ cánh phành phạch lấy uy, gáy vang cả sân nhà. Bọn chúng khoái chí vỗ tay reo:

- Thế mà đồn rằng gà của Trạng hay, chọi được gà Tàu, giờ mới biết đồn láo cả!

Quỳnh chẳng cãi lại, chỉ ôm gà trống thiến mà rằng:

- Các ngài nói phải, trước con gà này đá hay lắm, nhưng từ khi tôi thiến nó đi, thì nó đốn đời ra thế!

Rồi ôm gà mà than thở: "Khốn nạn thân mầy, gà ôi! Tao đã bảo phận mày không dái thì chịu trước đi cho thoát đời, lại còn ngứa nghề là gì cho đến nỗi thế này! Thôi mày chết cũng đáng đời, còn ai thương nữa, gà ôi!".

Các quan thị nghe thế, xấu hổ, ôm gà cút thẳng.
----------------------------------------------------------------------------
Trạng chữa bệnh

Chúa Trịnh có cô con gái út rất được cưng chiều chẳng may bị bệnh sởi. Nàng quận chúa bị sốt li bì, nằm liệt giường cả bảy ngày, tất cả các quan ngự y giỏi đều được mời đến mà bệnh vẫn không lui. Thế cùng, chúa nghĩ đến Trạng Quỳnh và gọi ông tới thăm bệnh cho quận chúa và bảo:

- Bệnh của con ta có vẻ nặng lắm. Khanh mà hết lòng chữa khỏi được thì nhất định ta sẽ trọng thưởng.

Trạng vào thăm, qua kinh nghiệm, biết ngay quận chúa bị bệnh sởi. Bệnh này thì còn phải sốt cao năm ba ngày nữa, đến khi sởi mọc hết mới giảm sốt. Nhưng vốn không ưa gì nhà chúa và bọn nịnh quan bất tài, trạng tâu ngay:

- Bệnh quận chúa rất nặng, chúa phải làm lễ dâng sao thì mới khỏi. Thần xin làm sở tế, nhưng tên các sao thì nhiều và lạ, vì vậy xin chúa cho phép thần chọn người học rộng, kiến thức uyên bác trong các quan để đọc sở tế.

Chúa Trịnh chuẩn tấu, xuống chiếu cho các quan chờ nghe trạng gọi ai, thì người đó phải tuân lệnh và đọc sở tế.

Các quan tất nhiên là rất lo lắng bởi sợ không đủ sức để mà đọc sớ Trạng viết. Bọn họ liền cho người nhà đi dò la nhưng chỉ thấy Trạng đang sai người nối giấy cuốn lại thành cuộn to như cái bồ để chuẩn bị viết sớ. Quan nào quan nấy được tin báo vừa to vừa dài khủng khiếp như vậy đều hoảng sợ, chỉ lo Trạng gọi đến mình mà đọc không xong hẳn là phen này mất hết chức tước, đặc quyền, đặc lợi. Vì vậy, các ông quan bất tài ấy thay nhau mang đủ thứ lễ vật đến nhà Trạng mà lo lót đồng thời viện cớ đau lưng, mỏi gối, nhức mắt, khàn giọng v.v... Khẩn khoản xin Trạng miễn cho mình đọc sớ!

Trạng điềm nhiên nhận lễ vật, điểm lại tất cả quan triều đều tới nhà mình lo lót, bèn vào tâu:

- Thần xem phen này trong các quan không một ai có đủ kiến văn để mà đọc sớ. Vậy thì thần xin đích thân vì chúa mà đọc sớ tế lần này.

Chúa nghe vậy rất cảm động, an ủi:

- Cứu bệnh như cứu hỏa, khanh hãy ráng sức vì ta mà làm thật tốt, ắt là ta sẽ đền ơn!

Đêm hôm lẽ dâng sao, Trạng sai lính tháo cuộn giấy to bằng cái bồ ra. Giấy vừa mở ra, Trạng nhìn vào và đọc ngay:

Trên trời có muôn vì sao.

Đọc xong Trạng đứng yên chờ. Giấy tháo ra mãi ra mãi, cho đến cuối cuộn mới thấy có thêm mấy dòng chữ, Trạng liền đọc tiếp:

Có phải vị nào, xin vào ăn xôi. Ăn xong, sao lại lên trời. Độ cho quận chúa phục hồi sức xuân Cẩn cáo!

Các quan cực kỳ kinh ngạc vì bài sớ kì dị của Quỳnh. Thế nhưng cúng xong được một ngày thì sởi mọc hết, quận chúa hạ sốt ngay. Rồi sởi bay, quận chúa khỏi bệnh.

Chúa Trịnh mừng lắm, cho là Trạng có tài cảm hoá được quỷ thần, trọng thưởng Trạng rất nhiều. Riêng Trạng vừa được thưởng, vừa được "Hối lộ", về nhà đóng cửa cứ cười tủm tỉm một mình.

[SONGHONG]

Cái gầu thì bảo cái đài
Ra sân thì bảo ra ngoài cái cươi
Chộ tức là thấy mình ơi
Trụng là nhúng đấy đừng cười nghe em
Thích chi thì bảo là sèm
Nghe ai bảo đọi thì mang bát vào
Cá quả lại gọi cá tràu
Vo troốc là bảo gội đầu đấy em…
Nghe em giọng Bắc êm êm
Bà con hàng xóm đến xem chật nhà
Răng chưa sang nhởi nhà choa
Bà o đã nhốt con ga trong chuồng
Em cười bối rối mà thương
Thương em một, lại trăm đường thương quê
Gió Lào thổi rạc bờ tre
Chỉ nghe giọng nói đã nghe nhọc nhằn
Chắt từ đã sỏi đất cằn
Nên yêu thương mới sâu đằm đó em.
ST

[tatatam]

Chào Thầy và cả nhà ạ!
Sáng ra đọc tin về chú heo này thấy vui quá nên muốn chia sẻ với Thầy và các ACE ạ.

Nghe tin giữa miền Tây sông nước bỗng dưng xuất hiện một “lão trư” vừa biết ăn chay lại vừa biết coi nhà cùng nhiều khả năng thông minh đột biến, không ít người vừa ngạc nhiên lại vừa hồ nghi.

Heo cũng quyết ăn chay từ bé

Trong chuyến công tác miền Tây, đi qua vùng Đồng Tháp Mười, nghe kể về con vật lạ, tôi quyết định ghé qua coi tận mặt chú heo được cho là có nhiều biểu hiện “khác thường” để xem thực hư.

Nhà ông Nguyễn Văn Mạo, chủ của chú heo kỳ lạ ở ấp 4, nằm ở xã Mỹ Đông, huyện Tháp Mười, tỉnh Đồng Tháp. Ông là phó ấp ở đây. Mấy người dân khi được hỏi, sau khi biết tôi là nhà báo thì ai cũng đoán ngay là tôi đến tìm con heo kỳ lạ mà ông phó ấp nuôi.

Ông Nguyễn Văn Trung, một người dân ở ấp 4 lắc đầu tủm tỉm cười: “Mới tuần trước tui vào nhà ổng mà còn bị con heo đó rượt tới bến luôn, giống heo chi đâu mà giữ nhà cứ như chó vậy”.


Chú heo luôn rất tận tụy với nhiệm vụ coi nhà của mình


Theo chỉ dẫn của ông Trung, tôi tìm đến ngôi nhà trong cái ngõ sâu hút, ở cuối ấp. Vừa dựng xe máy xuống tôi đã giật mình bởi một con heo mọi (có nơi gọi là lợn Móng Cái), khoảng hơn 100kg đang nằm ngủ bỗng dưng bật dậy nhe nanh “đứng tấn” trước cửa. Do đã lường trước được tình huống này lên tôi đứng ngoài gọi vọng vào trong nhà để nhờ chủ ra dẫn vào.

Ông Mạo đang bận đi ra đồng gieo xạ nên người ra đón tôi là bà Nguyễn Thị Cúc, vợ ông. Ngồi một hồi nói chuyện về những khả năng đặc biệt của chú heo có tên thường gọi là Mép, bà Cúc thấy tôi tỏ vẻ hồ nghi liền bảo cô con gái tên Ngọc Yến vào nhà lấy ra một bát cơm trộn thịt cá cho heo ăn. Mép ngửi ngửi rồi quay ra cửa nằm. Sau đó bà Cúc mới thảy cho nó đoạn mía và mấy miếng bánh mỳ, chỉ trong một loáng, nó đã ăn sạch.


Chú heo đang gây xôn xao ở Đồng Tháp


Bà Cúc cho biết, cái chuyện ăn chay của chú heo này cũng là điều vô cùng kỳ lạ. "Hồi mới mua về, trong nhà cũng không biết nó thích ăn gì nên cứ đưa cá với thịt ăn thừa ra cho nó ăn. Ai ngờ Mép dụi dụi rồi bỏ đi, dỗ kiểu gì cũng không ăn. Nó “tuyệt thực” như vậy đến 2 ngày liền, ai cũng nghĩ chắc nó “lạ nhà” nên bị ốm".

Sang đến cuối ngày thứ 2, trong lúc chưa biết xử lý thế nào, bà Cúc mới thử đưa cái bát cơm trộn tương mình ăn không hết cho nó thì nó ăn ngấu nghiến. Thấy lạ cả nhà mới đổ niêu cơm còn lại ra rồi trộn với tương, đến lúc này mới biết Mép không ăn là bởi vì cả nhà cứ ép nó “ăn thịt”. Từ dạo đó, gia đình bà cứ ăn gì thì cho nó ăn nấy, chỉ cần không có mùi thịt cá là được.

Có một điều hơi trái khoáy là tuy “giữ chay” nhưng chẳng hiểu sao heo Mép lại rất thích uống bia. Ngọc Yến, con gái ông Mạo, kể: "Một hôm nhà có khách, ba với mọi người đang uống bia thì thấy nó cứ ngồi cạnh rồi nhìn theo với vẻ “thòm thèm”. Thấy thế một ông khách mới cao hứng “tao chúc mày 2 ly luôn”, rồi đổ bia ra một cái chậu đưa cho nó. Chưa đầy một phút nó đã nốc cạn".

Thương heo như… con

Về nguồn gốc khai sinh của con keo kỳ lạ này, bà Nguyễn Thị Cúc, vợ ông Năm Mạo kể ngày đó trong xóm rộ lên phong trào nuôi heo mọi, mấy nhà xung quanh, nhà nào cũng nuôi một vài con.

"Lúc mới mua về con heo chỉ được độ 3kg, thế nhưng nó quậy dữ quá, chỗ nào cũng sục sạo nên ông bà quyết định nhốt nó vào chuồng. Cứ tưởng như thế là xong, ai ngờ nhốt được một thời gian thì thấy nó tỏ vẻ “bực tức”. Giống heo mọi này khoái được thả, bị nhốt là nó phá. Vả lại mấy đứa trẻ trong nhà quý nó quá cứ thả ra rồi… dắt đi chơi quanh xóm. Lúc đó cái chuồng của nó nằm ở ngoài trời, nhiều hôm mưa gió thấy nó lạnh lại muỗi đốt nên cuối cùng cả nhà quyết định mang nó vào nhà ở cùng với đàn chó cho đông vui".

Về chuyện Mép biết coi nhà thì cả gia đình bà Cúc ai cũng bất ngờ. Khi đó nó khoảng 6 - 7 tháng tuổi, một hôm cả nhà đi vắng hết, chỉ có mình ông Mạo bận việc lúi húi sau nhà. Ông đang làm thì nghe tiếng con Mép cứ hộc lên rồi chạy bình bịch.

Lúc đầu ông tưởng nó nô đùa với mấy con chó nên cũng không quan tâm. Chỉ đến lúc nghe thấy tiếng gọi cửa, ông mới đi ra trước nhà và thấy heo đang “ủi” một người khách của ông ra sân. Ông chú ý thì thấy nếu khách cứ đứng ngoài sân thì không sao, nhưng cứ tiến vào nhà là con Mép lại chạy “đứng tấn” án ngữ, không cho vào. Vậy là ông phải chạy ra nẹt, nó mới chịu nằm im một chỗ để vị khách vào nhà.


Mép chỉ ăn đồ chay và được gia đình chủ nhà xem như... con trong gia đình


Sau lần đó Mép được tin tưởng giao cho trọng trách “coi nhà” và dường như nó rất “hứng thú” với công việc này. Bình thường nó cứ nằm ra vẻ “mơ màng” ở cạnh cửa nhưng chỉ cần có tiếng xe hay tiếng chân người là cái tai của nó ngay lập tức “động đậy”. Với cái dáng vẻ “bệ vệ” cộng với cặp răng nanh chìa ra trông khá ngầu và sự “tận tụy” trong công việc được giao, Mép luôn hoàn thành rất tốt nhiệm vụ. Những khách quen thì không sao, chứ người lạ "đừng hòng" vào cửa nếu không qua vòng “kiểm soát” của con Mép.

Sự khôn ranh của Mép không chỉ dừng lại ở việc coi nhà. Bà Nguyễn Thị Dung, là chị ruột của bà Cúc, ở cùng nhà, cũng cho biết, bình thường mỗi khi trời nóng bức hoặc “đến cữ” phải tắm là nó tự động chạy ra giếng cọ người vào thành bể, vậy là chủ biết ý ra dội nước rồi tắm cho nó. Ngoài ra con Mép cũng rất “ngoan”, nó không hề "đi bậy" trong nhà. Nếu muốn "đi" nó sẽ chạy ra ngoài sân và đến đúng địa điểm bắt buộc.

Nhìn bề ngoài con Mép có vẻ cục mịch, những người quen có thể thoải mái trêu đùa, thế nhưng có một đặc điểm là “lão trư” này thuộc loại “thù” khá dai.

Ngọc Yến kể, có mấy người bạn của ông Mạo là khách quen nên Mép tỏ ra rất hiền lành và nghe lời, nhưng cũng có người hay lợi dụng sự “xuề xòa” của nó để trêu đùa “quá tay”. Những lúc như thế nó thường nằm im chịu đựng, chỉ đợi “kẻ đáng ghét” ngồi yên ổn trên ghế là nó bắt đầu lặng lẽ tiến lại ủi tung cả ghế. Đến lúc vị khách an vị… dưới đất, họ mới chẹp miệng: “con Mép này đúng là không phải tay vừa”.

Hiện tại, Mép đã nặng khoảng hơn 100 kg. Tiếng lạ đồn xa, nhiều người đã tới hỏi mua với giá cao nhưng ông Mạo lắc đầu. Ông nói: “Tôi để nuôi khi nào nó chết tôi chôn chứ không bán”.

Không chỉ ông Mạo mà tất cả người trong nhà đều rất quý Mép. Thậm chí những người con của ông còn gọi nó với cái tên rất gần gũi là “em Mép” và coi nó như… một thành viên trong nhà. Vỗ vỗ vào đầu chú Mép, bà Cúc tủm tỉm: "Cả tôi nhiều lúc cũng thương nó như… con vậy".

Nguồn: http://news.zing.vn/phong-su/chu-heo-mien-tay-biet-trong-giu-nha-va-an-chay/a269994.html

[trannam792003]

Hà Lội mùa này sao nhỏ thế?
Cụng ly, sát lại ấm ấm ghê !
Lần sau ta quyết xông xênh hẳn
Trải chiếu Hồ Tây, say không về.
13/7/2012 AL

[trannam792003]

Hà Lội mùa này sao mà lóng?
Một chiếc khăn tay không đủ dùng.
Chị ơi! Tôi về nhà lấy quạt?
Để cho đồ ăn bớt mặn, lồng...
15/7/2012 AL

[Phù Vân]

Thế mới là phụ nữ
Ba gã đàn ông tóc vàng bị mắc cạn tại bờ của một con sông rộng và không biết làm thế nào để có thể vượt qua.

Gã tóc vàng thứ nhất cầu Chúa cho hắn đủ thông minh để nghĩ được cách qua sông. Chúa trời biến anh ta thành người đàn ông tóc nâu, sau đó anh ta bơi qua sông.

Gã tóc vàng thứ hai cũng cầu xin Chúa cho hắn thông minh hơn, có thể nghĩ ra một cách tốt hơn nữa để qua sông. Chúa trời liền biến anh ta thành một người đàn ông tóc đỏ, sau đó anh ta đóng một con thuyền và chèo sang bờ bên kia.

Anh chàng thứ ba thấy vậy cũng không muốn thua kém, cầu xin Chúa ban cho mình thành người thông minh nhất. Chúa trời ngay lập tức biến anh ta thành một phụ nữ và cô gái nhanh chóng bước qua cây cầu gần đó để sang bờ bên kia.

[boystyle83]

HỊCH TIẾN SỸ

Ta cùng các ngươi
Sinh ra phải thời bao cấp
Lớn lên gặp buổi thị trường
Trông thấy:
Mỹ phóng Con thoi lên vũ trụ chín tầng
Nga lặn tàu ngầm xuống đại dương nghìn thước
Nhật đưa rô-bốt na-nô vào thám hiểm lòng người
Pháp, Anh công nghệ gien chế ra cừu nhân tạo
Thật khác nào:
Đem cổ tích biến thành hiện thực
Dùng đầu óc con người mà thay đổi thiên nhiên!
Ta thường tới bữa quên ăn, nửa đêm vỗ gối, ruột đau như cắt, nước mắt đầm đìa
Chỉ giận chưa thể đuổi kịp nước Nga, vượt qua nước Mỹ, mà vẫn chỉ hơn Lào, hao hao Băng-la-đét.
Dẫu cho trăm thân này phơi trên sao Hỏa, nghìn xác này bọc trong tàu ngầm nguyên tử, ta cũng cam lòng.
Các ngươi ở cùng ta,
Học vị đã cao, học hàm không thấp
Ăn thì chọn cá nước, chim trời
Mặc thì lựa May Mười, Việt Tiến
Chức nhỏ thì ta… quy hoạch
Lương ít thì cho lộc nhiều.
Đi bộ “Ma-tít, Cam-ry”
Hàng không “E-lai, Xi-fic” (Pacific).
Vào hội thảo thì cùng nhau tranh luận
Lúc tiệc tùng thì cùng nhau “dzô dzô”
Lại còn đãi sỹ chiêu hiền
Giáo sư, tiến sỹ, thạc sỹ, cử nhân, ai cũng có phần, không nhiều thì ít
Lại còn chính sách khuyến khoa
Doanh nghiệp, giáo viên, trí thức, nông dân nhận cúp, nhận bằng còn thêm tiền thưởng
Thật là so với:
Thời Tam quốc bên Tàu, Lưu Bị đãi Khổng Minh,
Buổi hiện đại bên Nga, Pu-tin dùng Mét-vê-đép,
Ta nào có kém gì?
Thế mà, nay các ngươi:
Nhìn khoa học chậm tiến mà không biết lo
Thấy công nghệ thụt lùi mà không biết thẹn
Giáo sư ư? Biết “Thần Đèn” chuyển nhà mà chẳng chạnh lòng
Tiến sỹ a? Nghe “Hai Lúa” chế tạo máy bay sao không tự ái?
Có người lấy nhậu nhẹt làm vui
Có kẻ lấy bạc cờ làm thích
Ham mát-xa giống nghiện “u ét đê” (USD)
Ghét ngoại ngữ và chán phòng thí nghiệm
Chỉ lo kiếm dự án để mánh mánh mung mung
Không thích chọn đề tài mà nghiên nghiên cứu cứu
Ra nước ngoài toàn muốn đi chơi
Vào hội thảo chỉ lo ngủ gật
Bệnh háo danh lây tựa vi-rút com-pu-tơ
Dịch thành tích nhiễm như cúm gà H5N1
Mua bằng giả để tiến sỹ, tiến danh
Đạo văn người mà giáo sư, giáo sãi
Thử hỏi học hành như rứa, bằng cấp như ni, thì mần răng hiểu được chuyện na-niếc-na nô?
Lại còn nhân cách sa đọa, đạo đức thụt lùi, việc bút bút nghiên nghiên
thì bỏ mặc
Cho nên:
“Tạp chí hay” mà bán chẳng ai mua
“Công nghệ tốt” mà không người áp dụng
Đề tài đóng gáy cứng, chữ vàng, để mọt trong tủ sắt
Mô hình mô hiếc để làm vui, bờ xôi ruộng mật bỏ hoang chờ dự án
Hội nhập chi, mà ngoại ngữ khi điếc, khi câm?
Toàn cầu chi, mà kiến thức khi mờ, khi tỏ?
Nay nước ta:
Đổi mới đã lâu, hội nhập đã sâu
Nội lực cũng nhiều, đầu tư cũng mạnh
Khu vực có hòa bình, nước ta càng ổn định
Nhân tâm giàu nhiệt huyết, pháp luật rộng hành lang
Thách thức không ít, nhưng cơ hội là vàng!
Chỉ e:
Bệnh háo danh không mua nổi trí khôn
Dịch thành tích chẳng làm nên thương hiệu
Giỏi mánh mung không lừa nổi đối tác nước ngoài
Tài cờ bạc không địch nổi hắc-cơ quốc tế
Cặp chân dài định nghiêng ngả giáo sư
Phong bì mỏng làm đảo điên tiến sỹ
Hỡi ôi,
Biển bạc rừng vàng, mà nghìn năm vẫn mang tật đói nghèo
Tài giỏi thông minh, mà vạn kiếp chưa thoát vòng lạc hậu
Nay ta bảo thật các ngươi:
Nên lấy việc đặt mồi lửa dưới ngòi pháo làm nguy
Nên lấy điều để nghìn cân treo sợi tóc làm sợ
Phải xem đói nghèo là nỗi nhục quốc gia
Phải lấy lạc hậu là nỗi đau thời đại
Mà lo học tập chuyên môn
Mà lo luyện rèn nhân cách
Xê-mi-na khách đến như mưa
Vào thư viện người đông như hội
Già mẫu mực rãi bày gan ruột, Tôn Thất Tùng chẳng phải là to
Trẻ hiếu học chăm lo, Ngô Bảo Châu chỉ là chuyện nhỏ
Được thế thì:
Kiếm giải thưởng “Phiu” cũng chẳng khó gì
Đoạt Nô-ben không là chuyện lạ
Không chỉ các ngươi mở mặt mở mày, lên “Lếch-xớt, xuống Rôn-roi”
Mà dân ta cũng hưng sản, hưng tâm, vào “Vi-la, ra Rì-sọt”
Chẳng những tông miếu ta được hương khói nghìn thu
Mà tổ tiên các ngươi cũng được bốn mùa thờ cúng
Chẳng những thân ta kiếp này thỏa chí
Mà đến các ngươi, trăm đời sau còn để tiếng thơm
Chẳng những tên tuổi ta không hề mai một
Mà thương hiệu các ngươi cũng sử sách lưu truyền
Trí tuệ Việt Nam thành danh, thành tiếng
Đất nước Việt Nam hóa Hổ, hóa Rồng
Lúc bấy giờ các ngươi không muốn nhận huân chương, phỏng có được không?
Nay ta chọn lọc tinh hoa bốn biển năm châu hợp thành một tuyển, gọi là Chiến lược
Nếu các ngươi biết chuyên tập sách này theo lời ta dạy bảo thì suốt đời là nhà khoa học chính danh
Nhược bằng không tu thân tích trí, trái lời ta khuyên răn thì muôn kiếp là phường phàm phu tục tử
Vì:
Lạc hậu, đói nghèo với ta là kẻ thù không đội trời chung
Mà các ngươi cứ điềm nhiên không muốn trừ hung, không lo rửa nhục
Chẳng khác nào quay mũi giáo mà đầu hàng, giơ tay không mà thua giặc.
Nếu vậy rồi đây khi nước Việt hóa Hổ, hóa Rồng, ta cùng các ngươi há còn mặt mũi nào đứng trong trời đất này nữa?
Cho nên mới thảo Hịch này
Xa gần nghiên cứu
Trên dưới đều theo!

[SONGHONG]

Tơ lòng Phụ nữ

Ai chưa lấy vợ soi vào làm gương
Nằm chung thì bảo chật giường
Nằm riêng thì bảo tơ vương cô nào
Lãng mạn thì bảo tào lao
Nghiêm túc thì bảo người đâu hững hờ
Khù khờ thì bảo zai tơ
Khôn lanh thì bảo hái mơ bao lần
Suốt đời cứ mãi phân vân
Tơ lòng phụ nữ biết mần răng đây.?

[Tamhuongthien]

Đóng cửa trái tim. Tạm thời ngừng sản xuất tình cảm, do thua lỗ và vốn đã hết.
…Tình cảm tồn kho quá nhiều.
… Chi phí bảo quản, bảo trì quá lớn. Không có đối tác phù hợp,
kinh doanh trì trệ dẫn đến tâm lý sản xuất không
đảm bảo.
… An ninh tinh thần kém.
…Tuyên bố phá sản.
Cần thanh lý gấp trái tim. ~♥~=)))

[Mai Hoa]

Bạn boystyle83 (http://tukhicongdentamlinh.net/diendan/member.php/370-boystyle83) cho tớ mượn bài Hịch tiến sĩ tớ post lên facebook nhé, để cho mấy bạn tiến sĩ với giáo sư trên đấy đọc với nhé, please!

[Tịnh_Tâm]

Thơ ... khó ở :

Trâu ta ăn cỏ đồng ta
Dù trong du đục ao nhà vẫn hơn !!!
(trích đoạn thơ của một ai đấy)

104

p/s : em không cố ý đâu tác giả ạ :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

[Tiêu Vĩ]

Truyện cười (sưu tầm)

1. Khách hàng: "Mấy giờ rồi?"

Phục vụ: "Tôi không còn cái đồng hồ nào nữa. Tôi đã mua một cái không thấm nước, không dính bụi và chống va chạm."

Khách hàng: "Thế nó đâu?"

Phục vụ: "Nó cháy rồi."

Khách hàng: "..."

2. "Tôi rất chán nản và tôi không thể có được cuộc hẹn hò nào." Người đàn ông nặng 300 pounds nói với mục sư. "Tôi đã cố thử mọi cách để giảm cân."

"Tôi nghĩ là tôi có thể giúp được." Mục sư nói. "Hãy mặc đồ vào và sẵn sàng để đi vào ngày mai lúc 8 giờ sáng."

Sáng hôm sau, một phụ nữ xinh đẹp với đồ thể dục bó sát gõ cửa nhà người đàn ông. "Nếu anh bắt được tôi, anh có thể lấy tôi." Cô nói trong khi chạy như bay. Người đan ông bực tức và thở hổn hển chạy theo cô.

Chuyện này tiếp tục hàng ngày trong năm tháng tiếp theo. Người đàn ông đã giảm 115 pounds và tự tin rằng mình sẽ bắt được người phụ nữ kia.
Một buổi sáng đẹp trời ông vội vàng mở cửa và...chờ...Lần này ông gặp một người phụ nữ nặng 300 pounds trong bộ đồ chạy chậm đang đợi mình. Bà ta nói: "Ông mục sư bảo tôi nói với ông, nếu tôi bắt được ông, tôi có thể lấy ông."

[nhuhainguyen]

Xin chào các bạn,

Chả là dạo này mình công việc tương đối bận vì đang làm nhà. Vì thế nên cũng có nhiều stress, hôm nay vào đây xả stress, đồng thời cũng muốn hỏi về kinh nghiệm của các bạn về lĩnh vực xây dựng. Mong các bạn giúp đỡ ủng hộ.

Chả dấu gì các bạn, việc làm nhà thì nó cũng có nhiều vấn đề phát sinh đòi hỏi mình phải giải quyết cùng một lúc. Nào là phải tìm ông kiến trúc sư thiết kế nội thất, tìm thợ nề, thợ gỗ, thợ điện nước, thợ sắt, thợ sơn v.v. Phải tìm được các ông thợ tốt theo ý mình, thế rồi lại phải làm thế nào để các ông này hỗ trợ hợp tác ăn ý với nhau.

Lúc đang giải quyết việc thợ làm không đúng theo thiết kế thì ban quản lý dự án dọa đập nhà vì không cho phép chỉnh sửa lại nhà so với thiết kế. Mà cái tụi thiết kế trước đây thì cứ ngồi ở văn phòng vẽ nhà trên máy tính, chứ có bao giờ nghĩ đến thực tế người ta sẽ ở như thế nào đâu. Thế là lại lên nói chuyện nặng nhẹ với ban quản lý, lên xuống dăm bảy lần. Rồi lúc đang ở ngoài chọn mua gạch thì mấy đồng chí công an phường vào yêu cầu làm thủ tục đăng ký tạm trú tạm vắng cho thợ. Thế là lại phải lóc cóc đi ra phường. Rồi khi thi công thì ông thợ nề bảo ông kiến trúc sư thiết kế cũng không có thực tế, ông thợ điện nước thì bảo ông thợ nề làm hỏng các đường ống điện nước, ông thợ gỗ thì bảo ông thợ nề làm văng hết nước xi măng vào làm đen gỗ. Rồi đến ngày rằm là thợ lại xin phép về quê .... ăn rằm. Rồi đang làm thì có ông thợ nề “xịn” bị đứt tay, lại phải mua thuốc bông băng để ông ấy mau lành. Trong khi công việc thì cứ bừa bộn ra đó.

Thế rồi tính mình thì lại “hơi mất bình tĩnh”, làm gì cũng phải muốn được ngay. Có hôm bảo với mấy ông thợ:
- Các anh làm thế nào thì làm, trong vòng 2 tháng là tôi phải vào nhà ở được.
- Ối anh ơi, anh xem lại thế nào chứ một ngôi nhà thời gian hoàn thiện thường 4 tháng. Nhanh lắm thì cũng phải là 3 tháng.
- Không được. Dứt khoát 2 tháng là tôi phải vào nhà ở được.
- Thế thì bọn em chịu rồi ạ. Vì nếu anh cứ dứt khoát như vậy thì chất lượng nhà sẽ không đảm bảo được đâu anh ạ. Mà làm thợ thì bọn em phải có trách nhiệm với sản phẩm mình làm anh ạ. Anh đã không thuê bọn em thì thôi, còn đã thuê thì cũng phải để bọn em có thời gian để làm một cách tốt nhất.

Mình nghĩ đi nghĩ lại cũng thấy đúng, nhiều khi không ép thợ được. Thế là ngày hôm sau mua rượu lên ngồi uống rượu với thợ, đả thông quan điểm giữa các ông thợ với nhau. Sau cuộc rượu thì cũng hiểu nhau hơn, công việc thông suốt hơn.

À, nói các bạn không tin chứ qua việc làm nhà này mình mới biết khái niệm cái hộp kỹ thuật là như thế nào. Đúng là hài các bạn nhỉ. Chung quy thì cái tội do mình chẳng có tí kiến thức gì về xây dựng các bạn ạ. Có khi hôm nào phải xin Thầy cho vía đi học thêm về nghề xây dựng.

Hình như câu chuyện trên hơi mang nội dung .... trần tục các bạn nhỉ. Dù sao cũng muốn chia sẻ với các bạn, hy vọng rằng cái stress này không ... lây sang các bạn.

[ThanhTrung90]

Nỗi lòng của người đi làm thuê:


http://www.youtube.com/watch?v=_b-lAt0tBeg

[nhuhainguyen]

Tầm quan trọng của Mẹ

http://i306.photobucket.com/albums/nn277/nhuhainguyen/9636_10151296748349871_1244038887_n_zpsd5c07318.jp g

[Phù Vân]

Mẹ: Hôm nay con dậy sớm thế? Bông nằm im cho mẹ ngồi thiền nhé?
CB: Gật gật
Mẹ: Mẹ ngồi thiền nhé (hỏi lại vẻ nghi ngờ)
CB: -Chớp chớp mắt rồi gật gật (mẹ yên tâm đi)
Me: Tập xong quay ra cười và nói với con “Bông tự chơi cho mẹ ngồi thiền à?”
CB: Mẹ tập khí công à?
Ngạc nhiên vì con không dùng từ ‘thiền” như mọi khi nên định nói câu khen như mọi khi thì Bông nói hộ luôn:
-“Mẹ không ngờ đấy”

[PHUCLONG]

Tí nói với Tèo :
- Thầy tớ dạy cứ mỗi khi bị rắn cắn thì lấy dây cột chặt kế bên vết thương để chặn không cho nọc độc chạy vào người, trong khi chờ cấp cứu.
- Tèo hỏi: Nếu rắn cắn trúng mặt thì sao
- Thì lấy dây cột cổ cho thật chặt, không để nọc độc xuống phần dưới cơ thể!

[PHUCLONG]

Có hai anh em nhà nọ chẳng may đá bóng sang vườn nhà bên cạnh. Khi sang bên hàng xóm xin lại quả bóng, họ thấy một người đàn ông đứng cạnh một cái bình vỡ còn trên tay cầm một quả bóng. Người đàn ông lên tiếng:

- Có phải hai con đã đá quả bóng này không?

Hai anh em chưa hết ngạc nhiên thì ông ta lại hỏi tiếp:

- Cảm ơn các con đã giúp ta thoát khỏi cái bình này, ta là một vị thần đã bị nhốt trong này khá lâu, và bây giờ để cảm ơn công cứu mạng của các con, ta sẽ ban cho mỗi con một điều ước. Tuy nhiên, ta cũng có một điều kiện cho các con, đấy là ta muốn các con hãy phục vụ ta một ngày.

- Vậy là từ sáng đến trưa, tư trưa đến tối, anh em nhà nọ phục vụ ông ta. Đến đêm khuya, người anh bèn hỏi: Chúng con bây giờ có thể ước được rồi chứ a!

- Ông thần hỏi: Con bao nhiêu tuổi rồi?

- Dạ, con 25 tuổi rồi ạ!

- Lạ thật, chẳng lẽ người ta 25 tuổi rồi mà vẫn còn đá bóng sang nhà hang xóm ư ?
- Ông Thần chỉ vào người em mà hỏi: Con bao nhiêu tuổi rồi ?
- Dạ con năm nay 18 tuổi.
- Mười tám tuổi rồi mà vẫn đá bóng sang nhà hang xóm để làm vỡ đồ của người ta ư ?
Hôm nay các con gặp ta là rất may mắn chứ nếu ông chủ nhà bị vỡ đồ mà gặp các con thì các con nguy to. Bây giờ ta ban cho các con một ân huệ: Bóng các con đá ra chỉ làm hỏng vỡ đồ đac nhà mình thôi chứ không bao giờ làm hỏng đồ nhà hang xóm nữa. Như thế các con không lo bị hang xóm trách phạt nữa.

[PHUCLONG]

Một phụ nữ trẻ bế con đi dạo. Một anh chàng bám theo buông lời trêu chọc:

- Này, thằng bé trông giống tôi quá nhỉ.

Người phụ nữ trẻ lập tức trả lời:

- Chuyện, con cùng một bố không giống sao được.

[PHUCLONG]

Anh chồng nọc mấy đứa con ra khảo:

- Đứa nào lấy tiền trong túi của bố?

Cô vợ nóng ruột đến can và nói đùa:

- Sao anh không nghĩ là em lấy?

- Mất như thế, chắc chắn không phải là em lấy!

- Tại sao?

- Bởi vì vẫn còn lại một ít.

[PHUCLONG]

Trong phòng xưng tội, một phụ nữ Mỹ ngồi trước vị linh mục:

- Thưa cha, chồng con vừa qua đời đêm qua. Con có lỗi với anh ấy.

- Chúa tha tội cho con! Hãy chuộc lại lỗi lầm bằng cách thực hiện mong ước cuối cùng của người đã khuất. Thế trước khi qua đời anh ta có cầu xin điều gì không?

- Dạ, khó nói lắm!

- Con cứ nói! Đó là những nguyện ước thiêng liêng.

- Anh ta van vỉ con: "Xin em! Em đừng bắn! Hãy cho anh một cơ hội cuối cùng!".

[PHUCLONG]

Bác sĩ Smith đang khám bệnh cho một cậu bé. Vì không muốn cậu sợ nên ông vừa khám vừa hỏi chuyện.

"Nào Jimmy, ngồi ngoan nhé để bác khám cho. Rồi bác sẽ cho cháu xem thiên đường. Cháu có biết làm thế nào để đến được thiên đường không?"

"Có chứ. Để đến được đó, trước tiên con người cần phải chết trước đã", cậu bé đáp.

Bác sĩ giật mình bởi sự hiểu biết của cậu bé, nhưng vẫn hỏi tiếp để xem cậu ta thông thái đến đâu.

"Giỏi lắm, nhưng muốn chết thì chúng ta phải làm gì nào?"

"Phải đến bác sĩ ạ!", cậu bé đáp gọn lỏn.

[PHUCLONG]

Nhà trường tiểu học nọ mời phụ huynh học sinh tới dự họp. Thầy giáo chủ nhiệm giới thiệu với những người đến dự cuộc họp về kinh nghiệm giáo dục học sinh:

- Giáo dục trẻ em, đầu tiên cần bắt đầu từ đây...

Ông ta chỉ, chỉ vào đầu mình.

Một phụ huynh béo nung núc đứng dậy, nói:

Tôi giáo dục cậu con trai của tôi, ban đầu cũng bắt đầu từ cái đầu của nó, ai ngờ mới một gậy mà đã lăn ra ngất luôn. Thực tiễn chứng minh, vẫn là nên bắt đầu từ mông của con là tốt hơn.

[PHUCLONG]

Bố dặn con trai.
-Bố: Khi nào mày yêu, tao chỉ cho phép mày yêu 1 người thôi.
-Con: Vâng! Con chung tình lắm bố à
-Bố: Quan tâm tới 1 người thôi.
-Con: Vâng
-Bố: Nhớ 1 người và thường xuyên đi chơi với 1 người.
-Con: Vâng
.
.
.
.
-Bố: Vậy là 4 người rồi. Thế thôi, để sức còn học

[PHUCLONG]

Trong giờ kể chuyện lớp 3, cô giáo yêu cầu mỗi học sinh tự sáng tác 1 câu truyện cổ tích có đầy đủ 3 tố chất
- Phần đầu kinh dị
- Phần giữa hài hước
- Phần cuối bi thảm

Bài làm : Ngày xửa ngày xưa có 1 con quỷ cười xong lăn ra chết. !

[PHUCLONG]

Tèo đi học trễ.
Thầy: Tèo,tại sao em đi học trễ?
Tèo: Thưa thầy,tại cái biển báo đường đấy
Thầy: Biển báo thì sao?
Tèo: Biển báo ghi: Phía trước là trường học hãy đi chậm lại .

[PHUCLONG]

- Sao mày vào tù? Vì tội danh gì?
-Tao bỏ rơi người yêu! ...
-Có vậy thôi à? £
…
.
.
.
.
Từ trên tầng 3 xuống..

[PHUCLONG]

Cách nhanh nhất để kết bạn là gì???
-Nói với 1 cô gái anh yêu cô ta, cô ta sẽ trả lời "... em nghĩ chúng ta chỉ là bạn...!!!"

[nhuhainguyen]

Thầy dạy rằng:
"Lúc đang ngồi thiền, nếu thấy ngứa râm ran toàn bộ cơ thể hoặc ở một vùng nào đó mà như muỗi đốt thì lúc đó cơ thể đang được chữa bệnh, khí độc đang thoát ra khỏi cơ thể."

Thỉnh thoảng tôi cũng gặp trường hợp tương tự, những lúc đó rất sướng vì nghĩ rằng cơ thể được chữa bệnh. Nhưng có những lúc ngứa quá phải mở mắt ra nhìn xem khí độc thoát ra thế nào thì: Hóa ra lại đúng là ..............một con muỗi đang no căng bụng. Đúng là tưởng bở. Tức thôi rồi.

[nhuhainguyen]

Xin chữ

- Rởm: Bác ơi, bác cho em xin mấy chữ về nhà treo.
- Thầy đồ: Chú thích xin chữ gì ?
- Rởm: Bây giờ người ta thường xin chữ gì hả bác ?
- Thầy đồ: Chữ NHẪN.
- Rởm: Vâng, vậy bác viết cho em một chữ. Nhưng mà NHẪN thì bé quá, đã mất công xin thì bác cho em xin chữ VÒNG cho to, còn nếu không được thì chữ LẮC cũng được ạ....
- Thầy đồ: .............(Mắt chữ Ô mồm chữ A)

[LinhTâm]

haha, em cũng thấy như a Hải nhưng chưa lần nào mở mắt ra vì e toàn tắt điện tối om mới thiền nên có mở mắt ra cũng chịu, chỉ có huơ tay xem có phải muỗi không thôi. Có khi cũng bị muỗi đốt mà lại tưởng được chữa bệnh ấy chứ =))). Sau này e cứ cẩn thận mắc màn trước mới thiền :D

[sau_rungsau]

Trò hỏi xoáy THẦY có thể đáp xoay ạ!
Được theo THẦY lên bát cổ. Trước lúc đi con đã chuẩn bị cho mình lời cầu xin các cụ bề trên phù hộ cho bản thân cho gia đình mình. Khi lên đến(tinh phi cổ tháp)con đã cầu y như suy tính từ nhà đi. nhưng rôì con thấy áy náy...đã bõ công lên đây sao lại chỉ cầu cho riêng mình nhỉ?nghĩ thế rồi đến điểm kế tiếp con đã cầu cho thầy cung gia đình KCTL được mọi sự an lành hạnh phúc.(nghiễm nhiên là có mình trong đó.hè hè)khi cầu xong rồi lại thấy mình thật nhỏ nhoi sao chỉ cầu cho cái gia đình KCTL mình được mọi điều tốt đẹp còn gia đinh khác thì sao?...nghĩ thế rồi đến điểm tiếp theo con lại cầu xin bề trên phù hộ cho đất nước mình được moi điều tốt đẹp.(tất nhiên là có cái GĐ kctl trong đó.)
nhưng mà Thầy ơi! Con cầu như thế liệu minh có bị coi là tham không?...
vậy cầu lam sao là đúng chuẩn thưa THẦY?...

[Trái tim dũng cảm]

Chuyện có thật giờ mới kể: :)
1/ Khám bệnh

Một hôm đang thấy Thầy nói chuyện với chị TM :
Thầy NQT hỏi: Mặt TM lên mụn nhiều thế này chắc gan có vấn đề , để hôm nào Thầy chữa cho.
Chị TM nói: Vâng con cũng nghĩ thế, con bị nóng gan nên mới bị mụn nhiều, từ khi tập KCTL con mới đỡ đi được như thế này đấy.
TTDC: Ôi con cũng thế, bị mụn nhiều lắm, chắc gan cũng có vấn đề Thầy ạ !
Ngay lập tức Thầy NQT nói: Con hả? Con thì bị bệnh to gan,. ! ! ! ?

2/ Rung động...

TTDC: Thầy ơi, cả lớp mình cưới ầm ầm rồi...còn mỗi anh "giếng cổ" không biết thế nào...Không biết Gia Lai có cái nắng có cái gió có cái đó đến đâu rồi ....Liệu đây có phải rung động đầu đời của anh ấy không Thầy?
Thầy NQT nói ngay: Đây là rung động cuối đời.
Mọi người cười ầm lên...Thầy mới thủng thẳng nói tiếp: "Cuối đời...trai trẻ."

Chúc Thầy và cả nhà cuối tuần vui vẻ ạ

[nhanhuy]

Nam: Bố ơi, cu Tí nhà mình đánh vần nhanh lắm bố ạ.
Bố: Tí, con hãy đánh vần bố nghe coi.
Tí: U...đờ ...u...đu...sắc...cái -> Cái đu. On...nờ ...on...cờ...on...con...huyền...mèo -> con mèo
Bố:..!

[nhuhainguyen]

Rất lạnh

Người da trắng đến khai hoá văn minh cho người da đỏ. Mùa đông đến, người da đỏ hỏi:

- Mùa đông năm nay liệu có lạnh không?

- Thì các anh cứ đi kiếm củi về đi, dự phòng khi trời lạnh.

Vốn cẩn thận và nhiệt tình, người da trắng liền gọi điện đến trạm thủy văn để hỏi xem mùa đông năm nay có lạnh không. Người ở đài thuỷ văn trả lời "Có lạnh đấy".

Ngay lập tức, người da trắng liền bảo người da đỏ đi kiếm thêm củi. Hai tuần sau, người da trắng lại gọi điện cho nhà thuỷ văn và nhận được câu trả lời: "Lạnh lắm đấy".

- Nguời da trắng đó liền giục người da đỏ kiếm thêm củi. Hai tuần sau nữa, họ lại gọi điện và nhà thuỷ văn trả lời: "Cực kỳ lạnh đấy."

- Thế làm sao ông biết?

- Theo kinh nghiệm, khi người da đỏ đi kiếm đầy củi về nhà là trời sẽ cực kỳ lạnh.
-----------------------------------------------------------------------------

Bình "loạn":

- Muốn khai sáng văn minh cho người khác thì bản thân mình phải được khai sáng đã.
- Cẩn thận và nhiệt tình thì chưa đủ, cần phải có kiến thức chứ không thể dựa dẫm vào người khác.
- Trong một số trường hợp, kinh nghiệm chưa chắc đã là đúng.
- Ít văn minh như người da đỏ lại hay, vì kiểu gì cũng có củi dự phòng.

[LinhTâm]

Một sự kiện làm náo loạn TP Vinh

Sáng nay Thầy vào quán bún bò Đò Trai ăn sáng
Thầy gọi:
- Chủ quán, cho tôi một bát Bún bò, một bát Đò Trai.
- Một lúc sau chủ quán bưng ra 2 bát Bún bò.
- Bát nào Bún bò bát nào Đò Trai?
Cô chủ quán cuống quít trả lời:
- Đây là hai bát Bún bò
Thầy cáu ầm lên:
- Tôi gọi một bát Bún bò một bát Đò Trai cơ mà?
Cô chủ quán xinh đẹp ngây ngô nhìn Thầy và ... ngất xỉu.
Một lúc sau công an ập đến, bắt giữ tất cả những đối tượng có liên quan để làm rõ nguyên nhân.

[Xuân Yến]

http://i1229.photobucket.com/albums/ee462/hungson23/KCTL/IMG_0021_zps9b217c20.jpg

Một ông già đi vào Nghệ An nghỉ mát cùng với học trò. Một buổi sáng, ông đi vào một quán Cháo Canh ở thành phố Vinh và gọi:
- Cho tôi một bát cháo không cần canh.
Ăn xong, ông gặp chủ quán để tính tiền.
Chủ quán nói:
- 30.000 đồng một bát, giá đồng loạt.
Ông già cáu lên, hỏi:
-Tôi chỉ gọi một bát cháo không cần canh thế tại sao giá vẫn như vậy ?
-Ở đây bán cháo dứt khoát phải canh. Chủ quán trả lời.
-Tại sao phải canh? Ông già vặn hỏi.
Chủ quán giải thích:
-Bởi vì ở đây có rất nhiều kẻ cắp. Ông có thể bị mất bất cứ thứ gì.
Ông già cười, bảo:
-Mất sao được! Tính tôi hay quên, có đem theo cái gì đâu. Đến tiền còn không đem theo nữa là…
Chủ quán trố mắt, rồi nói ngay:
-Thế thì càng phải canh.
-Tại sao?
Chủ quán thản nhiên:
-Nếu không canh, nhỡ đâu ông chạy mất thì sao?
Ông già ngớ người ra vội thanh minh:
- Từ xưa đến nay tôi chưa bao giờ làm như thế!
- Đúng rồi, nhìn hình dáng thế này, chắc ông là người tốt...nhưng. Bây giờ ông lấy tiền đâu ra để trả cho "bát cháo không cần canh" của ông.
Ông già lúng túng...
May quá, lúc đó có mấy học trò bước vào, trong đó có hócdao và THÀNHTINH. Thế là ông già thoát nạn./.

Hỏi?
Đố mọi người biết, ông già trong câu chuyện trên là ai? Câu trả lời...PHẢI TUYỆT ĐỐI BÍ MẬT CHỈ GỬI RIÊNG CHO TÁC GIẢ THEO SỐ ĐIỆN THOẠI : 0124 965 2796
Phóng viên đang trú và phóng viên thường trú tại Nghệ An -
Minh Ngọc & Xuân Yến.

[nhuhainguyen]

Gợi ý trả lời: Các bạn chú ý những chi tiết sau

1/. Ông già này dễ cáu.
2/. Ông già này có tài chơi chữ.
3/. Ông già này không ở Nghệ An nhưng lại có một số học trò ở Vinh và một số học trò đi theo cùng.
4/. Ông già này thỉnh thoảng lại đi một mình. Nhưng kiểu gì các học trò cũng tìm ra được ông.
4/. Ít nhất hai trong số học trò của ông là những đối thủ đáng gờm vì có tên là Hóc Dao và Thành Tinh. (Đụng vào là ăn đủ).

[nhanhuy]

Phóng viên thường trú ghi lại được tại một buổi mổ lợn nhà Liên Lùn:
Bố: Thằng niên nùn đâu rồi. Từ sáng tới giờ không được tích sự gì cả!
Lói thì nắm, nàm thì nười, cạo nông thì cạo náo, cạo nếu. Khi ăn thì nòng nợn...tiết canh gắp nia nịa...
Liên lùn: Bố lói thế lào thì lói chứ. Con lào có nười, lói có nắm, còn nòng nợn, tiết canh thì bố phải thông cảm chứ đó là sở trường của con.

[trannam792003]

Củ gì ?
Một hôm trò tìm đến Thầy mình, rồi bức xúc:
- Thầy ạ, con thấy các "ông thầy, bà thầy" bây giờ làm sao í?
Người Thầy hỏi lại:
- Làm sao là làm sao?
Trò: - Thầy đi tìm mộ mà lại yêu cầu người nhà cam kết không được đi thử ADN?
Thầy : ????( tròn mắt)
Trò: - Lại có thầy, sau khi tìm thấy hài cốt liệt sĩ còn tự tay gói hài cốt yểm bùa rồi cấm người nhà mở ra, cứ thế mà hương khói cho người đã khuất.
Thầy: Hả...... ( sững sờ)
Trò: Mấy thầy đấy thật là củ chuối.
Thầy: Củ chuối hả? Củ chuối còn nấu được lươn om. Mấy thầy đấy gọi là củ c....
Trò "mình cứ tưởng là c...h...u...ô..." nhưng không phải! Thầy mình dừng ở đấy và không nói gì thêm !
Thế nó mới đau !...!...!....

[trannam792003]

Ăn gì cho thông minh???

Em : Anh ơi, tháng này mẹ không có tiền mua sữa rồi
Anh: Chuyện nhỏ? Không uống sữa nữa, có sao đâu, như tao đây này.
Em : Nhưng em muốn cao lớn và thông minh.
Anh: Tưởng gì, mày cứ bắt chước con bò cũng cao lớn và thông minh hơn người rồi.
Em: Anh nói em giống bò à?
Anh: Thế mày tưởng là mày giống ai? Sữa mày vẫn uống là sữa bò đấy.
Em: Thì sao nào?
Anh: Mày có biết bò ăn gì không?
Em : Ăn cỏ
Anh: Đúng rồi, bò ăn cỏ, còn mày thì muốn uống sữa bò cho thông minh. Tại sao mày không ăn cỏ cho thông minh, đỡ tốn tiền mua sữa.
Em: ????

[tuluyenthantam]

Hiện tượng lạ khi ngồi thiền.

Hôm qua mình ngồi thiền vẫn như mọi ngày, vẫn giờ đó, chỗ đó, vẫn nghe thầy nói nhưng hôm qua mình có cảm giác cực lạ trên đầu.
Ban đầu có cảm giác hơi khó chịu xuất hiện trên đầu, sau đó thì như kiến đốt và sau đó cảm giác khó chịu tăng dần vì mình cố gắng chịu đựng như vậy, không cho tay sờ lên xem là cái gì mà cứ ngồi im như thế mà thiền.
Sau khi thiền xong trong lòng vui vui vì thấy mình hôm nay cảm khí rõ thế.
Có ai giống mình không.

Một lúc sau lại cảm giác đó lại xuất hiện, và lần này mới phát hiện ra, thì ra là 2 ngày hôm nay không gội đầu, nó ngứa.
Hic.

[hocdao]

http://i1229.photobucket.com/albums/ee462/hungson23/3_1_zps4afa815e.jpg
Ảnh: Nguồn Internet

Một lần, nhìn thầy bức ảnh này, tôi sợ quá chạy đến hỏi Thầy:
- Thầy ơi, sau khi đắc đạo thì ai cũng thế này ạ?
Thầy nhìn tôi cười cười, lắc đầu:
- Không phải vậy đâu con! Cái lúc đắc đạo, Thầy cũng soi gương, nhưng không giống thế này.
May quá! Có thế tôi mới dám yên tâm tu tiếp...

[PHUCLONG]

Truyện cưòi "người tốt"

Đi mua bao thuốc lá 20k , đưa chủ tiệm 50k , được thối lại 40k , đút túi bỏ về . A chủ tiệm chạy theo kêu :
- Chú em , chú em để quên không lấy thuốc lá nè .
Trên thế gian vẫn còn nhiều người tốt , mình thật tồi tệ. Xúc động rút tờ 10k ra đưa lại nói :
- Lúc nãy a trả dư em 10k này !
Chủ quán cảm động nói :
- Thôi chú đưa bao thuốc lá kia đây a đổi cho gói thật.

...@@ sao lại có người thật thà như mình . Lại xúc động:
- A đưa tờ 50k kia đây em đổi cho tờ tiền thật .
... A kia mặt như mếu :
- Thôi chú đưa tờ 10k lúc nãy a đổi cho tờ khác .
...Híc ! người ta tốt thế mà mình thật tồi tệ ... Ngại quá móc cái điện thoại ra :
- Cái này của a , lúc nãy em lỡ tay ... xin trả lại .
A chủ tiệm cảm động rơi nước mắt ... Rút ra cái ví :
- Chú em , cái này của chú , a trả .

[Khánh Ly]

Một ông chồng đang ngồi nhậu với bạn thì vợ gọi điện thoại gằn giọng:
- Ông về ngay, nhớ đội mũ bảo hiểm đấy.
...
- À! Nhớ cầm chìa khóa xe đấy.



Được một lúc điện thoại lại réo:
- Mà nhớ đi bên phải đường nghe chưa! Đi từ từ thôi!


Ông chồng ngoan ngoãn nghe lời. Về đến gần nhà, ông gửi xe máy nhà hàng xóm, chậm rãi đi bộ bên phải đường, một tay cầm chìa khóa, đầu đội mũ bảo hiểm, giày đi một bên chân tấp tểnh vào nhà. Bà vợ đang đứng chặn ở cổng và quát ầm lên:
- Tại sao bây giờ mới về ?
Lúc này bà mới nhận ra ông đi bộ thất thểu nên ngạc nhiên hỏi:
- Xe máy của ông đâu? Sao lại đi có một bên giày thế này?



Ông chồng gãi đầu gãi tai thành thật:
- Thì bà bảo tôi nhớ cầm chìa khóa và đội mũ bảo hiểm về còn gì. Tôi mới xỏ được một bên giày thì bà gọi bảo về ngay, thế là tôi về luôn. Đi bộ về nên nó mới lâu quá!!!
Bà vợ gầm rít lên và...Ngất xỉu!


…
Hôm sau ông chồng sang nhà hàng xóm lấy xe, ông bạn hàng xóm nhìn ông thương hại:
- Sao mà bác khổ thế!


Ông chồng giãi bày:
- Thì bác tính, 1 ngày vợ nó cho có 25 nghìn, tiền xăng hết 5 nghìn, ăn hết 15 nghìn, còn lại 5 nghìn để dành. Nếu mình không ngoan thì chết đói à!
- Thế để dành 5 nghìn để đề phòng lúc bị hắt hủi à ?
- Không nếu ngoan đều thì hôm nào cũng 25 000 (gãi đầu...) năm nghìn là tiết kiệm chờ thành một món ...để… thỉnh thoảng …!!! (cười)




(theo anh Tuấn kể)

[lê chí công]

Qua đèo Hải Vân

Chót yêu em hẹn thủng đèo,
Hải Vân nam bắc núi cheo leo.
Ai về thăm Huế cố đô,
Dừng chân đứng lại thăm cô đục đèo.
Ai về Đà Nẵng mến yêu,
Dừng chân đứng lại thăm đèo Hải Vân.
Hải Vân xưa mây bay đỉnh núi.


Hải Vân nay tàu cúi chui hầm.
Sao sa máy nổ ầm ầm,
Khác nào cung tiễn trền tầm phượng vi
Xưa xa em ở anh về,
Nay gần ta lại sánh kề phòng loan.
Khen ai đục núi qua ngàn,
Để tàu xe chạy Bắc Nam được gần.
Qua đèo anh nhớ Hải Vân,
Xa em nay lại đến gần bên em.
Nhân đây xin gửi đến cả nhà một bài thơ, cách đây mấy năm tôi về Bắc Ninh chơi được ông của người bạn đọc cho nghe.Bài thơ được ông viết trong một chuyến đi ngang qua đèo Hải Vân khi đất nước mới vừa được giải phóng.

[trannam792003]

Tôi đến nhà Thầy chơi.
Tại sao?
Thầy hỏi trò: Anh có biết tại sao người ta lại yêu đời không?
Trò: Vì người ta được tắm miễn phí, ăn miễn phí ạ.
Thầy (lắc đầu) : Chưa đúng
Trò: ??????????????? Vậy thì tại sao ạ?
Thầy: Tại vì lúc đó người ta coi đời như con cún con ấy. Con cún gặp ai nó cũng vẫy đuôi , thế thì ai mà chẳng yêu nó? Lúc đó thì Yêu cún tức là yêu đời, mà yêu đời như yêu cún.
Trò:.....(mắt chữ a, mồm chữa o).... Vậy thì....tại sao người ta lại ghét đời ạ?
Thầy: ( lại lắc đầu) : À! Có thế mà cũng phải hỏi ! Này nhé, cái con cún ngày xưa nó bé, giờ nó lớn lên, trông dữ dằn, hơi một tí sủa ngậu lên , nhe răng dọa người khác thì ai mà yêu được. Vậy nên người ta ghét, lúc đời làm cho người ta không toại nguyện thì người ta ghét đời! Lúc đó thì người ta thường nói câu: " Đời chó thật!!!"

Trò: À, con hiểu rồi, cái con chó đó cứ ngậu xị lên như vậy, rồi đến lúc người ta ghét quá, cho một gậy lăn quay ra, hoặc là gặp mấy thằng trộm chó nó cho vào xào lăn, lúc đó người ta gọi là " Chó chết" phải không ạ?
Thầy: Đúng rồi đấy! Khi nào người ta quá ghét đời thì người ta bảo "Đời chó chết"

Trò: À! Con hiểu rồi. Đời là con chó phải không ạ?
Thầy: Nói thế thì thô quá, mà phải nói là Yêu đời, chán đời, ghét đời có liên quan đến tuổi và thái độ của con chó!

[huongvdl]

Nỗi lòng người vợ ngày QUỐC TẾ PHỤ NỮ
Vợ: 8/3 mà chẳng thấy đứa nào nói gì cả! Nhà thì có tận ba thằng đàn ông.
Chồng: (mất một lúc suy nghĩ rồi bắt đầu phản chiến) đàn ông nhà này không ai có tiền cả. Anh thì kiếm được đồng nào đều đưa hết cho em rồi còn gì … (con thì đang đi học chưa kiếm được tiền – có lẽ anh chồng muốn nói tiếp nhưng nghĩ là vợ quá hiểu rồi). Hiếm có đàn ông nhà nào như đàn ông ở cái nhà này. Đố em kiếm được đàn ông nào như đàn ông nhà này.
Vợ: …
(Trên đây là đối thoại giữa hai vợ chồng hàng xóm gần nhà tôi diễn ra vào tối 7/3)

[Hạnh An]

Gần 30 mùa lá vàng rơi mà vẫn chưa kiếm được gấu, chàng thấy lòng buồn man mác. Trước đó ít lâu, chàng đã cho mọi người “ăn dưa bở” khi sóng bước với một cô gái nhỏ nhắn, xinh xắn, trông đẹp đôi đáo để nhưng không hiểu cùng nhau bước thế nào lại trở về nơi xuất phát. Nghĩ mình cũng thư sinh, sáng sủa, con nhà lành, công việc tốt …. mà sao mãi không thoát kiếp FA, chàng tìm đến anh Hai nhờ quân sư quạt mo, xin chỉ giáo vài đường cơ bản.

Anh Hai của chàng được giang hồ đồn thổi là cực kỳ nguyên tắc và nghiêm khắc. Ấy thế mà không ngờ kinh nghiệm tình trường của Anh lại lai láng, “không phải dạng vừa” - đã đạt tới tầm cỡ chuyên gia. Anh phụ trách chuyên mục “Chị Thanh Tâm gỡ rối tơ lòng … thòng” trên Tạp chí “Gõ cửa trái tim” - nổi tiếng với các ca tư vấn tình cảm, chiếm lượng Like và View khủng. Hẳn là trình độ “thầy dùi” của anh Hai phải đến mức siêu siêu đẳng. Chàng hăm hở đến tìm Anh, lòng tràn trề hy vọng được Anh đích thân tư vấn, phen này quyết thanh toán FA.

Nhìn đàn em mặt đỏ bừng, ấp a ấp úng trình bày nỗi niềm hồi lâu, anh Hai hất hàm phán:
- Mày có hay nhắn tin cho nó không?
- Dạ, thỉnh thoảng ạ (chàng ta lí nhí trong miệng.)
- Thế không được rồi, tán gái là phải thường xuyên, liên tục chứ (Anh cau mày nói).
- Em sợ bạn ấy bận, sợ phiền ạ.
- Sao lại sợ. Nó bận là việc của nó, mày nhắn là việc của mày, chả liên quan gì cả.
Ông anh tưng tửng nói. Ngừng chút, anh gắt lên:
- Mày cứ sợ thế thì đừng hỏi tại sao ế, rồi hạ giọng nói tiếp: “Nhỡ nó thích, nó mong tin nhắn của mày thì sao?”
- Em không biết ạ. (mặt nghệt ra)

Ngán ngẩm, anh Hai chép miệng, lắc đầu quầy quậy và đuổi: “Thôi thôi, mày đi ra vườn dọn cỏ đi”.

Sau mấy tuần mưa nhiều, cỏ thài lài, rau má Nhật,…tốt um, lấn cả cây trồng, chàng dọn nhổ được một đống tướng.

Trong bữa trưa, câu chuyện tiếp theo như sau:
- Thài lài lên nhanh quá anh ạ, em nhổ mãi mới hết. (chàng thật thà nói)
- Mày có biết sao nó tốt thế không? Anh Hai thủng thẳng hỏi.
- Em không, sao nó tốt thế anh? (vẻ mặt ngây thơ, trong sáng)
- Mày có biết câu “gái phải hơi trai như thài lài gặp ….cái gì không?”
- Em không biết ạ. Phải cái gì hả anh? (Cả mâm ôm bụng cười).
- Ơ, sao các anh chị lại cười ạ? (Mọi người lại càng cười to). Anh nói đi, phải cái gì anh?
- Như thài lài phải … thịt ngỗng. Nhìn trong mâm có món thịt ngỗng, anh Hai nói vậy và cười bí hiểm. (mọi người lại cười nghiêng ngả).
- Không phải. Anh cứ trêu em. (chàng phụng phịu)
- Tao tưởng thế. Không phải thế à. Thế thì là thế nào tao cũng không biết. Thế ăn xong mày ra gốc cây thài lài kiểm tra xem thấy cái gì.

Mực và Bút đang quanh quẩn gần đấy, chúng nháy nhau nhẹ nhàng lảng ra xa xa nhưng vẫn giỏng tai lên hóng.

Anh Hai tỉnh bơ phán tiếp: Mà vẫn không biết nữa thì đi hỏi con Mực với con Bút, chúng nó biết đấy.

Mực và Bút cùng giật nảy mình, bụm miệng, đưa mắt ra hiệu cho nhau lủi ra ngoài. Ra sân chúng không nhịn được nữa, phì ra cười sằng sặc. Chúng nhe hàm răng nhọn trắng tinh cười ngặt nghẽo khắp vườn, lên cả đồi trúc vẫn cười, cười đến đau cả bụng …., đến “không nhặt được mõm” nữa mới chịu dừng lại. Bút nói:
- Ôi trời, người đâu mà ngu thế không biết. Anh chàng này đúng là quý hiếm, sắp được đưa vào sách đỏ đấy.
Mực ra vẻ đàn anh: "Hiếm nhưng không quí! Bây giờ cái hạng này mà đưa vào sách thì có mà viết cả ngày...!"

Lại nói tiếp câu chuyện trong nhà. Trước ca khó đỡ này, chuyên gia về tơ lòng cay mũi nhưng không chịu botay.com, anh Hai kiên nhẫn và say sưa dạy nó nào là phải biết hơi “đen tối một chút ...”, biết “hơi gian gian một chút...” chứ “trong sáng”, thật thà quá là …hỏng, và v.v……, thế, … thế ….. Anh vừa nói vừa vung tay rất hùng hồn. Anh còn rút cả ruột gan giao cho đàn em cuốn “Bí kíp tán gái gia truyền” (đời đầu hẳn hoi nhé) do đích thân Anh tâm huyết, dày công biên soạn, đúc kết kinh nghiệm mấy chục năm cuộc đời mình.

Không phụ lòng đàn anh đã tận tâm chỉ dạy, sách quý được chàng gối đầu giường và ngày đêm say sưa luyện. Kungfu của chàng thế nào, ai quan tâm hãy cùng chờ hồi sau sẽ rõ.

...

[Hoa Cát Tường]

Anh chồng nọ mua một con cá về nhà bảo chị vợ nấu, sau đó chạy đi xem phim, chị vợ cũng muốn đi cùng.
Anh chồng nói: “Hai người đi xem lãng phí lắm, em cứ nấu cá đi, đợi anh xem xong quay về, vừa ăn vừa kể cho em nghe tình tiết của bộ phim”.
Đợi anh chồng xem phim trở về nhà, không nhìn thấy cá đâu, bèn hỏi chị vợ: “Cá đâu rồi em?”.
Chị vợ kéo ghế, ngồi xuống, cất giọng bình tĩnh: “Em ăn hết cá rồi, nào, lại đây, ngồi xuống em kể cho anh nghe mùi vị của cá”.


** Làm người nên như vậy, bạn đối xử với tôi như thế nào, tôi sẽ đối xử lại với bạn như thế ?